Come affrontare le persone intense? 7 tecniche psicologiche che funzionano

Conosciamo tutti persone particolarmente intense. Sembrano vivere con il volume emotivo al massimo. Pretendono attenzione costante. Prendono tutto troppo sul serio. E trasformano ogni incontro in un ottovolante emotivo.

Queste persone possono essere passionali, entusiaste ed energiche, ma anche estenuanti, drammatiche e persino possessive. Il problema è che se non si sa come affrontare le persone intense e non si è in grado di stabilire dei limiti, si rischia di finire esausti, frustrati e con un urgente bisogno di silenzio… e di distanza.

Le conseguenze del traboccamento emotivo

Avere a che fare con una persona intensa non è facile. A volte, potresti pensare di aver bisogno di una laurea magistrale in psicologia. In effetti, contenere le sue esplosioni emotive può farti sentire come se stessi costantemente spegnendo un incendio. Di conseguenza, è probabile che tu finisca per soffrire di:

• Esaurimento emotivo. Essere costantemente consapevoli dello stato emotivo di un’altra persona è estenuante. Se non sai mai di che umore sia e ti senti come se stessi camminando sulle uova, dovendo misurare le tue parole o essendo sempre disponibile, potresti entrare in uno stato di ipervigilanza. E questa tensione costante genera un profondo esaurimento nervoso.
• Confondere i limiti. Le persone intense spesso non distinguono tra i propri interessi e i tuoi. Possono invadere il tuo spazio e consumare il tuo tempo e le tue energie… E se non sai come stabilire limiti chiari, rischi di dare molto più di quanto tu possa dare.
• Esaurimento relazionale. Le relazioni con persone intense tendono ad essere cicliche: momenti di vicinanza e connessione sono seguiti da discussioni, esaurimento e allontanamento. Questo è estenuante perché non si sa mai cosa aspettarsi, quindi, col tempo, il legame si erode.
• Senso di colpa cronico. Non tutti, ma alcune persone intense hanno difficoltà ad accettare che non sei sempre disponibile come vorrebbero. Pertanto, se dici “no”, potrebbero reagire con drammi, rimproveri o un silenzio passivo-aggressivo. Il risultato: ti senti estremamente in colpa per aver stabilito limiti ragionevoli.

Come relazionarsi con persone intense ed estenuanti?

Affrontare le persone intense senza esaurirsi a volte sembra un’impresa impossibile. Come puoi supportarle senza sentirti sopraffatto? Come puoi essere presente senza lasciarti trascinare? La chiave non è cambiarle, ma imparare a proteggere la tua energia quando interagisci con loro.

1. Identifica il tipo di intensità, ma non lasciarti coinvolgere dalla psicoanalisi

Non tutte le persone estenuanti sono uguali. Alcune esprimono la loro intensità in modo positivo (entusiasmo contagioso, creatività sconfinata), ma altre la portano a estremi che generano conflitti. Gli schemi più comuni sono:

• Emotivamente volubili. Hanno improvvisi sbalzi d’umore e reazioni eccessive. Non si sa mai come reagiranno.
• Esigenti.  Vogliono costantemente il tuo tempo, la tua attenzione o la tua conferma, ignorando i tuoi bisogni e desideri.
• Controllanti.  Cercano di controllare la tua vita, le tue opinioni o le tue decisioni. Vogliono imporre la loro volontà, spesso spinti dal loro entusiasmo.
• Drammatici.  Tutto è una catastrofe o una situazione di vita o di morte. Vedono minacce e problemi ovunque.

L’obiettivo non è etichettarli, ma riconoscere questi schemi ti consentirà di applicare le giuste strategie e, soprattutto, di prepararti alle interazioni.

2. Stabilisci dei limiti chiari e, cosa ancora più importante, rispettali

L’intensità emotiva è spesso accompagnata da una difficoltà nel rispettare i limiti, semplicemente perché queste persone si sentono così sopraffatte dalle proprie emozioni che trovano difficile fermarsi e mettersi nei panni dell’altra persona.

Quindi, più sei chiaro, meglio è. Invece di dire “Vedo se posso aiutarti più tardi “, di’ “Mi dispiace, oggi non ho tempo“. Non devi giustificarti. Stabilire dei limiti non è egoistico, ma piuttosto un modo per proteggere il tuo spazio. E se li disturba… fa parte del processo di adattamento. Non cedere.

