Attaccamento ansioso e ambivalente negli adulti, una bomba a orologeria emotiva

Le tue relazioni non sono del tutto soddisfacenti? Hai continuamente paura che ti abbandonino? Pensi che la tua felicità dipenda in gran parte dall’attenzione che ricevi dagli altri? Hai difficoltà a sentirti sicuro in una relazione? Probabilmente la causa è l’attaccamento ansioso.

La nostra programmazione subconscia, sviluppata principalmente durante i primi anni di vita, gioca un ruolo trascendentale nel modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Gli stili di attaccamento, in particolare, segnano la nostra reazione in situazioni di stress interpersonale perché determinano la nostra prospettiva sulle relazioni, il modo in cui le viviamo e le aspettative che sviluppiamo attorno ad esse.

È come se avessimo una “profonda programmazione subconscia” che determina il legame che sviluppiamo con i nostri genitori, figli, partner e persino con amici e colleghi di lavoro. L’attaccamento ansioso e ambivalente, in particolare, può diventare una bomba a orologeria che fa “esplodere” le nostre relazioni.

Cos’è l’attaccamento ansioso e ambivalente?

Decenni fa, lo psicoanalista John Bowlby si rese conto che le relazioni che i bambini stabiliscono con i loro genitori o con chi si prende cura di loro in tenera età influenzano il loro sviluppo psicologico e permeano il loro benessere emotivo per molto tempo.

La teoria dell’attaccamento indica che queste prime interazioni modellano il modo in cui percepiamo e formiamo relazioni nel corso della nostra vita. Ovviamente questi legami saranno più o meno sviluppati e maturi a seconda del tipo di attaccamento che abbiamo sviluppato.

Lo stile di attaccamento ansioso o ambivalente è caratterizzato da insicurezza. Il bambino, e più tardi l’adulto, sperimenta una “fame insaziabile” di connessione, che deriva dal suo costante bisogno di rassicurazione e convalida da parte degli altri.

Come si forma l’attaccamento ansioso?

Quando i genitori si comportano in modo imprevedibile e il loro stile genitoriale è incoerente, i bambini tendono a sviluppare un attaccamento ansioso. In questi casi, è normale che i genitori sostengano e soddisfino i bisogni del bambino in alcune occasioni, ma in altre no.

Questa incoerenza impedisce al bambino di anticipare il comportamento dei genitori. Non sapendo quale risposta aspettarsi, termina spaventato, in attesa e confuso, sempre con la paura di essere abbandonato o rifiutato, il che genera quel profondo desiderio di attenzione e connessione.

In altri casi, l’attaccamento ansioso è dovuto alla “fame emotiva” dei genitori. A volte, i genitori cercano la vicinanza dei propri figli per soddisfare i propri bisogni emotivi, cadendo nell’iperprotezione genitoriale. Questi genitori solitamente hanno uno stile di attaccamento ansioso che “contagiano” ai propri figli, generando una relazione di dipendenza.

Come si manifesta l’attaccamento ansioso negli adulti?

Nell’infanzia, i bambini con attaccamento ansioso mostrano spesso comportamenti di dipendenza: cercano costantemente attenzione e approvazione da parte dei genitori perché si sentono molto insicuri se non ricevono abbastanza affetto o convalida.

Nelle relazioni adulte, questo schema di solito continua ed è accompagnato da:

