Essere il capro espiatorio in una famiglia tossica

Aggiornato: 10/11/2023 da Jennifer Delgado | Pubblicato: 14/07/2021

Nel corso della storia e delle culture, diverse religioni realizzavano sacrifici rituali per espiare i peccati, i mali e i sensi di colpa della comunità. In molte occasioni si sceglieva un animale che, pur essendo del tutto ignaro e innocente dei problemi della comunità, veniva sacrificato per il “bene comune”.

Questa usanza è conosciuta come capro espiatorio ed è un fenomeno psicologico che non si limita alla società, ma si estende anche a gruppi più piccoli come la famiglia. Nelle famiglie disfunzionali non è insolito che uno dei membri ricopra il ruolo di capro espiatorio. Diventa egli la persona che porta tutte le colpe e, in un certo senso, il peso del delicato equilibrio familiare.

Il ruolo del capro espiatorio nella famiglia

La strategia più sicura per mantenere un gruppo coeso, controllato e che guardi nella stessa direzione è designare un nemico comune. È una tattica usata da sempre dai politici ma apprezzata anche nelle famiglie tossiche. In questi casi, si sceglie un membro che diventa il depositario delle insoddisfazioni, le frustrazioni ei sensi di colpa della famiglia.

Il capro espiatorio nella famiglia svolge due funzioni principali, come rivelato dagli psicologi dell’Università del Kansas:

• Riduce al minimo i sensi di colpa della famiglia per la sua responsabilità per un risultato negativo, aiutandola a mantenere un’immagine più positiva di sé e del proprio funzionamento.

• Preserva la sensazione di controllo poiché il capro espiatorio offre una spiegazione chiara per un esito negativo che altrimenti sembrerebbe inspiegabile a meno che la famiglia non si assuma la piena responsabilità.

In altre parole, il capro espiatorio svolge un ruolo di primo piano nella narrazione che la famiglia costruisce per scagionarsi diventando il ricettacolo di tutti i sentimenti, atteggiamenti e comportamenti negativi che la famiglia non riconosce come propri. Il capro espiatorio diventa uno strumento per spiegare i fallimenti familiari o le cattive azioni, preservando un’immagine positiva.

Questa persona, considerata come la pecora nera, permette alla famiglia di pensare di essere un’unità più sana e funzionale di quanto non sia in realtà. Se non fosse per quell’individuo, la famiglia sarebbe perfetta e felice.

La teoria del capro espiatorio nelle famiglie tossiche spiega anche che questa persona agisce come una sorta di valvola di sfogo per dare spazio alle tensioni che si stanno accumulando nella famiglia, in modo che non si disintegri provocando dei conflitti tra tutti i suoi membri che potrebbero sfociare in comportamenti violenti.

Come si sceglie il capro espiatorio nella famiglia?

Nelle famiglie, non è insolito che un figlio sia il capro espiatorio. Alcuni padri e/o madri usano il figlio come capro espiatorio per sfogare le proprie frustrazioni e incolparlo dei loro errori. Il membro prescelto diventerà il nemico numero uno di tutta la famiglia. Sarà la persona che tutti additano come causa dei conflitti familiari, anche se si trova a migliaia di chilometri di distanza o anche se praticamente non mantiene più alcun rapporto con la famiglia.

A volte si sceglie il membro della famiglia più debole o più sensibile. È improbabile che quella persona risponda ai tentativi di biasimo e umiliazione, ma sarà disposta a portare il fardello sulle sue spalle. Spesso anche quel modello di abuso è giustificato come necessario per “rafforzare” quella persona.

Tuttavia, di solito si sceglie il membro più forte o più ribelle perché è quello che causa più problemi e si oppone alle dinamiche familiari tossiche prestabilite. Può essere il membro più intelligente della famiglia o quello più indipendente che, in un modo o nell’altro, minaccia l’autorità del leader. Di solito sono anche persone con un senso di giustizia più sviluppato rispetto a quello del resto dei membri della famiglia.

La famiglia lo percepisce come “diverso”, quindi inizia a pensare che fa tutto male, è ribelle e ingrato. Crede che questo membro non apprezzi l'”amore” che riceve a casa, quindi non perde occasione per criticarlo, disapprovarlo e colpevolizzarlo.

Le conseguenze psicologiche del rifiuto e del senso di colpa

Essere scelti fin dalla giovane età come capro espiatorio della famiglia ha spesso conseguenze per tutta la vita. Si tratta così di persone che non si fidano di se stesse o degli altri, che hanno una bassa autostima e si colpevolizzano per come gli altri le trattano, rendendole più vulnerabili agli abusi e alla manipolazione.

Spesso sono anche persone che provano un profondo rancore, perché l’amore e la convalida emotiva che avrebbero dovuto ricevere in famiglia sono state loro negate. In quei casi, possono diventare persone che reagiscono con rabbia nelle relazioni interpersonali.

Normalmente si comportano anche come una sorta di “redentore” perché, inconsapevolmente, credono di essere in debito con gli altri, in modo tale che spesso si portano dietro problemi che non gli appartengono e possono anche dedicarsi al perseguimento degli obiettivi altrui a scapito dei propri bisogni e aspirazioni .

Come smettere di essere il capro espiatorio della famiglia?

Purtroppo il capro espiatorio è spesso rappresentato da un bambino che non ha la capacità di liberarsi dal ruolo assegnatogli. In ogni caso, l’esistenza di un capro espiatorio nella famiglia implica che ci sia una dinamica disfunzionale che deve essere affrontata.

Non è insolito che la “pecora nera” della famiglia invecchi abbastanza da diventare rapidamente indipendente per uscire da quell’ambiente tossico. Tuttavia, senza un intervento terapeutico o senza tagliare completamente i legami, è difficile smettere di essere il capro espiatorio della famiglia.

Il processo per smettere di essere un capro espiatorio non inizia nell’ambiente familiare ma all’interno della persona stessa. Devi liberarti del senso di colpa e capire che non devi sopportare le responsabilità degli altri. Costruire l’autostima e concentrarti sui tratti positivi che la tua famiglia non ha mai evidenziato ti darà la forza per affrontare un ambiente tossico.

Vale anche la pena stabilire dei limiti con la famiglia, facendo loro sapere in modo chiaro che non accetterai più il ruolo di capro espiatorio.

Fonti:

Rothschild, Z. et. Al. (2012) A dual-motive model of scapegoating: Displacing blame to reduce guilt or increase control. Journal of Personality and Social Psychology; 102(6): 1148-1163.

Frear, G. (1991) René Girard on Mimesis, Scapegoats, and Ethics. The Annual of the Society of Christian Ethics; 12: 115-133.

Cornwell, G. (1967) Scapegoating: A Study in Family Dynamics. The American Journal of Nursing; 67(9): 1862-1867.