In un mondo ideale, le persone dovrebbero amare senza possedere, accompagnare senza invadere e vivere senza dipendere. Ma non viviamo in un mondo ideale e coloro che sono al nostro fianco ci amano e si relazionano con noi a modo loro, come è stato insegnato loro ad amare e a relazionarsi.
Rompere questi schemi per indurli ad amarci come vogliamo è piuttosto complicato, motivo per cui in alcune relazioni raggiungiamo un punto di svolta in cui dobbiamo considerare se accettare quel tipo di relazione o mantenere le distanze.
Gli stili di attaccamento nella relazione vengono creati durante l’infanzia
L’attaccamento è un legame affettivo primario che instauriamo durante i primi anni di vita con le persone che si prendono cura di noi. Quelle figure di attaccamento, che solitamente sono i genitori, influenzano notevolmente il nostro sviluppo emotivo.
Da loro impariamo il linguaggio dell’intimità che useremo in seguito con i nostri figli o nelle nostre relazioni. Pertanto, la soddisfazione o l’insoddisfazione del nostro bisogno di sicurezza, affetto, attenzione e cura durante l’infanzia determineranno in gran parte come cercheremo di soddisfare tali bisogni nell’età adulta.
1. Stile di attaccamento sicuro
Per sviluppare uno stile di attaccamento sicuro, i genitori devono mostrare non solo sincera preoccupazione per la cura del loro bambino, ma anche essere in grado di capire e soddisfare i suoi bisogni, senza essere eccessivamente invasivi, ma neppure irresponsabili.
Sono persone disponibili e ricettive che rispondono in modo caloroso e premuroso. Sono consapevoli che devono prendersi cura del bambino, ma assumono anche la loro alterità, quindi non lo trattano come se fosse un’appendice di loro stessi. Assumono quindi il ruolo di chi si prende cura del piccolo e di facilitatori, lasciando al bambino la libertà di cui ha bisogno per svilupparsi e trovare il suo ruolo nel mondo.
Quei bambini diventeranno adulti:
– Autonomi e sicuri di sé. Sono persone che si considerano complete, non cercano l’altro per completare qualcosa che gli manca ma per condividere il loro amore.
– Sanno scegliere le persone che compongono la loro cerchia di fiducia. Queste persone sanno come identificare le persone tossiche nelle relazioni interpersonali per allontanarsi da esse e quelle con cui possono costruire una relazione costruttiva. Sono selettivi nelle loro relazioni.
– Sviluppano relazioni più soddisfacenti. Queste persone sono in grado di impegnarsi nelle relazioni che instaurano, mostrando più fiducia e sostegno, il che influenza la soddisfazione di entrambi nella relazione.
– Hanno un’idea realistica dell’amore. Queste persone non hanno una visione addolcita dell’amore, sono consapevoli che implica impegno e duro lavoro da entrambe le parti. Considerano anche che è possibile vivere senza un partner in modo soddisfacente.
2. Stile di attaccamento evitante
Questo stile di attaccamento deriva spesso da esempi rigidi. Persone che arrivano a mostrare rifiuto e ostilità nei confronti dei bambini, quindi non soddisfano i loro bisogni fondamentali di affetto. Mostrano una certa avversione al contatto, limitando il tempo che trascorrono con il bambino.
Di solito sono genitori che pensano che i bisogni emotivi dei loro figli siano eccessivi, il risultato di una debolezza, un capriccio o persino un tentativo di manipolarli, quindi stabiliscono una distanza che lascia i bambini isolati.
Questi bambini diventeranno adulti:
– Emotivamente pseudo-autonomi. Si presentano come persone fredde e difficili perché vogliono dimostrare che non dipendono da nessuno, ma in realtà è una falsa autonomia difensiva che usano per camuffare le loro insicurezze emotive.
– Temono l’intimità. Queste persone evitano l’intimità per paura di sentirsi respinti. Ecco perché tendono a stabilire relazioni emotivamente distanti, hanno difficoltà a impegnarsi e a stabilire barriere comunicative.
– Trovano difficile esprimere i propri sentimenti. Queste sono persone che, reprimendo i loro sentimenti, possono sperimentare un’autentica analgesia emotiva. A loro volta, sono sordi ai bisogni emotivi del loro partner, quindi mantengono relazioni profondamente insoddisfacenti che lasciano un vuoto emotivo.
