Conflitto latente: cosa ti sta dicendo il tuo “io” inconscio?

Aggiornato: 19/01/2024 da Jennifer Delgado | Pubblicato: 18/05/2019

Tu vuoi, ma qualcosa ti trattiene.

Sai che non devi, ma qualcosa ti spinge nella direzione opposta.

I conflitti latenti sono una costante nella nostra vita e spesso diventano una fonte di angoscia, ansia e frustrazione.

Non c’è dubbio che essere di fronte a un conflitto interno non è piacevole. Nel migliore dei casi è una situazione indesiderabile e, nel peggiore, patologica.

Ma il modo in cui affrontiamo questi conflitti e come li risolviamo influenza in modo decisivo il nostro livello di soddisfazione e felicità. E poiché non possiamo evitare i conflitti, è meglio dotarci di strumenti psicologici per risolverli e persino trarne vantaggio.

Conflitto interno: le forze che spingono in direzioni opposte

Il conflitto, in psicologia, implica l’attivazione di due o più motivi forti che sono incompatibili tra loro. È un dilemma in cui un motivo ci allontana dall’altro, esigendo un adeguamento interno.

In alcuni casi, le ragioni alla base del conflitto interno sono positive, siamo attratti sia da una decisione che dall’altra, come quando dobbiamo decidere tra andare a un concerto o uno spettacolo teatrale o dobbiamo scegliere tra due carriere universitarie che ci piacciono entrambe.

In altri casi, le ragioni che alimentano il conflitto interno sono negative perché nessuna delle opzioni ci attrae, ma siamo obbligati a prendere una decisione; cioè, dobbiamo scegliere il male minore. Decidere se rimanere in un posto di lavoro che non ci piace, o rinunciare e assumerci il rischio della disoccupazione, è un esempio di conflitto interno in cui entrambe le soluzioni sono percepite come negative o minacciose.

I conflitti interni positivi generano un po’ di tensione e stress dati dal dover prendere una decisione, ma i conflitti interni negativi possono causare molta ansia e angoscia. Questi ultimi non si risolvono facilmente perché possiamo sentirci impotenti e paralizzarci per la paura generata dalle due soluzioni. In questo modo, una persona potrebbe passare anni intrappolata in situazioni conflittuali.

Ma i conflitti non sono sempre così evidenti.

Cos’è un conflitto latente?

I conflitti sono spesso inconsci; cioè, non siamo in grado di identificare chiaramente la fonte della nostra ansia. Sentiamo degli impulsi molto forti, come paura e ostilità, ma non capiamo da dove sorgono.

Il conflitto latente è quello che non è stato ancora espresso in un comportamento manifesto che ci permetta di identificarlo, ma è alla base di altri conflitti, rendendo quindi difficile comprenderli.

Questo tipo di conflitto si nutre di resistenza. Vogliamo intensamente qualcosa, ma inconsciamente ci rifiutiamo di goderne, provarla o lottare per essa. È una contesa, anche se non siamo pienamente consapevoli del perché ci stiamo contenendo. Di conseguenza, si produce un disallineamento dei nostri desideri, bisogni, pensieri e comportamenti.

I 3 tipi più comuni di conflitti latenti

Possiamo essere vittime di diversi tipi di conflitti latenti, alcuni dei più comuni sono:

1. Conflitto morale. Questo conflitto interno si riferisce a due o più convinzioni contraddittorie sul comportamento etico. Generalmente nella nostra mente cosciente prevale una credenza, ma nel fondo nutriamo una credenza opposta, che di solito abbiamo paura di riconoscere, ma sta esercitando una forza dall’inconscio che ci destabilizza. È comune quando abbracciamo un sistema di valori impostoci dalla famiglia o dalla società (religione, ideologia politica), ma su cui non abbiamo riflettuto e che va contro alcuni dei nostri impulsi, desideri e bisogni.

