Stai stabilendo dei limiti o evitando il compromesso emotivo?

“Mi pongo dei limiti perché mi valorizzo.”
“Se qualcuno è tossico, lo elimino dalla mia vita senza pensarci due volte.”
“Nessun dramma. Non voglio compromessi.”

Queste frasi suonano potenti, moderne e persino incoraggianti. L’enorme popolarità della psicologia negli ultimi anni ci ha insegnato che è importante stabilire dei limiti per proteggerci. Tuttavia, dobbiamo stare attenti perché a volte ciò che chiamiamo “stabilire dei limiti” non è altro che una scusa per evitare un compromesso emotivo.

A volte, non è che non vuoi dei legami, è che non sai come connetterti o non sei capace di impegnarti. Non è che vuoi allontanarti da una persona tossica, è che non sai come gestire le differenze o il dissenso. A volte, non stai fissando dei limiti, ma piuttosto erigendo un vero e proprio muro di Berlino emotivo. E questo non è buono, intelligente o sano.

Nell’era delle relazioni liquide, il compromesso si dissolve

Viviamo in un’epoca di relazioni fluide, come direbbe Zygmunt Bauman: legami che si creano e si distruggono con immensa facilità in un batter d’occhio. Legami senza struttura, senza profondità, senza tempo per conoscersi e maturare.

Quando siamo sempre di corsa e costantemente impegnati, le relazioni diventano un peso. In una società individualista che ha intrapreso una frenetica corsa al successo, le relazioni diventano un peso.

“La moderna ragione liquida vede l’oppressione negli impegni duraturi; i legami duraturi
suscitano il sospetto di una dipendenza paralizzante. Questa ragione nega i
diritti dei legami e dei vincoli, siano essi spaziali o temporali. Per la moderna
razionalità liquida del consumo, non esiste né bisogno né uso che ne giustifichi l’esistenza. Legami e vincoli rendono le relazioni umane ‘impure’, proprio come
farebbe qualsiasi atto di consumo che offra una gratificazione immediata così come
la scadenza istantanea dell’oggetto consumato”, scriveva Bauman nel suo libro “Amore liquido”.

Di conseguenza, corriamo il rischio di abbracciare un discorso egocentrico mascherato da empowerment personale. Usiamo i confini come barriere per evitare di entrare in contatto con gli altri. Tuttavia, a volte non stabiliamo dei confini, ma piuttosto erigiamo un muro con un cartello che dice: “Qui non entra nessuno, nemmeno l’amore”.

In fondo, a volte usiamo questa retorica per evitare di affrontare il naturale disagio che deriva dal costruire qualcosa che richiede stabilità, cura e responsabilità. In un mondo in cui vogliamo tutto e subito, la pazienza di costruire relazioni è svanita, quindi è più facile liquidare l’altra persona come tossica al primo intoppo o conflitto e passare alla relazione successiva, che sarà altrettanto fragile ed eterea.

La paura del compromesso emotivo e la mancanza di responsabilità emotiva

Cosa c’è dietro questa tendenza? Di solito, la paura. Paura di perdere autonomia, di essere vulnerabili, di essere feriti, che l’altro resti o, peggio ancora, che ci abbandoni, lasciando una ferita difficile da guarire.

Erich Fromm, nel suo libro “L’arte di amare”, sosteneva che l’amore non è un sentimento romantico che appare magicamente, bensì un atto di volontà che implica responsabilità, compromesso emotivo, cura, comprensione e rispetto reciproco.

Spiegava che “amare qualcuno non è semplicemente un sentimento forte. È una decisione, un giudizio, una promessa […] Amare significa impegnarsi senza garanzie, donarsi totalmente nella speranza di suscitare amore nella persona amata“.

Ma se essere coinvolti emotivamente implica prendersi cura, conoscere profondamente l’altra persona, rispettarne i limiti e assumersi un certo grado di responsabilità effettiva … allora implica anche rinunciare a una parte del controllo. E questo è davvero spaventoso.