– Non credono nell’amore. Queste persone, a causa dei rifiuti ricevuti, nutrono solitamente un’idea pessimistica dell’amore, credono che esista solo nei film romantici, quindi non si aprono a provare questo sentimento.
3. Stile di attaccamento ansioso o ambivalente
In questo caso, le figure di attaccamento non sono ostili ma insensibili, anche se quando sono vivaci e felici possono essere più sensibili, affettuose e competenti, riconoscendo e soddisfacendo i bisogni del bambino. Il problema sono quelle oscillazioni tra sensibilità e insensibilità, che generano uno scenario incerto che il bambino non può prevedere.
Il bambino deve affrontare genitori incoerenti e incostanti che a volte gli prestano attenzione e altre lo ignorano. A volte mostrano che li disturba, altre volte si mostrano vicini e sensibili. Questa ambivalenza genera una forte angoscia nei bambini che provoca una grande ipersensibilità, rendendo costantemente attiva la loro ricerca di affetto.
Questi bambini diventano spesso adulti:
– Insicuri e dipendenti. Sono persone insicure ed emotivamente instabili che temono la solitudine, è quindi difficile per loro vivere senza un partner. Questo li porta a cercare con ansia la compagnia dell’altro, il che può portarli a scegliere impropriamente partner tossici.
– Timorosi della perdita. La paura dell’abbandono e della perdita dell’altra persona genera una grande insicurezza che mette in evidenza la gelosia, i comportamenti opprimenti e controllanti nella relazione. Questo scenario di sfiducia ed eccessiva richiesta di affetto crea delle relazioni insoddisfacenti.
– Sviluppano comportamenti ambivalenti. Queste persone mostreranno gli stessi comportamenti ambivalenti che hanno sofferto: anche desiderando di stare con le persone che amano, a volte sentiranno di essere infastiditi da queste, potendo provare una rabbia molto forte prodotta da un’eccessiva percezione dell’abbandono di fronte ai normali comportamenti di separazione.
– Hanno un’idea contraddittoria dell’amore. Tendono a pensare che le relazioni amorose siano la cosa più importante al mondo, ma credono anche che siano rare, quindi assumono di solito un atteggiamento vittimizzante nelle relazioni.
Come cambiare lo stile di attaccamento?
“Amare è l’arte di amare l’altra persona come vuole veramente essere amata, non tanto come uno vuole amare”, scriveva Erich Fromm. Lo stile di attaccamento è un modello relazionale che portiamo dall’infanzia, ma non è una sentenza definitiva.
Sebbene i tipi di attaccamento formatisi nell’infanzia persistano come modelli nel mondo rappresentativo dell’adulto, questi modelli diventano più complessi man mano che cresciamo, li reinterpretiamo e li adattiamo in base alle nostre esperienze. Pertanto, sebbene tendano a essere stabili e perpetuanti, possono anche essere flessibili ed evolversi con le esperienze di attaccamento più gratificanti.
Ciò significa che quando ci troviamo di fronte a una persona significativa con uno stile di attaccamento ansioso o evitante, abbiamo due opzioni: accettare incondizionatamente quella persona, ma stabilire una distanza di sicurezza psicologica che ci protegge o aiutarla a cambiare.
Questo cambiamento non avviene dall’oggi al domani, richiede pazienza e tempo. E non dipende dalle parole ma dalle azioni, ciò significa che può essere promosso solo dall’amore e dall’affetto.
Quella persona deve capire che impegno e libertà non sono contrari, che possiamo accompagnare senza invadere e amare senza soffocare. Dovrebbe anche sentirsi abbastanza sicura da fidarsi di noi ed esprimere liberamente i suoi sentimenti. Solo allora potrà liberarsi delle sue insicurezze per relazionarsi in modo indipendente a livello emotivo.
Fonti:
Medina, C. J. et. Al. (2016) El apego adulto y la calidad percibida de las relaciones de pareja: Evidencias a partir de una población adulta joven. Salud y Sociedad; 7(3): 306-318.
Barroso, O. (2014) El apego adulto: La relación de los estilos de apego desarrollados en la infancia en la elección y las dinámicas de pareja. Revista Digital de Medicina Psicosomática y Psicoterapia; 4(1): 1-25.
Mínguez, L. & Álvarez, L. (2013) Estilo de apego y estilo de amar. Trabajo Fin de Grado de Enfermería. Cantabria: Universidad de Cantabria.
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