Separarsi senza crollare emotivamente: come divorziare senza problemi?

Una separazione non è mai facile. Anche se si tratta di una decisione consensuale o addirittura necessaria, un divorzio suscita emozioni intense, dalla tristezza e la paura al senso di colpa o persino la rabbia. A volte, tutto questo accade contemporaneamente, generando un vero e proprio tsunami emotivo.

Non si tratta semplicemente di porre fine a una relazione, ma di riconfigurare l’intera vita: la routine, la gestione della casa, le amicizie, la famiglia e, in molti casi, anche i figli. Questo processo, che di solito è preceduto da mesi o anni di tensione e conflitto, può portare due persone che si amavano a ferirsi profondamente. Ma una rottura non deve necessariamente trasformarsi in un campo minato emotivo.

“Lo voglio” non è sempre per sempre

In Spagna, un terzo dei matrimoni finisce prima dei 20 anni di matrimonio e un quinto entro i primi 10 anni. Il tasso di “fragilità coniugale” ha superato il 60% nell’ultimo decennio, raggiungendo un picco straordinario dell’88,6% nel 2020, durante la pandemia, secondo l’Osservatorio Demografico CEU-CEFAS.

Tra le cause più comuni di divorzio vi sono problemi finanziari, differenze nell’educazione dei figli, incapacità di conciliare lavoro e vita familiare, nonché problemi di salute, violenza domestica e infedeltà.

In effetti, il matrimonio non è un’entità che esiste nel vuoto, ma è soggetto alla pressione di numerose forze esterne. Quando la vita diventa difficile, se non c’è comunicazione e la coppia non è in grado di affrontare con assertività i conflitti, è difficile appianare le divergenze.

In alcuni casi, il divorzio è l’unica opzione. Ma una rottura non deve necessariamente significare conflitti o discussioni ricorrenti che non portano a nulla. Uno studio approfondito ha rilevato che la stragrande maggioranza dei divorzi – quasi il 72% di oltre 600 casi – rafforza la resilienza e i loro effetti negativi si attenuano nel tempo, al punto che dopo 9 anni le persone non segnalano più un impatto significativo sulla loro soddisfazione.

Il primo passo: comprendere l’impatto delle emozioni

A volte si pensa che se la decisione di separarsi fosse stata reciproca, il processo dovrebbe procedere senza intoppi. Ma non è sempre così semplice. Solo perché l’amore è svanito non significa che non si stia attraversando un periodo negativo.

Solo perché hai provato di tutto per salvare il tuo matrimonio non ti esenta dal senso di colpa o dalla frustrazione di non esserci riuscito. Da un lato, potresti provare un certo sollievo, ma dall’altro potresti anche provare nostalgia e incertezza. In definitiva, un divorzio è una perdita multipla: non solo perdi la persona che amavi, ma metti fine anche a un progetto condiviso, alla stabilità che avevi raggiunto, e devi persino riconfigurare la tua identità.

Per questo motivo, è importante non sottovalutare le emozioni scatenate da una rottura, poiché queste rappresentano sfide significative che potrebbero indurti a prendere decisioni impulsive e affrettate, che potrebbero peggiorare la situazione e farti male.

• Senso di colpa. “E se avessi fatto qualcosa di diverso?” “Sto rovinando la vita dei miei figli?” “Ho deluso la mia famiglia?”. Il senso di colpa è un sentimento molto presente nei divorzi, soprattutto nella persona che li avvia o anche quando sono concordati.
• Paura del futuro. Il cervello umano detesta l’incertezza e il divorzio la serve su un piatto d’argento. Potrebbe essere la paura di rimanere di nuovo soli dopo tanto tempo trascorso insieme, di non trovare un altro partner o di non essere in grado di gestire nuove responsabilità.
• Risentimento, soprattutto quando c’è tradimento, bugie o un’asimmetria decisionale. In questi casi, il risentimento può covare, contaminando l’intero processo di separazione.
• Sensazione di fallimento personale. Molte persone affrontano il matrimonio con l’idea che sia per sempre e vivono il divorzio con un profondo senso di fallimento, come se la rottura fosse un segno di debolezza o incompetenza.

Ovviamente, il problema non è provare queste emozioni, ma non sapere cosa farne. Quando non riconosciamo il senso di colpa, la paura o il risentimento, queste emozioni possono finire per guidare le nostre decisioni in modi distruttivi: dal litigare su tutto al sabotare gli accordi o usare i figli come arma emotiva.

Molte separazioni si consolidano non per vie legali, ma per vie emotive. Il dolore irrisolto tende a esprimersi sotto forma di recriminazioni, punizioni velate o lotte di potere che finiscono per ferire tutte le persone coinvolte. Se non accetti e non gestisci ciò che provi, queste emozioni diventano un rumore di fondo costante che ti impedisce di andare avanti con chiarezza e rispetto.

