Nel corso della vita, ci troviamo ad affrontare molte conversazioni difficili. Siamo costretti a parlare di argomenti di cui preferiremmo non parlare, a riconoscere verità scomode o persino a riportare alla luce vecchi conflitti latenti che continuano a causare attriti, nel tentativo di risolverli.
Non esiste una bacchetta magica per affrontare queste conversazioni, anche se spesso ci causano così tanto stress che cerchiamo soluzioni rapide nei manuali di comunicazione assertiva o nei video di guru che promettono di avere il “rimedio infallibile” per risolvere queste questioni complicate senza che tutto ci sfugga di mano.
Tuttavia, sebbene esistano innumerevoli tecniche per essere più assertivi, c’è una verità essenziale che spesso dimentichiamo: per raggiungere un accordo, dobbiamo prima accettare che l’altra persona abbia il diritto di ostacolare i nostri desideri. Rispettare un’altra persona significa comprendere e accettare che ha il diritto di rifiutare.
Il mito dell’assertività onnipotente
Il concetto diffuso (e spesso mal interpretato) di comunicazione assertiva ci ha portato a credere che se non raggiungiamo un accordo è perché non siamo abbastanza convincenti. Ci hanno venduto (e ci siamo lasciati facilmente convincere) l’illusione che esista una “via sicura” per raggiungere un accordo, quindi tutto ciò che dobbiamo fare è imparare a strutturare meglio le nostre frasi, mantenere la calma o parlare in prima persona, e tutto andrà bene.
Ovviamente, tutti questi strumenti possono essere d’aiuto, soprattutto per coloro che tendono ad avere uno stile comunicativo aggressivo o non sono in grado di esprimere chiaramente i propri bisogni, ma credere che la comunicazione assertiva sia la chiave maestra che apre tutte le porte è un errore (e un errore grave).
Il problema sta nel considerare l’assertività come un atto puramente personale, come se parlare chiaramente e difendere la propria posizione fosse sufficiente. In tal caso, l’assertività diventa un gesto egocentrico, uno specchio in cui ci vediamo riflessi solo per riaffermare la nostra importanza, ignorando che la comunicazione è un fenomeno diadico.
Puoi scegliere attentamente le parole e mantenere un atteggiamento positivo, ma non basta se non riesci a metterti nei panni dell’altra persona. E con “mettersi nei panni dell’altra persona” intendo riconoscere che quando parli con qualcuno, entri in uno spazio condiviso in cui bisogni, limiti ed ego possono divergere.
Presumere che, poiché siamo assertivi, anche l’altra persona si comporterà in modo assertivo significa partire da aspettative eccessivamente elevate che probabilmente porteranno a frustrazione e faranno fallire qualsiasi possibilità di accordo. In definitiva, possiamo controllare solo il nostro comportamento; non possiamo prevedere le reazioni degli altri. Come consigliava Marco Aurelio secoli fa: “Hai potere sulla tua mente, non sugli eventi. Renditi conto di questo e troverai la forza”.
Accetta che gli altri possano sabotare le tue migliori intenzioni
Quando crediamo che le nostre parole e i nostri limiti debbano essere automaticamente accettati o compresi semplicemente perché li esprimiamo in modo assertivo, trascuriamo l’inevitabile esistenza dell’altra persona come soggetto autonomo, con la sua libertà di dissentire. L’illusione del controllo offerta dall’assertività si rivela un atto di autoesaltazione in cui cerchiamo di imporci sulla realtà dell’altra persona, piuttosto che impegnarci in un dialogo con essa.
D’altra parte, accettare che l’altra persona possa rappresentare un ostacolo ai propri obiettivi o che possa rifiutare è un primo passo estremamente liberatorio. Interiorizzando questa idea, la conversazione cessa di essere un campo di battaglia in cui vincere significa persuadere l’altro e inizia a trasformarsi in uno spazio di esplorazione in cui entrambe le parti possono esprimere ciò che sentono e pensano, anche se non sono d’accordo su molti punti.
L’altra persona ha il diritto di resistere, di essere infastidita o addirittura di rifiutare del tutto se ritiene che ciò che gli stai chiedendo vada contro i suoi valori o le sue convinzioni più profonde, o se semplicemente non ne è convinta. Proprio come tu hai il diritto di chiedere o di informarti, l’altra persona ha il diritto di rifiutare e rimanere in silenzio.
Accettare questo non significa rassegnarsi, ma semplicemente essere realistici, riconoscere l’individualità dell’altro e ammettere che, per quanto assertivi possiamo essere, le conversazioni non sempre avranno successo. Quando interiorizziamo che la resistenza degli altri fa parte del processo di negoziazione, abbandoniamo aspettative irrealistiche e iniziamo davvero a creare spazio per la comunicazione e la comprensione reciproca.
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