Noi accettiamo l’amore che pensiamo di meritare

“Accettiamo l’amore che pensiamo di meritare”, scrive Stephen Chbosky nel libro “The Perks of Being a Wallflower“. E non ha torto, anche se spesso ci fa male ammetterlo. Ma sarebbe ancora peggio chiudere gli occhi di fronte a questa verità e rimanere intrappolati in relazioni che ci danneggiano o in legami che offuscano la nostra felicità e ostacolano il nostro potenziale.

Il marchio emotivo lasciato dalle nostre prime relazioni

Ogni giorno incontriamo decine di persone, ma ne scegliamo solo alcune perché entrino a far parte dei nostri circoli della fiducia, sia in coppia che come amici. Nella scelta entrano in gioco un’infinità di fattori, ma molti di essi operano a livello inconscio.

Infatti, alcune delle componenti importanti che fanno pendere l’ago della bilancia a favore di alcune persone si sviluppano durante l’infanzia, soprattutto in base al rapporto che abbiamo avuto con i nostri genitori, anche se in seguito si aggiungono altre esperienze di vita significative che hanno influenzato la formazione della nostra identità, dal primo amore romantico alle amicizie.

L’amore che abbiamo visto e assorbito nella nostra infanzia lascia in noi un marchio molto profondo che determina le nostre relazioni da adulti, modellando il nostro stile di attaccamento.

All’inizio degli anni ’90, gli psicologi dell’Università del Minnesota avevano già dimostrato che esiste una relazione tra il tipo di attaccamento con cui siamo cresciuti e la qualità delle relazioni che instauriamo in età adulta. Hanno scoperto, ad esempio, che coloro che avevano sviluppato un attaccamento ansioso-ambivalente ai propri genitori avevano una paura costante che i loro partner li abbandonassero o non li amassero.

Pertanto, come regola generale, l’amore che cerchiamo è l’amore che riceviamo.

L’amore, una profezia che si autoavvera

L’amore che riceviamo diventa il nostro riferimento, la fonte da cui emanano le nostre aspettative. Quando ci sentiamo attratti da qualcuno, di solito è perché quella persona incarna l’ideale – buono o cattivo – che abbiamo costruito nel nostro subconscio.

Ad esempio, un bambino che è cresciuto vittima della carenza affettiva da parte dei suoi genitori probabilmente crescerà pensando di non essere degno di essere amato, ma allo stesso tempo sperimenterà un forte bisogno di connessione. Questo lo rende un adulto emotivamente vulnerabile, quindi può scegliere la prima persona che incontra sul suo cammino e aggrapparsi a essa, anche se mantengono una relazione dannosa.

Senza rendercene conto, ripetiamo lo schema emotivo che abbiamo imparato. Così l’amore diventa una profezia che si autoavvera. Questo è il motivo per cui le persone inciampano più volte nella stessa pietra, cadendo ripetutamente nelle stesse relazioni tossiche o nella dipendenza affettiva.

Quando si tratta, infatti, di stabilire relazioni, la parte razionale del cervello viene relegata in un secondo piano. Ecco perché diciamo che l’amore è cieco. Non pensiamo lucidamente, ma si attivano le zone emotive, quelle dove si archiviano i nostri primi schemi relazionali. Per questo si dice che tutti abbiamo l’amore che crediamo di meritare.

Se nel profondo credi di meritare di essere punito, è probabile che cadrai tra le braccia di qualcuno che lo fa. Allo stesso modo, se credi di non meritare amore, il tuo inconscio troverà mille modi per sabotare le tue relazioni. D’altra parte, se sei cresciuto in un ambiente sano e hai una solida autostima, cercherai qualcuno che ti ami in modo maturo, ti valorizzi, ti rispetti e ti apprezzi.

Prima di tutto, amati

È abbastanza difficile trovare un amore maturo se non siamo in grado di amare noi stessi in quel modo. È difficile pretendere un amore sano se non lo abbiamo mai ricevuto, semplicemente perché non abbiamo idea di come dovrebbe essere. In effetti, non puoi costringere nessuno ad amarti di più o meglio. Se non ti amano come vorresti, forse il problema è che non ti apprezzi abbastanza.

Per questo, prima di cercare l’amore fuori, bisogna guardarsi dentro. Devi assumerti la responsabilità della direzione che ha preso la tua vita amorosa. Se vuoi trovare un amore che ti completi e ti permetta di crescere come persona, devi prima amarti.

Dovrai accettarti e trattarti bene. Dovrai amarti abbastanza per credere che meriti una persona che ricambia il tuo amore. Dovrai apprezzarti, per non accontentarti di meno. Dovrai convincerti di essere degno di essere amato, non nonostante i tuoi difetti, ma con essi.

Ricorda che ogni relazione sana e felice si basa su un amore maturo che nutre e convalida. Non accontentarti di meno, ma inizia amandoti incondizionatamente. Solo allora puoi trovare quell’amore in un’altra persona. In definitiva, l’affetto che speri di ricevere non inizia fuori, ma dentro di te perché è un riflesso del tuo stesso amore.

Riferimenti:

Simpson, J. A. et. Al. (1992) Support seeking and support giving within couples in an anxiety-provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology; 62(3): 434–446.