“La genitorialità moderna è in crisi. I genitori dedicano più tempo e sforzi che mai alla crescita dei propri figli, ma l’autostima, la resilienza e il benessere dei bambini non sembrano migliorare”, scrive la psicologa Judith Locke.
Nel suo lavoro clinico e come ricercatrice, ha scoperto un legame preoccupante tra genitorialità sforzata e scarsi risultati dei bambini. Crede che i genitori stiano rendendo la vita così facile ai loro figli che finiscono per allevare dei “bambini bonsai”.
Come sono i bambini bonsai?
L’arte del bonsai ha origine in Cina, circa duemila anni fa. Furono i monaci taoisti a dedicarsi alla coltivazione di questi alberi in miniatura, che possono prosperare solo con molta cura. Tecniche come il trapianto, la potatura, la legatura o anche la modellatura sono essenziali per far crescere l’albero, ma solo entro certi limiti e seguendo una forma prestabilita.
Questo è esattamente ciò che molti genitori cercano di fare: crescere il figlio perfetto. E per raggiungere questo obiettivo cercano di controllare tutti i fattori possibili, in modo che nulla “influisca” sullo sviluppo del bambino. Pertanto, un bambino bonsai è colui che è cresciuto in un ambiente iperprotettivo, soddisfacendo tutti i suoi capricci ed evitando a tutti i costi quelle situazioni che possono generare emozioni negative.
Di conseguenza, si tratta di bambini che non hanno sviluppato le competenze emotive e sociali adeguate alla loro età. I bambini bonsai tendono a soffrire di più di ansia da separazione, probabilmente perché sono eccessivamente dipendenti dai genitori, come rivelato da uno studio condotto dall’Università di Cambridge.
Hanno anche una bassa percezione della loro autoefficacia; Cioè, non credono di essere in grado di affrontare i problemi da soli, a causa delle poche reali opportunità che hanno di mettere alla prova le proprie capacità. Inoltre, hanno maggiori probabilità di subire atti di bullismo perché non hanno sviluppato le proprie abilità sociali, che normalmente fungono da barriera protettiva contro il bullismo.
In molti casi i bambini bonsai sviluppano anche un certo egocentrismo. Il fatto che i loro genitori siano sempre disponibili a soddisfare i loro bisogni – e capricci – per evitare che si annoino, si sentano frustrati o tristi, li porta a pensare di essere il centro dell’universo.
Si aspettano che gli altri li rendano felici e gli aprano la strada verso il successo, per questo possono diventare piuttosto esigenti e irascibili. A lungo andare, questo egocentrismo genera conflitti con i propri coetanei e diventa un ostacolo all’adattamento alla vita sociale e al successo autentico.
Iperprotezione = ipererrore
La tendenza ad allevare dei bambini bonsai è radicata nel profondo rifiuto da parte della società delle emozioni negative e dalla nostra ossessione per la felicità. Di conseguenza, molti genitori hanno iniziato a preoccuparsi di sviluppare l’autostima dei bambini e di garantire che i loro figli sperimentassero il minor disagio emotivo possibile.
Ovviamente nessun genitore vuole che il proprio figlio si senta male, ma emozioni come tristezza, frustrazione, delusione o rabbia sono perfettamente normali. L’obiettivo non è evitarle, ma imparare a gestirle. Quando provi a far crescere i bambini in una bolla felice, limiti la loro capacità di sviluppare le competenze di cui hanno bisogno per affrontare la vita reale.
D’altra parte, l’enorme pressione che avvertono i genitori affinché non commettano errori che potrebbero causare traumi psicologici ai propri figli, spesso li spinge a cercare di spianare loro la strada. Diventano una sorta di rullo compressore per evitare che le buche li facciano cadere, senza rendersi conto che sono proprio quelle cadute a rafforzare i più piccoli.
Ovviamente, i genitori dei bambini bonsai hanno le migliori intenzioni, pensano che il modo corretto per contribuire al successo e alla felicità dei propri figli sia controllare anche il più piccolo dettaglio del loro ambiente e sviluppare un piano d’azione millimetrico per evitare gli ostacoli, ma a lungo termine generano più problemi di quanti ne risolvano. Il loro tentativo di aiutare i bambini finisce per ostacolare il loro potenziale.