• Bisogno costante di convalida. Le persone con attaccamento ansioso cercano continuamente l’approvazione degli altri. Hanno bisogno di essere costantemente rassicurati sul fatto che sono amati, degni e sufficientemente bravi, sia da parte del loro partner, del loro capo o di chiunque altro con cui hanno una relazione stretta.
• Intensa paura dell’abbandono. Gli adulti con attaccamento ansioso continuano a temere che altre persone significative, come il loro partner o i figli, li abbandonino. La paura di non essere abbastanza importanti nella propria vita crea la paura di essere lasciati soli e causa costante ansia nelle loro relazioni.
• Ipervigilanza nella relazione. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono ad essere molto sensibili, sempre attente ai segnali di rifiuto o di allontanamento dagli altri. Il problema è che questa apprensione li porta a esagerare e a interpretare qualsiasi comportamento come un segno di disapprovazione che mette a rischio il rapporto.
• Ricerca della prossimità. Il bisogno di attenzione e di approvazione genera un desiderio urgente di stare vicino al proprio partner o ad altre persone significative, fino a diventare invasivo, togliendo loro l’ossigeno psicologico. Chiedono dimostrazioni permanenti di amore e lealtà, il che è emotivamente estenuante per gli altri.
• Dipendenza emotiva. Spesso la felicità e la stabilità emotiva delle persone con attaccamento ansioso dipendono in larga misura dall’attenzione e dall’affetto che ricevono dagli altri, il che a lungo andare può innescare una dinamica tossica di dipendenza o addirittura di possessività.
• Instabilità affettiva. Poiché le persone con attaccamento ansioso fanno molto affidamento sull’approvazione esterna, spesso passano da momenti di intensa felicità in cui si sentono sicuri e amati a stati di ansia, paura e disperazione al minimo segno di distanza. Attraversano cicli di idealizzazione e delusione in cui inizialmente idealizzano l’altro, ma diventano rapidamente delusi quando i loro bisogni non vengono soddisfatti.
• Difficoltà a fidarsi degli altri. Un’altra manifestazione dell’attaccamento ansioso in età adulta è la sfiducia. Queste persone hanno difficoltà a fidarsi del proprio partner, degli amici o dei figli. Dubitano del loro affetto o del loro amore, il che li porta a sperimentare insicurezze e in molte occasioni sfocia in una gelosia patologica che soffoca la relazione.
• Reazioni eccessive ai conflitti . L’insicurezza generata dallo stile di attaccamento ansioso fa sì che la persona percepisca piccoli conflitti come gravi minacce alla propria sicurezza emotiva e alla relazione, il che innesca reazioni esagerate e impulsive che gli altri non riescono a comprendere.

Avere uno stile di attaccamento ambivalente è estenuante. È come essere sempre sulle montagne russe emotive. Spesso provoca anche ansia, stress, infelicità e insoddisfazione. Considerando le relazioni come un “salvavita”, quel desiderio di connettersi si rivolta contro di loro, finendo per soffocare l’altro. Si chiude così il ciclo di una profezia che si autoavvera: nel tentativo di rinsaldare i legami, finisce per dissolverli.

In effetti, la ricerca ha scoperto che gli adulti con attaccamento ansioso si sentono più insoddisfatti e frustrati nelle loro relazioni. Anche un altro studio effettuato presso l’Università di Catania ha scoperto che questo stile di attaccamento influisce sul benessere emotivo a lungo termine, quindi sarebbe meglio lavorare con un occhio verso un attaccamento sicuro.

Come superare questa dipendenza?

La buona notizia è che puoi cambiare il tuo stile di attaccamento. A volte il cambiamento può avvenire in modo naturale, come quando stabilisci un attaccamento sicuro con il tuo partner che crea un senso di calma e stabilità. Questa nuova esperienza può essere sufficiente per produrre un cambiamento nella percezione e generare nuove abitudini e modelli.

In altri casi è più complicato, per cui diventa necessario lavorare sull’attaccamento ansioso negli adulti a un livello psicologico più profondo. Cosa puoi fare?

• Ricorda che tu non sei il tuo passato

Indipendentemente da ciò che ha causato questo modello di attaccamento, è importante essere consapevoli che non sei legato al tuo passato. Le tue relazioni passate non devono definire le tue relazioni future perché non sei una versione fissa di te stesso, ma piuttosto una persona in continua evoluzione.

Il fatto che tu abbia avuto esperienze che hanno favorito quell’attaccamento ansioso non significa che sei condannato a ripetere la storia. Consideralo come una sorta di “reset emotivo”: si tratta di chiudere un capitolo della tua storia per poterne scrivere uno nuovo, questa volta senza paure o insicurezze. Realizzare questa possibilità ti libererà dai vecchi legami emotivi.

•  Riconosci i tuoi fattori scatenanti

Se hai uno stile di attaccamento ansioso, è probabile che tu reagisca a diversi fattori scatenanti nella tua vita quotidiana che evocano i sentimenti di insicurezza, ansia e paura dell’abbandono che hai sperimentato nella tua infanzia. Molti di questi fattori scatenanti, infatti, non dipendono da ciò che fa l’altra persona, ma da come interpreti ciò che sta accadendo.