Pertanto, il primo passo per una separazione sana è dare valore ai propri sentimenti. Riconosci che hai il diritto di essere ferito o arrabbiato, ma anche che sei responsabile di non agire su quel dolore.

Cinque chiavi psicologiche per separarsi senza cadere a pezzi

Più comprendi il tuo mondo interiore, più libertà avrai di prendere decisioni consapevoli ed evitare che il divorzio diventi un campo di battaglia. Sebbene il dolore sia inevitabile, non deve necessariamente guidare il tuo cammino. Come puoi raggiungere questo obiettivo?

1. Trattati con compassione

Il divorzio è uno degli eventi più stressanti che possiamo affrontare, paragonabile alla morte di una persona cara. Non minimizzare ciò che provi e non pretendere di sentirti meglio subito. L’autocompassione non è pietà; è darsi il permesso di provare emozioni senza criticarsi o farsi pressione. Chiediti spesso: “Cosa devo fare oggi per prendermi cura di me stesso e sentirmi meglio?” Questo allevierà la pressione e ti permetterà di affrontare meglio le sfide future.

2. Comunicare con calma, non con dolore

Un divorzio richiede molte conversazioni chiave, dall’affidamento dei figli e degli animali domestici alla divisione dei beni e alle decisioni logistiche. Queste scelte plasmeranno la vostra vita per gli anni a venire. Proprio per questo motivo, è importante affrontarle con calma, responsabilità e maturità. Se pensate che saràUna separazione non è mai facile. Anche se si tratta di una decisione consensualeUna separazione non è mai facile. Anche se si tratta di una decisione consensuale difficile o che non sarete in grado di gestirlo, è meglio rivolgersi a mediatori, terapisti di coppia o avvocati che vi guidino lungo il percorso.

3. Non idealizzare o demonizzare l’altro

Dopo una rottura, si tende a cadere negli estremi: o si idealizza ciò che si è perso, pensando che non si troverà mai una persona come quella, oppure si costruisce una narrativa negativa in cui si pensa che sia stata tutta colpa sua. Nessuna di queste prospettive aiuta a superare questa fase. Cercate di riconoscere cosa ha funzionato e cosa no, senza trasformare l’altra persona in un eroe o in un demone. A questo punto, non si tratta di attribuire le colpe, ma piuttosto di trovare compromessi che funzionino per entrambi.

4. Circondati di una rete di contatti che ti sostiene, non di qualcuno che alimenta i tuoi drammi

Una rottura è un processo doloroso e sconcertante. Pertanto, trova persone che possano aiutarti a elaborare l’accaduto, non a intossicarti ulteriormente. Evita conversazioni che ruotano solo attorno a quanto sia andata male. La convalida è importante, ma è ancora più importante essere in grado di ricostruire se stessi e non rimanere bloccati nel ruolo della vittima, autocommiserandosi.

5. Allarga la tua attenzione, permettiti di immaginare una nuova vita

Nel bel mezzo di un divorzio, è normale lasciarsi travolgere da un vortice di emozioni e decisioni. Senso di colpa e rimorso possono accecarti. Per interrompere questo circolo vizioso, è una buona idea ampliare la tua prospettiva. Potresti non vedere il futuro ora, ma è lì. Cerca di sviluppare una prospettiva più globale e trascendente della tua vita, comprendendo che stai solo attraversando un momento difficile. Coltiva altri ambiti, come la realizzazione professionale o gli hobby. Questo ti aiuterà a ritrovare la prospettiva e a capire che il mondo non finisce mai.

Cosa succede se non riesco a separarmi civilmente?

A volte, per quanta buona volontà tu abbia, l’altra persona non è disposta a collaborare. Oppure le tue ferite sono così profonde che ti risulta impossibile gestire il processo con calma. Va bene se non riesci a gestire tutto. Ecco perché esistono psicologi, mediatori, gruppi di supporto e avvocati.

Non devi affrontarlo da solo/a. Separarsi senza soffrire non significa che non farà male, ma piuttosto scegliere il percorso che causerà meno danni. È un atto di responsabilità emotiva per te stesso/a e per l’altra persona. La fine di una storia può anche essere l’inizio di una versione più consapevole e matura di te stesso/a.

Riferimenti:

Sbarra, D. A. (2015) Divorce and health: current trends and future directions. Psychosom Med; 77(3): 227-236.

Sodermans, A. K. etl. Al. (2016) Effects of personality on postdivorce partnership trajectories. Journal of Social and Personal Relationships; 34(7): 10.1177.

Allemand, M. et. Al. (2015) Divorce and personality development across middle adulthood. Personal Relationship; 22(1): 122–137.