Una combinazione esplosiva: grandi aspettative e scarsi risultati
I genitori iperprotettivi hanno grandi aspettative riguardo alle prestazioni dei loro figli, ma sono poco esigenti. In altre parole, si aspettano che vadano lontano, ma non si aspettano che lo facciano da soli.
Questo mix di alte aspettative e percezione di bassa autoefficacia porta i genitori a fare tutto il lavoro, invece di motivare i figli a provarci. Intervengono costantemente per risolvere problemi che i bambini potrebbero risolvere da soli.
Ad esempio, molti genitori iperprotettivi entrano spesso in conflitto con gli insegnanti perché fanno richieste irragionevoli. Sperano che la scuola cambi le proprie regole per garantire che i loro figli non abbiano delle difficoltà. Al minimo contrattempo esigono condizioni adatte ai loro figli. Questo “interventismo” è un tentativo compensativo per far sì che i bambini bonsai raggiungano determinati risultati o traguardi, ma senza dover impegnarsi troppo.
D’altra parte, quando questi genitori si trovano ad affrontare le carenze o le difficoltà dei loro figli, invece di adeguare le loro aspettative, di solito cercano diagnosi cliniche. In questo modo, la tristezza si trasforma in depressione, qualsiasi paura si trasforma in fobia, un litigio specifico si trasforma in molestia e la normale tensione si trasforma in ansia.
I genitori iperprotettivi hanno la tendenza a etichettare qualsiasi esperienza difficile e perfettamente normale come un problema di salute mentale. Naturalmente, è importante prestare attenzione ai diversi segnali d’allarme in modo che possano essere affrontati prima che peggiorino, ma la genitorialità richiede un attento equilibrio tra l’anticipazione dei problemi e il permettere ai bambini di provare ad affrontarli con i propri strumenti, perché solo così saranno in grado di sviluppare la resilienza e altre abilità essenziali per la vita.
I bambini non sono bonsai, ma piuttosto fiori di campo
Tutti i genitori vogliono il meglio per i propri figli, ma non possono proteggerli per sempre o tenerli sotto una campana di cristallo al sicuro da tutto. In effetti, il loro compito non è nemmeno quello di rendere sempre felici i loro figli, ma di prepararli alla vita. E spesso ciò significa lasciare che commettano errori, si annoino, si sentano frustrati, delusi o cerchino di risolvere i problemi da soli.
Risparmiare loro la fatica del viaggio facendoli crescere in bolle felici impedisce loro di sviluppare le competenze necessarie per funzionare nel mondo reale e, allo stesso tempo, di acquisire la fiducia e la sicurezza di sé di cui hanno bisogno per affrontare le sfide che verranno.
Per interrompere questo ciclo di iperprotezione, i genitori devono fare un passo indietro e non offrire aiuto prima che il bambino lo chieda. Stare seduti accanto a loro tutto il tempo e supervisionare ogni passo che fanno toglie loro l’ossigeno psicologico di cui hanno bisogno per esplorare.
Pertanto, non cercare di impedire ai tuoi figli di sentirsi male. Aiutali invece ad affrontare quella situazione e a gestire le emozioni che provano nel modo più assertivo. Sarà un approccio molto più costruttivo nel lungo termine.
In definitiva, i genitori devono capire che “i bambini non sono alberi bonsai, ma piuttosto fiori di campo di un genere e una specie sconosciuti”, come disse l’educatrice Julie Lythcott-Haims.
Riferimenti:
Locke, J. Y. (2015) The Bonsai Child. Queensland University of Technology.
Locke, J. Y. et. Al. (2012) Can a Parent Do Too Much for Their Child? An Examination By Parenting Professionals of the Concept of Overparenting. Journal of Psychologists and Counsellors in Schools; 22(2): 249 – 265.
LeMoyne, T. & Buchanan, T. (2011) Does hovering matter? Helicopter parenting and its effect on well-being. Sociological Spectrum; 31: 399–418.
Ungar, M. (2009) Overprotective parenting: Helping parents provide the right amount of risk and responsibility. The American Journal of Family Therapy; 37: 258–271.
Wood, J.J. (2006) Parental intrusiveness and children’s separation anxiety in a clinical sample. Child Psychiatry and Human Development; 37: 73–87.
Lascia un commento