Andare in terapia per sentirsi dire che si ha ragione è uno spreco di soldi

Nel mondo odierno, la convalida è diventata praticamente un bisogno emotivo primario. Vogliamo essere compresi, supportati e, soprattutto, avere la conferma di avere ragione. Ovviamente, sentirsi ascoltati e compresi è importante. Infatti, una buona terapia inizia proprio creando uno spazio sicuro in cui la persona possa esprimere ciò che prova senza timore di essere giudicata. Ma convalidare il dolore è una cosa, e convalidare qualsiasi interpretazione diamo della realtà è tutt’altra cosa.

Il vero cambiamento è doloroso e scomodo perché smantella molte delle convinzioni e delle credenze che hai costruito. Se esci sempre dalla terapia sentendoti sollevato ma mai messo in discussione, ho una brutta notizia: non stai guarendo, ti stai solo adagiando nella narrazione che alimenta il tuo disagio psicologico. Perché non abbiamo sempre ragione. E riconoscere questo è il punto di partenza per un vero lavoro terapeutico.

Il mito del terapeuta come alleato incondizionato

Molte persone si rivolgono alla terapia aspettandosi di trovare una sorta di alleato emotivo incondizionato. Qualcuno che confermi che il problema è il loro partner, che i loro genitori hanno rovinato la loro vita, che il mondo è ingiusto nei loro confronti o che tutti gli altri dovrebbero cambiare. Cercano un sollievo immediato, non una trasformazione. E quando il terapeuta mette in discussione certi schemi, introduce sfumature o sottolinea le responsabilità personali, si sentono a disagio. A volte abbandonano persino la terapia con la scusa di “non essersi sentiti in sintonia”.

Ma forse si sono davvero connessi. È solo che hanno toccato un nervo scoperto.

Tuttavia, la psicoterapia non è concepita per alimentare l’ego o per costruire una versione eroica di noi stessi, bensì per creare consapevolezza psicologica. E questo implica vedere cose che non sempre ci piacciono: le nostre contraddizioni, i meccanismi di difesa, i modi in cui ci autosabotiamo o gli schemi relazionali ripetitivi.

Ad esempio, alcune persone sono consapevoli di aver avuto relazioni tossiche, ma a un certo punto della terapia dovranno anche esplorare perché sono attratte da quel tipo di persone, perché ignorano i segnali d’allarme o perché confondono l’intensità con l’amore. Questo non significa biasimarle, ma metterle in condizione di scegliere.

Questo è un punto fondamentale che a volte viene frainteso: mettere in discussione non significa incolpare.

Un bravo terapeuta non giudica né sminuisce la sofferenza, ma non trasforma nemmeno ogni emozione in una verità assoluta. Perché provare qualcosa intensamente non significa necessariamente che sia vero. Ci si può sentire rifiutati senza esserlo stati. Ci si può sentire abbandonati quando qualcuno ha semplicemente posto un limite. Ci si può sentire attaccati quando qualcuno ci contraddice.

E se nessuno ti aiuta a distinguere tra emozione e realtà, finirai per organizzare la tua vita in base a interpretazioni distorte.

Cosa rende una terapia veramente efficace?

A volte la terapia più efficace non è quella che ti fa sentire meglio dopo la seduta, ma quella che ti fa riflettere per giorni. Quella che ti mette a disagio. Quella che smantella le frasi che ti ripeti da anni. Quella che ti costringe ad accettare che forse anche tu contribuisci al problema di cui dici di soffrire.

Questo fa male perché minaccia l’identità.

Tutti noi costruiamo narrazioni su chi siamo: “do sempre troppo”, “nessuno mi capisce”, “sono io quello forte”, “sono sempre io quello che finisce per soffrire”, “tutti si approfittano di me”… Alcune contengono una parte di verità, ma possono anche diventare prigioni psicologiche.

Quando un’identità ruota attorno alla sofferenza, metterla in discussione sembra pericoloso perché è come smantellare l’impalcatura su cui ci siamo costruiti. Se smetto di vedermi come una vittima perenne, allora devo assumermi la responsabilità delle mie decisioni, dei miei limiti e dei cambiamenti che devo ancora apportare.

E questo fa paura.

Ecco perché alcune persone passano da un terapeuta all’altro, alla ricerca di qualcuno che confermi ciò che vogliono sentirsi dire. Non appena qualcuno le affronta con onestà, lo interpretano come “quel terapeuta è inutile” o “non mi ha capito”. Tuttavia, il disagio non è sempre un segno che la terapia stia andando male; spesso, è proprio il segnale che qualcosa di importante sta cambiando.

In realtà, uno dei maggiori rischi oggigiorno è trasformare la terapia in una sorta di consumo emotivo. Come se l’obiettivo fosse quello di uscire ogni settimana sentendosi rassicurati, calmi e moralmente integri. Ma la crescita psicologica di solito non avviene in quella zona di comfort. A volte implica accettare di essere stati ingiusti, dipendenti, controllanti, evitanti o emotivamente immaturi.

E accettare tutto ciò senza crollare richiede molta forza.

C’è anche un altro problema: i social media hanno diffuso una versione estremamente semplificata della salute mentale. Frasi come “stai alla larga dalle persone tossiche”, “stabilisci dei limiti” o “se ti feriscono, allontanali dalla tua vita” possono avere senso in certi contesti, ma se usate indiscriminatamente, creano una visione estremamente rigida delle relazioni umane.

La vita reale è molto più complessa.

Alcuni definiscono l’evitare qualsiasi conversazione scomoda “stabilire dei limiti”. Oppure chiamano il fuggire da qualsiasi responsabilità emotiva “proteggere la propria tranquillità”. E naturalmente, se la terapia non fa altro che rafforzare ciò che proviamo o pensiamo, corriamo il rischio di trasformare il disagio nella nostra identità e l’evitamento in uno stile di vita.

La terapia non dovrebbe darti una versione più comoda di te stesso, ma aiutarti a diventare una versione più consapevole di te stesso.

Questo implica imparare a tollerare certe verità scomode: che non si è sempre la vittima, che alcune sofferenze non giustificano tutti i propri comportamenti, che si può amare qualcuno e comunque ferirlo, che avere ansia non significa che il mondo debba adattarsi costantemente a noi, o che comprendere il proprio passato non elimina automaticamente la propria responsabilità nel presente.

La maturità psicologica consiste, in parte, nello sviluppare la capacità di convivere con tali contraddizioni e di accettare le ombre che tutti noi abbiamo.

Naturalmente, questo non significa normalizzare i terapeuti freddi, arroganti o aggressivi. Un confronto terapeutico utile non distrugge, ma sostiene. Non cerca di farti sentire in colpa, ma di ampliare la tua prospettiva. C’è un’enorme differenza tra un professionista che ti sminuisce e uno che ti aiuta a liberarti da schemi distruttivi, anche se questo può essere scomodo.

Perché la guarigione non è sempre piacevole all’inizio.

A volte, guarire è come smantellare una vecchia casa per ricostruirla dalle fondamenta. È rumoroso, crea caos e ti costringe a rivalutare strutture che sembravano solide. Ma è proprio lì che avviene il vero cambiamento, quando osi mettere in discussione le storie che hanno limitato la tua vita per anni.

Andare in terapia per ottenere conferme può portare un sollievo temporaneo. Ma se dopo ogni seduta ti senti esattamente allo stesso modo, pensi le stesse cose, reagisci sempre allo stesso modo e incolpi sempre le stesse persone, forse non stai davvero seguendo una terapia. Forse stai solo pagando per avere conferme.