Compromettersi con qualcuno significa mettersi in gioco. Significa essere disponibili. Significa cedere a volte. Significa ascoltare quando si è stanchi, anche quando la conversazione diventa imbarazzante. Significa restare quando sarebbe più facile andarsene.

Ovviamente, se abbiamo generazioni che sono cresciute godendo di un senso di benessere pressoché permanente, con pochissimi obblighi e restrizioni, è comprensibile che vogliano prolungare quello stato anche nell’età adulta e sviluppino una vera e propria paura del compromesso quando capiscono o intuiscono tutto ciò che questo comporta.

Quindi, come faccio a sapere se sto ponendo dei limiti o evitando il coinvolgimento emotivo?

Il dibattito attuale è molto incentrato sulla protezione di sé. E questo è legittimo. Certo. Ma la crescita emotiva include anche assumersi dei rischi, entrare in contatto con gli altri e sapersi relazionare con persone che non sempre faranno ciò che ci aspettiamo o desideriamo. Pertanto, è importante per noi essere in grado di capire se stiamo stabilendo dei limiti appropriati e sani o se stiamo semplicemente usando un meccanismo di difesa.

Stai impostando dei limiti sani se:

• Lo fai con calma e consapevolezza, non con paura o rabbia.
• Esprimi chiaramente ciò di cui hai bisogno, senza punire l’altro o scomparire.
• Scegli di escludere alcune persone dal tuo circolo della fiducia, ma sei emotivamente disponibile verso quelle che scegli.
• Sei capace di negoziare, scendere a compromessi su questioni non essenziali e crescere insieme agli altri.
• Puoi parlare apertamente delle tue emozioni, anche se ti mettono a disagio.
• Sei tollerante verso le differenze, quindi puoi dissentire senza attaccare o sentirti costantemente attaccato.

Stai evitando il compromesso emotivo se:

• Quando qualcuno si avvicina troppo o quando ti accorgi di essere coinvolto emotivamente, tagli rapidamente i ponti.
• Ti giustifichi sempre con frasi come “Non ho bisogno di nessuno” o “Nessuno mi capisce“.
• Senti il ​​bisogno di evadere al minimo gesto di intimità o che possa implicare una qualche responsabilità.
• Utilizzi il discorso sui “limiti” come scusa per non approfondire le tue paure relazionali.
• Non permetti alle persone di conoscerti bene; crei una barriera che impedisce la vicinanza e l’intimità.
• Hai paura dell’abbandono o del rifiuto, quindi preferisci porre fine alla relazione.

Un esercizio utile per chiarire i tuoi sentimenti è:

Fai un elenco delle tue ultime cinque rotture emotive o distanze significative (non solo con il tuo partner, ma anche con le tue amicizie).

Chiediti:

• Quella persona ha davvero violato importanti linee rosse oppure è stata una reazione al fatto che mi sentivo vulnerabile?
• Ho espresso chiaramente ciò che sentivo e volevo o sono semplicemente scomparso?
• Mi sono sentito in colpa o sollevato per la distanza?
• Cosa volevi evitare tagliando quel legame?

Rispondere onestamente potrebbe risultare scomodo, ma potrebbe anche aprire la porta a relazioni più autentiche, sane, durature e appaganti.

I limiti non esistono per impedirti di vivere o di amare, ma per crescere in modo sano

I limiti servono a permetterti di creare le condizioni necessarie per crescere senza distruggerti. Ma se i tuoi limiti diventano uno scudo permanente, ti stai proteggendo a tal punto che probabilmente stai anche impedendoti di crescere.

Le relazioni interpersonali non sono solo essenziali per costruire una rete di supporto che ci sostiene nei momenti difficili, ma ci aiutano anche a maturare a partire da un compromesso emotivo condiviso o addirittura dalle differenze.

Quindi la prossima volta che senti il ​​bisogno di “fissare un limite”, chiediti prima:
mi sto davvero prendendo cura di me stesso o sto solo cercando di evadere?