Abbraccia il tuo bambino interiore, ma non affidargli la tua vita

“Abbraccia il tuo bambino interiore”. Probabilmente hai già sentito questa frase più di una volta, un’idea che ci conforta e ci incoraggia ad essere più comprensivi con noi stessi. Infatti, diverse scuole di psicologia hanno insistito – e giustamente – sull’importanza di guardare indietro per comprendere l’origine delle nostre ferite emotive e fare pace con quella parte più vulnerabile di noi che ha imparato a difendersi come meglio poteva.

Tuttavia, quando questo consiglio viene frainteso – cosa che accade spesso – finiamo per lasciare che il nostro bambino interiore prenda il sopravvento. Ma capire e ascoltare il nostro bambino interiore è una cosa; lasciarlo guidare la nostra vita è tutt’altra. Purtroppo, oltrepassiamo quel limite fin troppo spesso, e spesso senza nemmeno rendercene conto.

I segnali che il tuo “bambino interiore” ha preso il sopravvento

In psicologia, la “teoria degli Io” propone che la nostra personalità non sia omogenea, ma piuttosto frammentata in una molteplicità di Sé che assumono il controllo a seconda delle necessità, sia per proteggerci dai pericoli, sia per garantire la nostra sopravvivenza o per renderci meno vulnerabili.

Il problema è che spesso perdiamo il contatto con queste parti interiori, che vagano liberamente, al di sotto della soglia della nostra coscienza, spingendoci in direzioni non sempre ottimali. In sostanza, il problema non è avere un bambino interiore vulnerabile, ma permettergli di dominare a partire da quelle ferite, con strategie disadattive per il mondo adulto.

Ecco alcuni segnali che indicano che il tuo bambino interiore potrebbe aver preso il sopravvento nella tua vita:

• Reagisci in modo eccessivo anche al minimo disagio
• Ti senti facilmente ignorato
• È necessaria una costante convalida esterna
• Hai difficoltà a tollerare la frustrazione
• Prendi decisioni impulsive di cui poi ti penti

In quei momenti, probabilmente non è il tuo “io adulto” ad agire, quella versione di te più riflessiva e autocontrollata, ma il tuo lato più infantile, il bambino interiore che, in quel momento, ha imparato a sopravvivere con i pochi strumenti a sua disposizione e che probabilmente porta con sé un peso emotivo che ti impedisce di vedere la realtà per come è.

L’infanzia come spiegazione e scusa

L’infanzia è fondamentale, davvero molto. Quando la guardiamo indietro con curiosità, ci rendiamo conto che molte delle nostre insicurezze, paure, schemi relazionali, abitudini e persino modelli di pensiero derivano da quegli anni. Il bambino che eravamo può spiegare perché facciamo fatica a fidarci degli altri, perché temiamo il rifiuto o perché ci arrabbiamo eccessivamente quando ci sentiamo inascoltati o ignorati.

Tuttavia, spiegare non è la stessa cosa che giustificarsi nascondendosi dietro una scusa per non cambiare. Comprendere l’origine di una paura, di una idea irrazionale o di un fattore scatenante emotivo non li rende automaticamente validi nel presente. Anzi, la vera maturità inizia proprio da questa consapevolezza.

Durante l’infanzia, non avevi alcun potere di scelta. Non potevi decidere il tuo ambiente, le dinamiche a cui eri esposto, né tantomeno le risposte emotive che apprendevi da chi ti stava intorno. Eri semplicemente costretto ad adattarti.

Se sei cresciuto in una famiglia in cui non venivi ascoltato, potresti aver imparato a urlare per affermarti. Se hai subito carenza affettiva, potresti aver sviluppato una costante ipervigilanza e la paura di essere abbandonato. Se le tue emozioni sono state continuamente invalidate, ora potresti avere difficoltà a identificarle e gestirle. Tutto ciò è comprensibile e perfettamente normale. Ma tu non sei più in quella situazione e non sei più la stessa persona, il che significa che non devi continuare a reagire come un bambino indifeso.

Tuttavia, molte persone, con la scusa di voler abbracciare il proprio “bambino interiore”, si concedono comportamenti che in realtà sono strategie di evitamento: scoppi d’ira, dipendenza emotiva, vittimismo cronico, incapacità di ammettere gli errori o tendenza a sottrarsi alle responsabilità. Credono che il loro passato dia loro carta bianca per evitare di assumersi la responsabilità del presente. Ma non è così. E non lo è mai stato.

L’arte di prendersi cura del proprio bambino interiore senza perdersi in esso

Innanzitutto, non esiste una sola versione di te stesso. C’è il bambino ferito, ma anche l’adolescente ribelle e l’adulto che cerca di mettere ordine nella propria vita. C’è la parte che vuole crescere ed esplorare il mondo e la parte che ha paura ed evita i rischi. La chiave sta nell’ascoltarle tutte, comprenderne i bisogni e lasciarle agire quando necessario.

Questo significa che puoi ascoltare e dare valore al tuo “bambino interiore”, ma dalla prospettiva di un adulto. Quella parte di te ha bisogno che tu le dica: “capisco perché ti senti così”, ma, proprio come i bambini, ha anche bisogno di limiti e di qualcuno che la conforti dicendo: “d’ora in poi, me ne occuperò io”.

Perché ci sono cose che un bambino non è in grado di gestire, come una relazione sentimentale, conflitti complessi o decisioni importanti per la vita. Se gli lasciate prendere le redini, potreste sentirvi sollevati nell’immediato, ma col tempo subentreranno caos e insoddisfazione, non solo a causa della sua immaturità, ma anche perché reagirete in base a schemi psicologici del passato.

Prendersi cura del proprio bambino interiore non significa compatirlo e lasciarlo fare ciò che vuole, ma piuttosto accettare di essere ora responsabili di ciò che si fa in relazione a ciò che è accaduto. Le ferite non scompariranno da sole, ma non sono nemmeno una scusa permanente per non crescere.

Probabilmente pensi che la vita sia ingiusta perché non hai scelto molte delle cose che ti hanno plasmato. E questo può essere vero, ma puoi scegliere cosa farne d’ora in poi. Puoi scegliere di non ripetere gli schemi che il tuo bambino interiore ha mantenuto attivi e, invece, di sfruttare la tenerezza, la curiosità e la fiducia che un tempo possedeva ma che ha perso lungo il cammino.

Ecco perché è importante accogliere il proprio bambino interiore, dargli spazio e riconoscere il suo dolore, ma senza lasciarsi controllare la vita. Perché probabilmente ciò di cui quella parte di te ha bisogno è un adulto che la sostenga, non qualcuno che svanisca o si nasconda dietro di essa.

Crescere non significa tradire il bambino che è in te, ma imparare a prendertene cura al meglio. E questo, a volte, significa fare esattamente l’opposto di ciò che farebbe lui.