Deflessione, il meccanismo di difesa dei maestri nell’incolpare gli altri

La deflessione è uno dei meccanismi di difesa meno conosciuti, ma allo stesso tempo più comuni nelle relazioni. Infatti, non solo le persone intorno a te probabilmente la usano per evitare di doversi assumere determinate responsabilità, ma anche tu potresti aver fatto ricorso a questa strategia per sfuggire ad alcune situazioni scomode. Certo, è normale e perfettamente comprensibile che cerchiamo di fuggire da ciò che ci disturba, ma quando diventa la norma, questo meccanismo può causare problemi a lungo termine.

Cos’è la deflessione in psicologia?

La deflessione è un meccanismo volto a distogliere l’attenzione – che può essere attivato consciamente o inconsciamente – da una situazione scomoda o intollerabile. Di solito appare in situazioni conflittuali, soprattutto quando dobbiamo affrontare errori o accettare responsabilità. In tal caso, invece di affrontare direttamente ciò che sta accadendo, proviamo a “sfuggire” alla situazione spostando la nostra attenzione su qualcos’altro. Fondamentalmente, cerchiamo di evitare il disagio “raffreddando” l’esperienza.

In effetti, gli esempi di deflessione nella vita di tutti i giorni abbondano:

• Deflessione romantica. Quando una persona scopre che il proprio partner è infedele e lo affronta, ma questo scarica la colpa dicendogli che lo ha fatto perché non ha ricevuto abbastanza attenzione e affetto.
• Deflessione sul lavoro. Quando una persona evita di fare brutta figura davanti ai propri superiori incolpando un altro collega per gli scarsi risultati.
• Deflessione sociale. Quando una persona spiega a un’altra che le sue parole o azioni l’hanno ferita e l’altra persona restituisce la palla dicendole che è troppo sensibile. 

Questo meccanismo si estende anche alle alte sfere della società, come quando un politico viene accusato della mancanza di risultati e incolpa i suoi predecessori. Un deflessione classica.

Tuttavia, la deflessione non si limita a incolpare gli altri. Gli psicologi Erving e Miriam Polster scrissero all’inizio degli anni ’70 che la deflessione è anche “una manovra che tende ad evitare il contatto diretto con un’altra persona, un mezzo per raffreddare il contatto reale. Il calore viene rimosso dal dialogo attraverso la circonlocuzione e la verbosità; ridere di ciò che viene detto; evitare di guardare l’interlocutore; parlare in modo astratto anziché specificare; proporre esempi che non sono rilevanti o ignorare esempi; preferendo la cortesia alla franchezza; emozioni da deboli a intense; parlare di cose passate quando il presente è più importante”.

Pertanto, può manifestarsi in modi molto più sottili:

• Quando qualcuno ci chiede di un argomento delicato, rispondiamo “va tutto bene” e ci affrettiamo a cambiare argomento per non dover affrontare qualcosa che ci mette a disagio.
• Quando raccontiamo esperienze personali che ancora ci fanno sentire male con un sorriso o anche aggiungendo battute per sdrammatizzare e far finta che la cosa non ci riguardi più.
• Quando parliamo delle questioni che ci toccano da vicino in modo astratto e impersonale trasmettiamo l’idea che non siamo coinvolti emotivamente.
• Quando spostiamo una discussione nel passato, facendo notare all’altra persona tutto ciò che ha fatto di sbagliato o ricordando i bei momenti trascorsi per evitare di parlare di un argomento spinoso del presente.
• Quando parliamo molto senza alcun obiettivo su qualsiasi argomento (il tempo di solito è il favorito per la sua banalità) solo per evitare silenzi imbarazzanti.

Perché proviamo a deviare? 

Tutti prima o poi ricorriamo alla deflessione. E’ del tutto normale. Fritz Perls credeva che esistesse un equilibrio tra contatto e ritiro dall’ambiente. Siamo cioè in grado di connetterci per soddisfare i nostri bisogni e poi ritornare al punto di origine quando questi sono soddisfatti. Ad esempio, possiamo incontrarci con gli amici quando abbiamo bisogno di socializzare, ma se ci sentiamo esausti o sopraffatti, cerchiamo un po’ di solitudine.

Tuttavia, a volte questo equilibrio viene rotto e compaiono meccanismi di difesa come la deflessione. Se troviamo difficile ritirarci in modo adattivo, lo faremo in modo disadattivo. Infatti, i primi atti di deflessione risalgono solitamente all’infanzia, quando neghiamo di aver rotto il vaso o di aver mangiato la caramella e incolpiamo il fratello o l’animale domestico, per evitare di essere puniti.

In genere, man mano che maturiamo, impariamo ad affrontare le conseguenze delle nostre azioni e siamo in grado di equilibrare il bisogno di connetterci e disconnetterci. Ma per alcune persone, la deflessione diventa un meccanismo abituale per non affrontare la situazione. In questi casi diventa patologica e non colpisce solo la persona che la pratica ma anche chi gli sta intorno.