Resisti alla tentazione di entrare in modalità “terapeuta” o di cercare di risolvere i problemi. Puoi ascoltare, ma non sei obbligato a risolvere le loro crisi quotidiane.

3. Non alimentare il dramma, sii “noioso”

Le persone intense spesso cercano reazioni forti. Vogliono che tu faccia un giro sulle loro montagne russe. Non farlo. Il tuo compito non è salvarle dall’uragano emotivo, ma rimanere saldo al di fuori della tempesta.

Se reagisci intensamente con rabbia, preoccupazione o attenzione immediata, stai rafforzando il loro schema. Pertanto, l’idea è quella di interrompere questo circolo vizioso:

• Mantieni un tono neutro quando parli di problemi o quando esageri. Parla più lentamente, abbassa il volume, accorcia le frasi…
• Non aggravare il caos. Se scatenano una tempesta in un bicchier d’acqua, non trasformarla in un uragano. Rispondi con calma.
• Cambiare sottilmente argomento, passando a un tono più sereno.

Con il passare del tempo, man mano che non otterranno la reazione che sperano, ridurranno l’intensità delle loro interazioni con te.

4. Impara a convalidare senza alimentare l’intensità

Le persone intense hanno bisogno di sentirsi convalidate. Ma questo non significa che si debba essere d’accordo con tutto ciò che provano o reagire con la stessa intensità. La chiave è convalidare senza amplificare.

Invece di dire “Oh, che schifo! Che schifo! “, aumentando l’intensità, di’ “Capisco che ti ha colpito. Di cosa hai bisogno adesso? “

Convalidare non significa drammatizzare. È dimostrare che stai ascoltando, senza lasciarti travolgere dallo tsunami emotivo. E, soprattutto, è focalizzare l’attenzione su ciò che si può fare, invece di piangere sul latte versato.

5. Utilizza l’“effetto specchio” per aumentare la consapevolezza

Molte persone non sono consapevoli di come la loro intensità influenzi gli altri. Metterle davanti a uno specchio può aiutarle a capire che stanno esagerando. Usa frasi che riflettano ciò che stanno proiettando:

• “Hai notato che ne abbiamo già parlato tre volte questa settimana?”
• “Ho difficoltà a seguirti quando passi così rapidamente da un argomento all’altro.”
• “Quando mi parli con tanta urgenza, mi sento sotto pressione e mi blocco.”

Non dirlo come un rimprovero. Usa un tono calmo e descrittivo. A volte queste persone hanno solo bisogno di vedersi da una prospettiva diversa.

6. Riduci l’esposizione quando necessario (senza sensi di colpa)

Non è necessario interrompere la relazione, ma è possibile modulare la frequenza e l’intensità dei contatti. Alcuni legami con persone intense funzionano meglio a piccole dosi.

Prova ad allontanarti un po’:

• “Avrò poco tempo in questi giorni, quindi ci sentiremo quando posso.”
• “Preferisco vederci una volta alla settimana, così ci divertiamo di più.”
• “Avrò bisogno di spazio per riposare.”

Non aspettarti che capiscano appieno. Assicurati solo di capire che a volte, per proteggere la tua salute mentale, devi fare un passo indietro.

7. Rivedi il tuo stile relazionale

Se attiri nella tua vita molte persone estenuanti e intense, chiediti perché. Le relazioni non sono casuali. Spesso ripetiamo dinamiche solo perché ci sembrano familiari, anche se non ci fanno bene.

Certi schemi inconsci possono portarci a cercare di “salvare”, a dire di sì quando vorremmo dire di no, o a sentirci responsabili del benessere altrui. Pertanto, avere a che fare con persone intense può essere un’opportunità per rivedere il modo in cui gestiamo le nostre emozioni, i nostri limiti e i nostri bisogni.

In breve, si tratta di imparare a relazionarsi con persone intense e logoranti con un atteggiamento chiaro, fermo e compassionevole. Queste persone possono riempirti di un’energia straordinariamente positiva e diventare estremamente dedite, ma, come tutti, hanno le loro ombre.

Non puoi controllare come sono, ma puoi scegliere come reagire a quell’intensità. Stabilisci dei limiti senza sensi di colpa. Sii empatico senza assorbire. Di’ “sì” quando puoi e “no” quando devi. Non si tratta di evitarli o etichettarli come “tossici”, ma di trovare un modo per relazionarti con loro senza sacrificare la tua serenità.