Quando si tratta di relazioni, la maggior parte di noi avanza per tentativi ed errori. Abbiamo un’immagine preconcetta di come dovrebbe essere l’amore, formata dalle nostre aspettative, credenze culturali e percezione delle relazioni che abbiamo visto crescere. Ma a volte queste convinzioni non si adattano alla vita quotidiana di una relazione di coppia, quindi possono diventare abitudini tossiche che finiscono per distruggerla, senza che ce ne rendiamo conto.
Le principali abitudini tossiche in una relazione che dovremmo sradicare
1. Sottolineare sempre i difetti e gli errori dell’altro
Siamo così abituati alla mentalità mercantilista che la applichiamo praticamente senza rendercene conto nelle nostre relazioni. Quando? Ogni volta che sottolineiamo gli errori e i fallimenti dell’altro e li tiriamo fuori nel momento peggiore: quando siamo arrabbiati.
Tuttavia, portare rancore non è il modo migliore per far prosperare una relazione. Tirare fuori i panni sporchi non farà altro che mettere l’altra persona sulla difensiva e la discussione degenererà in un fuoco incrociato di rimproveri. Incolparla per quello che è successo un anno fa non risolverà il problema attuale, aumenterà soltanto la tensione.
Se questo modello relazionale viene mantenuto nel tempo, entrambi dedicheranno gran parte delle proprie energie a tenere traccia dei fallimenti dell’altro, immersi in una sorta di competizione con l’obiettivo di dimostrare di essere meno colpevoli, invece di sforzarsi di risolvere i conflitti attuali.
Cosa dovremmo fare?
Affrontare ogni problema individualmente, a meno che alcuni di essi non siano collegati in modo inequivocabile. Se il tuo partner ha tradito la tua fiducia, ad esempio, l’opzione è perdonarlo o lasciarvi. Andare avanti portando rancore non farà altro che alimentare un modello tossico che non gioverà a nessuno dei due. Se qualcosa ti ha infastidito molto un anno fa, avresti dovuto risolverlo un anno fa. Sollevarlo ogni volta che ti arrabbi servirà solo ad aumentare il disagio e la distanza tra voi due.
2. Trasformare la relazione in ostaggio
Inviare segnali al nostro partner che la relazione non è sulla strada giusta è importante se vogliamo rimetterla a posto. Tuttavia, usare questa strategia come arma di ricatto emotivo è tossico. Ci sono persone che, invece di concentrarsi sul problema o sul conflitto attuale, minacciano l’esistenza stessa della relazione per attivare la paura della perdita, dell’abbandono o della solitudine.
Ad esempio, la persona che tiene in ostaggio la sua relazione non dirà “a volte ti sento distante” quando il partner è indifferente, ma lo minaccerà dicendo “non posso stare con qualcuno che sembra sempre freddo”. In questo modo si aggiunge un dramma emotivo inutile che, nel tempo, genera disagio e semina dubbi sulla relazione.
Minacciare costantemente di interrompere la relazione finirà per creare un ambiente tossico di sfiducia e mancanza di compromesso. Come possiamo impegnarci con qualcuno che ci costringe a camminare costantemente sul filo del rasoio? Di conseguenza, è probabile che prima o poi ci sentiremo psicologicamente soffocati e romperemo una relazione che genera più stress che benessere.
Cosa dovremmo fare?
Certo, è importante esprimere i nostri sentimenti e dire quello che pensiamo, ma senza mettere a repentaglio la relazione e, soprattutto, senza usarla come arma per far sentire in colpa l’altra persona. In una relazione ci sono due persone responsabili. Possiamo quindi arrabbiarci con il nostro partner e dirgli cosa non ci piace, ma se vogliamo che la relazione funzioni, è fondamentale farlo con responsabilità e impegno reciproci. Del resto l’amore non usa toni minacciosi ma piuttosto note concilianti.
3. Usare il tuo partner come un sacco da boxe emotivo
Trascorriamo molto tempo con il nostro partner, quindi non è strano che lui/lei finisca per diventare una sorta di “sacco da boxe” sul quale sfoghiamo tutte le nostre frustrazioni. Dopo una brutta giornata di lavoro o un periodo negativo, non è insolito che gli attriti aumentino e le discussioni si intensifichino.
Incolpare il nostro partner perché non è stato comprensivo dopo una brutta giornata o perché non è abbastanza sensibile da intuire che non stiamo bene, significa ritenerlo responsabile delle nostre emozioni. Ma il nostro stato emotivo è una nostra responsabilità. Ritenere gli altri responsabili delle nostre emozioni è una sottile forma di egoismo, ed è spesso anche l’espressione di limiti personali inadeguati che aprono le porte alla manipolazione emotiva.
Quando iniziamo a scaricare sulla coppia la nostra rabbia, le nostre delusioni, le paure e i risentimenti, trasformiamo la relazione in uno spazio tossico. Creiamo un doppio legame psicologico perché al nostro problema iniziale si aggiungerà il conflitto relazionale, il che non farà altro che aumentare il disagio. Inoltre, a lungo andare diventerete entrambi persone amareggiate che non vorranno stare insieme.
Cosa dovremmo fare?
Un rapporto di coppia deve soddisfare i nostri bisogni emotivi di supporto e comprensione. Il nostro partner deve convalidare le nostre emozioni, ma ciò non significa che la sua vita debba ruotare sempre attorno al nostro stato emotivo. C’è una sottile ma importante differenza tra sostenere una persona ed essere obbligati a farlo in ogni momento, anche a costo del nostro benessere. Dobbiamo ricordare che ogni sacrificio deve essere una decisione autonoma, non il frutto di un’imposizione. In una relazione matura, ogni persona si assume la responsabilità delle proprie emozioni.
Ovviamente questo è molto più facile a dirsi che a farsi, soprattutto in contesti in cui è presente un’elevata emotività. Tuttavia, vale la pena chiederci se stiamo trasferendo nella relazione le nostre idee e convinzioni preconcette su come dovrebbe essere l’amore romantico senza chiedere l’opinione del nostro partner. Vale anche la pena chiederci se consideriamo il nostro partner come una risorsa a cui chiediamo sostegno e comprensione incondizionati e a cui diamo la colpa del nostro disagio, invece di vederlo come un compagno di vita che dobbiamo sostenere e comprendere.
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