Queste persone scelgono la “via semplice”. Dopotutto, è più facile ribaltare la situazione e incolpare qualcun altro piuttosto che assumersi la responsabilità delle proprie azioni. È più facile fuggire da ciò che ci mette a disagio che affrontarlo. In un certo senso, cercano di proteggere un ego fragile che non è in grado di affrontare queste situazioni. La brutta notizia è che non si può scappare per sempre.

A questo punto è necessario fare una parentesi per chiarire che, in alcune circostanze, la deflessione è anche un meccanismo di protezione. Se non siamo pronti ad affrontare una discussione, potremmo deviare finché non saremo emotivamente pronti.

La nostra società non è proprio caratterizzata da una totale sincerità nei rapporti, ma con la scusa del politically correct, promuove maggiormente l’uso di eufemismi e circonlocuzioni. Pertanto, è più facile per noi cambiare argomento piuttosto che dire: “Mi dispiace, non voglio parlarne adesso, non sono pronto”. Ma in realtà quello sarebbe il modo più maturo e rispettoso per stabilire dei limiti ed essere onesti con l’altro.

Come riconoscere la deflessione? I 5 segnali di evitamento più comuni

Molte persone, compresi noi stessi, non sono del tutto consapevoli di usare la deflessione. Altri lo sono e la usano come tecnica di manipolazione per generare senso di colpa e rimorso, demolendo l’autostima di coloro che li circondano mentre sfuggono al controllo.

Alcuni dei sintomi più evidenti di deflessione sono: 

1. Niente è colpa sua. Ogni volta che qualcosa va storto, da la colpa a qualcun altro, alle circostanze o anche alla sfortuna.
2. Non si assume mai la responsabilità delle sue azioni quando le cose vanno male. Trova sempre qualche scusa esterna per giustificare l’accaduto. In effetti, di solito sono persone con un locus of control esterno.
3. Hanno difficoltà ad affrontare i conflitti e si sentono molto a disagio nel parlare dei loro errori.
4. Non riconoscono le loro emozioni , quindi normalmente le proiettano sugli altri.
5. Ogni volta che provi a parlare dei loro errori, ti zittiscono o ti dicono che hai interpretato male le cose.

Cosa fare quando una persona cerca di deviare il problema?

Quando proviamo ad affrontare un problema e sbattiamo contro il muro della deflessione, è probabile che ci sentiamo colpevoli e frustrati. La cosa normale è che reagiamo ritirandoci, accettando quella “responsabilità” in un certo modo.

Ovviamente il primo passo è cercare di mantenere la calma. Se litighi, legittimerai l’altra persona e le darai più ragioni per continuare. Usa frasi brevi per evitare malintesi e concentrarti su te stesso. Prova a spiegare che la loro mancata accettazione ti impedirà di andare avanti per trovare una soluzione.

Non allontanarti dall’argomento principale e sottolinea la necessità di esplorare dei modi per superare il conflitto. Ma se la dinamica diventa tossica e influisce sulla tua salute mentale, interrompere la relazione potrebbe essere la migliore soluzione a lungo termine, piuttosto che rimanere intrappolati nella spirale di deflessione dell’altro.

E se fossi tu ad applicare questo meccanismo di difesa? 

Se pensi di ricorrere alla deflessione, è un buon segno perché la cosa più difficile è riconoscere l’esistenza di questo meccanismo di difesa. Per smettere di usare la deflessione come strategia di coping:  

• Inizia prendendo nota mentalmente della tua prima reazione quando qualcuno menziona un errore. Potresti scoprire di sentirti male e di avere la tendenza a rifiutarlo.
• Cerca di rimanere aperto alle parole degli altri. Ricorda che un errore non ti definisce come persona. È molto più maturo e saggio riconoscere un errore che negarlo.
• Dai un nome a ciò che senti. Nel profondo, la deflessione è un tentativo di fuggire dalle emozioni che ti mettono a disagio, quindi accettarle ridurrà il bisogno di distogliere l’attenzione. Permettiti di essere vulnerabile. Non c’è niente di sbagliato in questo.
• Affronta il conflitto o problema in modo obiettivo, invece di lasciarti trasportare dalle emozioni, che ti spingono proprio a evitarlo. Ti aiuterà a immaginare di essere un’altra persona e ad assumere la necessaria distanza psicologica. Chiediti, ad esempio, come lo risolverebbero il tuo migliore amico, tuo padre o anche Einstein?

Ricordiamo infine che “le deflessioni scoloriscono la vita”, come dicevano Erving e Miriam Polster. Evitare una situazione non farà scomparire il problema. Incolpare l’altro non ti rende una persona migliore. E sfuggire alle emozioni non ti rende più resiliente.

Riferimenti:

Perls, F. (2013) El enfoque Gestalt y testigos de terapia. Editorial Cuatro Vientos: Santiago de Chile.

Polster, E. & M. (1973) Terapia gestáltica. Editorial Amorrortu: Buenos Aires.