Se percepisci segnali incoerenti, se hai la sensazione di non ricevere abbastanza attenzione o se la persona semplicemente impiega troppo tempo per rispondere al tuo messaggio, quei vecchi schemi di attaccamento possono essere riattivati. Il trucco è capire che quell’allarme che scatta nella tua mente non sempre è collegato alla realtà. Conoscere i tuoi trigger è il primo passo per disattivare quella risposta automatica che ti causa tanti danni.

•  Cambia i tuoi schemi di pensiero

È difficile, ma non impossibile. L’attaccamento ansioso spesso distorce la realtà. All’improvviso, un errore o una dimenticanza diventa un segnale che tutto sta per andare in pezzi. A questo punto dovresti applicare la ristrutturazione cognitiva per l’ansia mettendo in discussione i tuoi pensieri.

Evita di trarre conclusioni affrettate o di creare una tempesta in un bicchiere d’acqua. Analizza razionalmente i tuoi pensieri. Ci sono segnali oggettivi di pericolo o la tua mente sta esagerando? Chiediti: “Quali prove ho che tutto questo finirà male?” Quando rifletti sulla situazione assumendo una prospettiva più razionale, puoi scendere dalle montagne russe emotive. Naturalmente, non si tratta di ignorare le emozioni, ma di bilanciarle con i fatti.

•  Abbi il coraggio di sentirti vulnerabile

Anche se può sembrare contraddittorio, il percorso per sviluppare una maggiore sicurezza emotiva passa attraverso la vulnerabilità. Per sentirti più sicuro, è utile concentrarti su ciò che ti rende vulnerabile. Esci dalla tua zona di comfort, sentiti vulnerabile e capisci che, anche se è scomodo, non è la fine del mondo. Abbi il coraggio di esprimere le tue emozioni o condividere le tue idee senza paura del rifiuto.

Invece di cercare la sicurezza negli altri, cercala dentro di te. In questo modo spezzerai il ciclo di dipendenza. Quando accetti che è normale sentirsi vulnerabili o insicuri, ti renderai conto che non hai un disperato bisogno di convalida esterna. Svilupperai la capacità di supportarti emotivamente e acquisire fiducia in te stesso e autostima.

•  Esprimi in modo assertivo i tuoi bisogni

Nel profondo, molti adulti con attaccamento ansioso continuano a coltivare dentro di sé un bambino spaventato che crede di non essere degno di essere amato. Infatti, una delle principali insidie ​​dell’attaccamento ansioso è che, invece di esprimere chiaramente ciò di cui hai bisogno, tendi ad aspettare che l’altra persona lo indovini o lo intuisca, per paura di essere rifiutato. Ciò ovviamente porta a incomprensioni, crea frustrazione e, in definitiva, rafforza il ciclo di insicurezza.

Invece, comunica apertamente ciò di cui hai bisogno. Invece di trattenere la paura o la rabbia, parla in modo assertivo di ciò che non ti piace e condividi le tue aspettative con chi ti è vicino. In questo modo potrai gettare solide basi per costruire una relazione più aperta e matura, invece di alimentare risentimenti o aspettative deluse ponendo la responsabilità della tua felicità sulle spalle degli altri.

Ovviamente, in alcuni casi questi modelli e risposte emotive possono essere così radicati che è meglio avere l’aiuto di un terapista per guidarti e accompagnarti nell’esplorazione dell’intricata relazione tra desiderio e paura nelle relazioni. In questo modo sarai in grado di navigare meglio nella complessità delle insicurezze e dei traumi dell’attaccamento, in modo da poterti liberare dal loro pesante fardello e costruire relazioni veramente soddisfacenti, mature e in via di sviluppo.

Riferimenti:

Sagone, E. et. Al. (2023) Exploring the Association between Attachment Style, Psychological Well-Being, and Relationship Status in Young Adults and Adults—A Cross-Sectional Study. Eur. J. Investig. Health Psychol. Educ.; 13(3): 525-539.

Candel, O. & Turliuc, N. (2019) Insecure attachment and relationship satisfaction: A meta-analysis of actor and partner associations. Personality and Individual Differences; 47: 190-199.

Read, D. L. et. Al. (2018) Adult attachment and social anxiety: The mediating role of emotion regulation strategies. PLoS One; 13(12): e0207514.