È successo a tutti noi. Qualcuno viene da te, ti racconta la sua storia, tu la prendi sul serio, ti rimbocchi le maniche, gli offri il miglior consiglio che ti viene in mente (dal cuore!)… E poi quella persona va e fa l’opposto, o niente.
A quel punto, una rabbia silenziosa comincia a crescere. Quel piccolo fuoco interiore che inizia con “che spreco di tempo” , passa per “se non mi ascolta, allora non dovrebbe dirmi niente” , e finisce con “la prossima volta, non contare su di me” . Ti suona familiare?
Un consiglio non è un contratto
Innanzitutto mettiamo le carte in tavola: quando qualcuno ci chiede un consiglio, non sta firmando un contratto. Ci sta chiedendo solo un consiglio. È un po’ come quando vai dal medico e, dopo aver sentito la diagnosi, decidi se continuare la cura… o chiedere un secondo parere. In ogni caso, la decisione finale spetta a te.
La confusione nasce quando inavvertitamente aggiungiamo un’aspettativa implicita: “Se mi chiedi consiglio, mi ascolterai“. Ma questa aspettativa non è inclusa nell’accordo. È una creazione interna, una trappola sottile del nostro ego. Se siamo convinti di essere in grado di dare buoni consigli e qualcuno non li segue, diamo per scontato che non dia valore al nostro giudizio e abbiamo la sensazione che ci stia ignorando o che ci stia facendo perdere tempo.
A volte, infatti, confondiamo l’atto di dare un consiglio a qualcuno con l’avere ragione. Quando partiamo da questo presupposto, essere ignorati viene percepito come un rifiuto personale, non solo della proposta che abbiamo fatto, ma anche della nostra identità, di ciò che siamo.
Tuttavia, per innumerevoli ragioni le persone scelgono di non seguire i nostri consigli. Forse non lo vedono così chiaramente. O forse non è il momento. Oppure semplicemente non vogliono farlo. Secondo uno studio condotto presso l’Università di Harvard e l’Università della Pennsylvania, anche le emozioni provate in quel momento influenzano la probabilità di seguire il consiglio.
Pertanto, la regola d’oro per dare un consiglio a qualcuno e non arrabbiarsi se lo ignora è ricordare che: “un consiglio non è un ordine, è solo un punto di vista“. Dare un consiglio è come offrire una mappa: l’altra persona deve voler raggiungere la destinazione e scegliere la propria strada.
Dare consigli senza lasciarsi coinvolgere, un’arte che si impara
Dare consigli con le migliori intenzioni… e vedere che vengono completamente ignorati è frustrante. È come preparare un regalo con cura e poi lasciarlo dimenticato in un angolo. Tuttavia, la scienza ci ricorda che solo il 30-40% dei consigli viene accettato e messo in pratica, anche quelli che provengono dagli esperti. Ecco perché è necessario cambiare mentalità: dare consigli non è come dare ordini, ma un modo per supportare gli altri. In questo modo vivrai più serenamente.
1. Lascialo andare e liberalo
Quando dai un consiglio, fallo come se gettassi una bottiglia in mare. Potrebbe raggiungere la sua destinazione. Ma potrebbe anche restare a galleggiare nell’acqua per molto tempo. Se ciò che hai detto ha valore, la persona potrebbe apprezzarlo in seguito. E se non è così… non ossessionarti. In definitiva, non è una tua battaglia o una tua decisione.
2. Chiedi prima di esprimere un’opinione
Spesso diamo consigli non richiesti. E questo tende a irritare il destinatario, oltre ad aumentare esponenzialmente la probabilità che cadano nel vuoto. La soluzione? Prima di dare consigli, chiedi: “Vuoi che ti dica cosa penso o hai solo bisogno di sfogarti?” Sembra sciocco, ma cambia completamente la dinamica. Ricorda che spesso le persone hanno solo bisogno di una convalida emotiva, non di qualcuno che risolva i loro problemi.
3. Ricorda che anche tu hai ignorato dei consigli, probabilmente molti
Sii onesto: quante volte hai ricevuto dei consigli che non hai seguito? Esatto! E non perché disprezzassi la persona che te li ha dati. Semplicemente non ti andavano bene. Non eri pronto. Oppure volevi provare qualcosa di diverso. La stessa cosa accade nel resto del mondo. Quindi non arrabbiarti se qualcuno non segue i tuoi consigli.
4. Non trasformare il consiglio in un test di lealtà
A volte ci offendiamo più per il fatto che i nostri consigli non vengono seguiti che per il problema in sé. Come se dare un consiglio a qualcuno e non fargli fare ciò che diciamo fosse un atto di tradimento o un affronto personale. Ma non è così. È una decisione. E la nostra maturità emotiva si misura anche dal modo in cui gestiamo quel disaccordo senza rompere la relazione. La persona che ti chiede un consiglio apprezza la tua opinione, la tua esperienza o la tua conoscenza, ma non è sempre obbligata a essere d’accordo con te.
5. Stabilisci dei limiti se lo schema si ripete
Tutto questo non significa che devi essere sempre disponibile con chi ti chiede un consiglio e poi lo ignora. Se qualcuno si rivolge a te ripetutamente con gli stessi problemi, ti chiede consiglio ma non ti ascolta mai e tu sei esausto… hai il diritto di dire di “no”.
Non con risentimento. Non in modo sarcastico. In poche parole: “Senti, mi dispiace per quello che stai passando, ma penso che ogni volta che ne parliamo, non serva a molto. Non voglio ripetere la stessa conversazione. Se mai fossi davvero disposto a cambiare qualcosa, io sono qui”.
Riferimenti:
Gino, F. & Schweitzer, M. E. (2008) Blinded by anger or feeling the love: How emotions influence advice taking. Journal of Applied Psychology; 93(5): 1165–1173.
Bonaccio, S. & Dalal, R. S. (2006) Advice taking and decision-making: An integrative literature review. Organizational Behavior and Human Decision Processes; 101(2): 127-151.
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