Gli amici hanno l'”obbligo” di sopportare i tuoi drammi?

La risposta breve è: NO.

Gli amici dovrebbero esserci sempre, nella buona e nella cattiva sorte. Dovrebbero condividere momenti di gioia e di tristezza. Dovrebbero essere l’ancora di salvezza a cui aggrapparci quando siamo immersi nell’acqua fino al collo.

Ma ci sono anche persone che, quando stringi loro la mano, ti prendono il braccio. Ci sono persone che trasformano l’amicizia in una serie di reclami in cui riversano tutta la loro insoddisfazione, frustrazione e drammi. Ci sono amici che parlano solo dei loro problemi, ripetutamente, in un circolo vizioso. Quanto è valida, o sopportabile, questa abitudine?

L’amicizia non è un contratto che garantisce un sostegno emotivo illimitato

Le amicizie, come molte cose nella vita, sono regolate da termini e condizioni non scritti che operano implicitamente. Quando incontri qualcuno e si instaura un legame, non firmi un documento in cui giuri che ascolterai i suoi problemi “finché morte non vi separi”.

Amicizia non significa firmare un “contratto di schiavitù emotiva”; è piuttosto uno scambio reciprocamente vantaggioso che si rinnova costantemente. Significa condividere risate e gioie, così come problemi e lacrime. Ma nella giusta misura e in modo reciproco.

Platone aveva già avvertito che “gli amici spesso diventano ladri del nostro tempo“. C’è una linea sottile tra dare a qualcuno un’ancora di salvezza emotiva o offrirgli una spalla su cui piangere in momenti specifici, e diventare il suo “terapeuta” gratuito disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

La falsa convinzione che gli amici debbano essere sempre disponibili, per qualsiasi cosa e qualunque cosa accada, ci porta a confondere il sostegno con la disponibilità assoluta, l’empatia con l’altruismo e l’affetto con un’infinita tolleranza per le manifestazioni emotive incontrollate.

Molti di noi sono cresciuti con l’idea che essere un “buon amico” significhi sacrificarsi e sostenere gli altri anche quando siamo esausti o emotivamente sopraffatti. E se non lo facciamo, siamo sopraffatti dal senso di colpa, alimentato dalla paura di essere percepiti come egoisti ed etichettati come “cattivi amici”, o dalla paura di deludere gli altri o di perdere i legami.

Sotto questo peso emotivo, iniziamo ad accumulare i drammi altrui come se fossero nostri, portandoci dietro pesi emotivi che non ci appartengono. Ascoltiamo storie che ci esauriscono, rispondiamo a registrazioni audio di 10 minuti piene di lamentele e sentiamo lo stesso dramma riproposto per l’ennesima volta sotto nomi diversi.

Di conseguenza, corriamo il rischio di sviluppare un modello di amicizia in cui l’affetto si misura in base a quanto siamo disposti a rinunciare, anche se questo ci distrugge.

Supporto emotivo o sfruttamento: sei diventato la spalla su cui piangere di qualcuno?

Se ogni volta che parli con un amico, ti usa come un modo per sfogare le sue frustrazioni, senza nemmeno chiederti come stai o lasciare spazio ad altri argomenti, quella persona non sta coltivando un’amicizia; ti sta semplicemente usando come un fazzoletto. La vera amicizia si costruisce sul sostegno reciproco; non può diventare un monologo infinito di lamentele e drammi.

Vale la pena chiarire che per “dramma” non intendo una vera e propria crisi. Abbiamo tutti vissuto rotture, perdite, momenti di ansia, dubbi esistenziali o giornate in cui abbiamo bisogno di qualcuno che ci ascolti e ci conforti. Fa parte della vita, e avere amici che ci sostengono in quei momenti è prezioso.

Il problema sorge quando il dramma non è una fase, ma la norma, quando diventa uno schema in cui ogni settimana c’è una nuova catastrofe, un nuovo incendio da spegnere, come se si vivesse in una soap opera senza fine. C’è una grande differenza tra l’ atteggiamento “Ho bisogno di sfogarmi”  o “Ho un problema ” e l’ atteggiamento “La mia vita è una soap opera e tu sei il mio pubblico prigioniero” .

Se praticamente ogni conversazione si trasforma in uno sfogo e quell'”amico” non fa nulla per cambiare le cose, è probabile che stia solo cercando attenzione. Alcune persone hanno l’abitudine di lamentarsi di tutto e, se sono anche egocentriche, il rapporto che instaurano è spesso piuttosto sbilanciato.

Come evitare che la tua buona volontà venga abusata?

Un vecchio detto recita: “La prosperità crea amici, le avversità li mettono alla prova “. Tuttavia, nessuno è obbligato a sopportare ripetutamente i drammi altrui. Gli amici sono lì per convalidarci e sostenerci quando necessario, ma anche per segnalarci i nostri errori e stabilire limiti quando superiamo il limite.

Avere un amico che è costantemente in uno stato di dramma e trasforma ogni conversazione in un monologo di catastrofi personali è estenuante, quindi non importa quanto tu voglia aiutarlo, probabilmente finirai anche per sentirti emotivamente e fisicamente sfinito.

Uno studio condotto all’Università di Harvard ha infatti rivelato che offrire un supporto emotivo costante aumenta lo stress e il burnout in chi ascolta, soprattutto in assenza di reciprocità nella relazione. Questi psicologi hanno scoperto che le persone che assumono ruoli di supporto unilaterali corrono un rischio maggiore di sviluppare ansia.

Per evitare di arrivare a questo punto:

• Smettila di essere il loro terapeuta : non lo sei, e non dovresti esserlo. Puoi ascoltare e sostenere quell’amico che parla solo dei suoi problemi, ma non a scapito della tua stabilità emotiva, soprattutto se noti che sta ripetendo schemi e non è disposto a cercare soluzioni.
• Esprimi ciò che provi, che si tratti di stanchezza, frustrazione, rabbia o esaurimento. Ed esprimilo in modo chiaro e deciso. Un “Ti apprezzo, ma non posso continuare ad ascoltarti perché questo mi sta influenzando troppo” dovrebbe essere sufficiente. Se l’amicizia è sana, capiranno. E se non lo è, è meglio stabilire dei limiti.
• Concentrati sulla soluzione rispondendo ai reclami con domande che incoraggino l’amico che parla solo dei propri problemi a trovare una vera soluzione, come: “Allora, cosa hai intenzione di fare al riguardo?” oppure “Hai mai pensato di parlare con un professionista? “

E se stabilire dei limiti ti fa sentire in colpa, ricorda che un legame sano non si basa su quanto si sopporta, ma su quanto entrambi i partner tengono alla relazione. Parafrasando Seneca, una delle qualità più preziose dell’amicizia è proprio la comprensione e l’essere compresi.

Fonte:

Kawachi, I. & Berkman, LF (2001) Legami sociali e salute mentale. 
J Urban Health 78(3):458-67.