2. Conflitto dell’immagine di sé. Questo conflitto sorge quando ci comportiamo in un modo che non concorda con ciò che pensiamo di essere. Possiamo essere orgogliosi di essere gentili, ma quando siamo di fronte a una provocazione, reagiamo aggressivamente. Questo conflitto latente comporta solitamente un problema di accettazione, preferiamo attenerci all’immagine positiva che ci siamo formati di noi stessi e negare le caratteristiche che consideriamo indesiderabili, ma poiché queste non scompaiono per magia, continuano a pulsare determinando il nostro comportamento.

3. Conflitto interpersonale. Questo conflitto non è esterno, ma ha un’origine interna, dato che implica un’ambivalenza interna. Di solito è comune nella coppia e nella famiglia poiché questo tipo di relazioni ci rendono più vulnerabili e sensibili, e questo di solito genera molta paura e resistenza. In questo caso, la cosa normale è sentirci costretti a comportarci in un modo che non percepiamo come autentico, solo perché si suppone che sia quello che dobbiamo fare. Il problema è che questo conflitto latente, anche se non lo riconosciamo, emerge sotto forma di risentimento o tensione.

Perché sorgono i conflitti latenti?

Il conflitto latente non è riconosciuto perché uno dei motivi rappresenta un grave colpo psicologico. Riconoscere questa forza contrapposta può far vacillare l’immagine che abbiamo di noi stessi o del mondo, così la nostra mente attiva una sorta di meccanismo di difesa attraverso il quale ci protegge perché crediamo che quel desiderio o istinto ci renderà – in qualche modo – più vulnerabili. Di solito si tratta della repressione di un contenuto, ma dal momento che esso continua ad esistere, la sua forza dinamica spinge dall’inconscio, generando una sensazione di malessere diffuso.

In realtà, il conflitto latente è l’espressione dell’idea che la mente – e quindi il cervello – funzionino – o dovrebbero funzionare – come un sistema unificato in cui non ci sono contraddizioni interne o disarmonia. Infatti, la stessa psicologia considerò a lungo il conflitto come una “personalità divisa” in contrasto con un “io” che dovrebbe essere un’entità unica e armonica, in modo tale che qualsiasi deviazione da questo equilibrio e coesione intrinsechi si consideravano patologici.

Fondamentalmente, il conflitto latente, come indicato da uno studio della Columbia University, è anche l’incapacità di assumersi la responsabilità dei propri desideri, pulsioni e bisogni quando vanno contro ciò che si considera socialmente corretto.

Come risolvere un conflitto latente?

Molti degli impulsi che sperimentiamo, come la paura e l’ostilità, sono culturalmente disapprovati. Essendo immersi fin dalla nascita in un sistema morale che determina ciò che è bene e ciò che non lo è, molto presto impariamo che certi contenuti psicologici sono “pericolosi” o “minacciosi”, così sviluppiamo dei meccanismi che ci permettono di nasconderli. Prima li nascondiamo agli altri, poi a noi stessi.

Il problema è che nascondere un conflitto latente non lo risolve. Genera solo ansia, angoscia e frustrazione senza che si sappia il perché. La chiave sta nel permettere a questi conflitti latenti di accedere alla coscienza al fine di analizzarli razionalmente.

Riconoscere che il nostro “io” è in continua evoluzione e che uno dei nostri compiti più importanti nella vita è proprio riscoprirci – e, se possibile cambiare – ci aiuterà ad abbassare le barriere razionali e sviluppare una mentalità più aperta in cui i conflitti latenti non vengono visti come minacce, ma come opportunità d’introspezione e cambiamento.

Dobbiamo capire che i conflitti latenti sono un’opportunità per conoscerci. Dopo tutto, la presenza di un conflitto implica la necessità di affrontare alcune verità. Si tratta di un invito a toglierci gli strati sociali e connetterci con la nostra vera essenza, in modo che se li canalizziamo bene, ci permetteranno di vivere più pienamente, in modo autentico e felici.

Fonti:

Sato, T. et. Al. (2009) The Internal Conflict Model: A Theoretical Framework for Integration. The Humanistic Psychologist; 33(1): 33-44.

Coen, S. J. (1989) Intolerance of responsibility for internal conflict. J Am Psychoanal Assoc; 37(4): 943-964.