Probabilmente conoscete qualcuno che cerca di “aggiustare” la vita di tutti gli altri quando la propria è un disastro. Genitori “esperti” che dispensano consigli sull’educazione dei figli senza applicarli ai propri, persone che vi fanno la morale sulle relazioni sane mentre mantengono relazioni tossiche, o quell’amico che parla di coraggio e disciplina quando rimanda da mesi una decisione importante. Alcune persone hanno un complesso del salvatore, ma, ironicamente, sono incapaci di salvare se stesse.
Aiutare non è sempre ciò che sembra
L’atto di aiutare ha una forte connotazione sociale. Culturalmente, è associato a valori come l’empatia, la solidarietà e l’altruismo. E in effetti, spesso è così. Ma non sempre. Le motivazioni che spingono ad aiutare possono essere molto diverse.
Uno studio pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology, ad esempio, ha distinto tra l’aiuto offerto con obiettivi compassionevoli (incentrati sul benessere dell’altro) e l’aiuto fornito con obiettivi di autoimmagine (incentrati su come la persona vuole vedersi o essere percepita).
Nel secondo caso, l’aiuto diventa una forma di convalida. È qui che inizia a delinearsi il complesso del salvatore, uno schema psicologico in cui la persona sviluppa la tendenza ad assumere il ruolo di “soccorritore”, spesso a scapito del proprio benessere. In certe situazioni, questo aiuto viene offerto per una ragione più specifica: per sfuggire a se stessi.
Il sollievo di non guardare dentro
Aiutare gli altri può essere profondamente gratificante. Attiva i circuiti di ricompensa nel cervello e genera emozioni positive, rilasciando neurotrasmettitori associati al benessere. Inoltre, è stato collegato a un maggiore senso di scopo, rafforza i legami sociali, riduce lo stress e può persino migliorare la salute fisica a lungo termine, contribuendo a una maggiore longevità e qualità della vita.
Tuttavia, può anche funzionare come meccanismo di evitamento esperienziale o emotivo.
Quando ci concentriamo sui problemi degli altri, i nostri conflitti passano temporaneamente in secondo piano, in una sorta di spostamento dell’attenzione. Non scompaiono del tutto, ma smettono di farci così male perché non vi prestiamo attenzione.
Da questa prospettiva, concentrarsi sugli altri può diventare un meccanismo per sfuggire o ridurre il contatto con pensieri, emozioni o ricordi spiacevoli. Invece di elaborare ciò che accade dentro di noi, scegliamo di concentrarci sull’esterno. In questi casi, aiutare gli altri è una scusa perfetta perché è un’azione che riceve l’approvazione sociale e viene persino celebrata.
Candela in strada, buio in casa
Nel 2014, gli psicologi Igor Grossmann ed Ethan Kross hanno condotto un esperimento che ha dimostrato come siamo più abili a risolvere i problemi altrui che i nostri. Quando il conflitto coinvolge qualcun altro, siamo più capaci di considerare diversi punti di vista, riconoscere l’incertezza e cercare soluzioni equilibrate.
Al contrario, quando un problema ci tocca da vicino, la nostra prospettiva si restringe, le emozioni si intensificano e la nostra mente diventa meno flessibile. È come se improvvisamente perdessimo la nostra lucidità.
La chiave sta nella distanza psicologica. Quando il problema appartiene a qualcun altro, possiamo osservarlo dall’esterno, con una certa “freddezza”, che ci permette di analizzare ciò che sta accadendo senza lasciarci coinvolgere dalle emozioni.
D’altro canto, quando siamo direttamente coinvolti, entrano in gioco l’ego, la paura, le aspettative e il bisogno di avere ragione. Non pensiamo più al problema; ne siamo completamente immersi. E dall’interno, tutto diventa più confuso.
Aiutare gli altri diventa, quasi senza che ce ne rendiamo conto, un rifugio dalle nostre incertezze e paure, perché con i problemi altrui siamo lucidi, disponibili e sappiamo cosa fare. Mentre diamo consigli, ritroviamo quella parte di noi che sembra avere tutte le risposte.
Questo ci permette di autoregolarci, restituendoci quel senso di controllo che potremmo aver perso nella nostra vita. Ecco perché l’impulso a “risparmiare” può creare dipendenza: non è solo generosità, ma anche un modo elegante e socialmente apprezzato per evitare di confrontarci con la nostra incertezza.
Imparare ad aiutare senza scomparire
Non si tratta di smettere di aiutare, ma di esplorare le proprie motivazioni. Chiediti: “sto forse evitando un mio problema concentrandomi su questa situazione?” Potresti scoprire che concentrarti sui problemi degli altri è un meccanismo psicologico per evitare il disagio di riconoscere i tuoi. Anzi, potrebbe persino essere una strategia di procrastinazione che ti porta a soffrire.
È importante anche capire che aiutare e salvare non sono la stessa cosa. Aiutare significa accompagnare qualcuno rispettandone l’autonomia. Salvare, d’altra parte, significa assumersi responsabilità che non ci competono. Aiutare non deve significare abbandonarsi o interferire eccessivamente nella vita di qualcun altro.
Ovviamente, se hai costruito la tua identità attorno all’aiutare gli altri e ti identifichi con il ruolo di “salvatore”, dovrai imparare a tollerare il vuoto che si crea quando smetti di farlo. Dovrai guardarti dentro e affrontare tutto ciò che hai evitato.
Potrebbe essere scomodo o persino doloroso, ma è proprio in quel momento che inizia il vero lavoro interiore, perché si impara ad ascoltare se stessi e ad aiutarsi. Dare una mano agli altri può essere un’esperienza profondamente arricchente, ma solo quando non diventa un modo per sparire.
Riferimenti:
Grossmann, I., & Kross, E. (2014) Exploring Solomon’s paradox: Self-distancing eliminates the self–other asymmetry in wise reasoning about close relationships. Psychol Sci; 25(8): 1571-1580.
Crocker, J., & Canevello, A. (2008). Creating and undermining social support in communal relationships: The role of compassionate and self-image goals. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 555–575.
Lascia un commento