Consigli forzati: aiuto reale o pressioni nascoste?

“Voglio solo aiutarti.” Quante volte abbiamo sentito questa frase? Può sembrare genuina e piena di buone intenzioni, ma non è sempre quello che sembra. Ci sono momenti in cui, dietro quelle parole apparentemente gentili, si nascondono motivazioni più egoistiche.

Ci sono persone che danno consigli non tanto per aiutarti, ma per portare avanti la propria agenda. Si tratta di consigli con una seconda o terza intenzione, raccomandazioni cariche di aspettative personali e che, invece di fare chiarezza, generano confusione, tensione e disagio.

Cos’è un consiglio forzato?

È successo a tutti noi: qualcuno vicino a noi ci offre un consiglio, ma non si limita a condividere la sua opinione, ci spinge in una direzione. A volte le sue intenzioni sono evidenti: vuole che lo ascoltiamo. Ma in altre occasioni le sue motivazioni sono più difficili da individuare e la manipolazione diventa sottile, ma insistente.

Dobbiamo avere ben chiaro che non tutti i consigli hanno lo scopo di aiutarci a decidere meglio. Ci sono raccomandazioni cariche di urgenza, di gesti enfatici e in alcuni casi anche di un tono di rimprovero o di una sfumatura insistente che lascia poco spazio alla riflessione e alla libera decisione.

Thomas Hobbes, famoso per la sua opera di filosofia politica “Leviatano” in cui affrontava anche molti aspetti della psicologia umana, descrisse questi comportamenti come “consigli forzati con veemenza” e li descrisse come “un’esortazione e una dissuasione accompagnate da segni, in chi li da, di un desiderio veemente di vederli obbediti.”

In questo caso, la persona che consiglia non pensa alle conseguenze per l’altro di ciò che consiglia, né ragiona logicamente, ma è semplicemente motivata dai propri sentimenti. In alcuni casi, è addirittura probabile che questa persona pensi di fare ciò che è meglio per l’altro, anche se in realtà le sue parole provengono dal suo desiderio e perseguono un obiettivo personale.

Il segreto per distinguere un buon consiglio da un ordine nascosto

Hobbes riteneva che dobbiamo essere in grado di distinguere tra un buon consiglio e un ordine mascherato da raccomandazione. È facile confondere il consiglio con l’ordine “perché le parole ‘fai questo’ non sono solo le parole di chi ordina, ma anche di chi consiglia e di chi esorta”, scrive.

Tuttavia, raramente cogliamo la differenza, quindi possiamo finire per seguire consigli affrettati, cadendo nelle mani di persone che cercano di manipolarci emotivamente per ottenere vantaggi personali.

Hobbes ci offre la chiave per distinguere tra un ordine mascherato da consiglio e il vero consiglio che cerca di guidare e aiutare: “un ordine è quando un uomo dice ‘fai questo’ o ‘non fare questo’ senza aspettare una ragione diversa dalla volontà di colui che lo dice.” Di conseguenza, è evidente che il responsabile cerca il proprio vantaggio poiché non offre ragioni a sostegno delle sue parole. “La ragione del suo ordine è esclusivamente la sua volontà.”

Invece “il consiglio è quando un uomo dice ‘fai questo’ o ‘non fare questo’ e deduce le sue ragioni dal beneficio che porterebbe alla persona a cui lo dice”, osserva Hobbes. Pertanto “è evidente che chi dà un consiglio intende soltanto il bene della persona a cui lo dà”. Chi consiglia deve discutere e ragionare perché il suo obiettivo è aiutare l’altro.

Pertanto, i segnali che indicano che si tratta di un consiglio forzato sono:

1. Pochi motivi. La persona non offre argomentazioni convincenti che dimostrino di essere la soluzione migliore per te.
2. Incoerenze. Se offrono argomenti, non sembrano essere in linea con i tuoi interessi o con ciò che la persona sa di te.
3. Troppo entusiasmo o insistenza. La persona insiste affinché tu segua il suo consiglio, come se fosse l’unica opzione possibile.
4. Il vantaggio è più dalla sua parte. Se lo analizzi attentamente, sembra che chi ci guadagna davvero qualcosa è chi ti consiglia, non tu.
5. Uso di emozioni forti. Fanno appello al tuo senso di colpa, alla tua paura o al desiderio di compiacerli per influenzare la tua decisione.

Come proteggersi dai consigli forzati?

Il segreto per affrontare questo tipo di situazioni senza cedere alla manipolazione è sapersi fermare prima di prendere una decisione per riflettere con più calma sul consiglio.

1. Ascolta e rifletti. Non prendere decisioni a caldo. Dai tempo al consiglio per vedere se si adatta davvero alla tua visione del mondo e a ciò che desideri veramente.
2. Chiediti perché. Indaga le ragioni della persona con domande aperte come: “perché pensi che questa sarebbe l’opzione migliore per me?”
3. Controlla altre opinioni. Se devi prendere una decisione importante, è meglio ascoltare più persone, soprattutto quelle di cui ti fidi o che non hanno nulla da guadagnare o perdere dalla tua scelta. In questo modo puoi assicurarti che i loro consigli non abbiano secondi fini.

Infine, se ti senti sotto pressione o manipolato, esprimi i tuoi dubbi e resta fermo su ciò che credi veramente sia meglio per te. In definitiva, le decisioni che prendi dovrebbero essere tue, non il riflesso delle ambizioni o dei desideri di qualcun altro. Perché ascoltare gli altri è importante, ma è ancora più importante imparare ad ascoltare la propria voce.

Fonte:

Hobbes, T. (1980) Leviatan o la materia, forma y poder de una república eclesiástica y civil. México: Fondo de Cultura Económica.