Ultimamente sembra che il mondo sia più diviso che mai. Le opinioni sono frammentate e polarizzate, costringendo a prendere posizioni. E più le opinioni diventano estreme, più la comprensione diventa sfuggente. In questo contesto, ma anche nelle nostre relazioni familiari, lavorative e sociali, il disaccordo costruttivo può essere la soluzione per evitare ulteriori tensioni e disagi mentre costruiamo i ponti necessari per andare avanti.
Cos’è il disaccordo costruttivo?
Il disaccordo costruttivo è un tipo di disaccordo in cui due o più persone esprimono punti di vista diversi con l’obiettivo di migliorare, comprendere meglio la situazione o trovare una soluzione più efficace per tutti. A differenza dei disaccordi distruttivi, che tendono ad alimentare conflitti personali o atteggiamenti difensivi e perfino aggressivi, il disaccordo costruttivo è caratterizzato da un atteggiamento di rispetto, apertura e collaborazione.
Questo approccio consente alle parti coinvolte di condividere idee o prospettive concorrenti senza trasformare tali differenze in un confronto personale. Il segreto? Invece di cercare di “vincere” la discussione, dovremmo concentrarci sull’obiettivo condiviso, sul terreno comune, sulla ricerca di una soluzione o sul tentativo di migliorare. Questo atteggiamento amplia la prospettiva di entrambe le parti e porta alla crescita personale o addirittura sociale.
Come mettere in pratica il disaccordo costruttivo?
È inevitabile che sorgano disaccordi nelle relazioni perché siamo persone diverse. In effetti, queste differenze possono anche essere salutari e utili allo sviluppo perché ci consentono di imparare di più su noi stessi e sugli altri. Ma quando non c’è la volontà di comprendere, questi disaccordi possono peggiorare, generando insoddisfazione e frustrazione da entrambe le parti, attivando conflitti latenti e impedendoci di risolvere problemi urgenti. Cosa possiamo fare?
1. Rompere schemi e stereotipi
L’immagine che ci formiamo del nostro interlocutore determinerà la direzione della discussione. Uno studio condotto presso l’Università della Pennsylvania ha rivelato che molte persone interpretano erroneamente i disaccordi, pensando che siano un segno di scarso ascolto. In altre parole, crediamo che coloro che non sono d’accordo con noi siano “cattivi ascoltatori”. D’altro canto, valorizziamo più positivamente la capacità di ascolto di chi è d’accordo con noi, che consideriamo più simpatico, disponibile e anche divertente.
Tuttavia, per mettere in pratica un disaccordo costruttivo dobbiamo sbarazzarci di quell’“effetto alone”. In altre parole, dobbiamo capire che le differenze non rendono l’altro migliore o peggiore, ma solo diverso. Il disaccordo non avviene perché l’altro “non ascolta”, ma solo perché entrambi vediamo il problema da una prospettiva unica. Se non diamo questi giudizi di valore e non cominciamo a formarci un’immagine stereotipata dell’altro, saremo più aperti all’ascolto e al raggiungimento di un accordo.
2. Mantenere una mente aperta
Spesso le persone discutono solo per rafforzare il proprio punto di vista o convincere gli altri della propria posizione. Ma questo atteggiamento è controproducente perché scatena una dinamica conflittuale che ostacola la comunicazione, la collaborazione e l’esplorazione di prospettive diverse, perdendo preziose opportunità di apprendimento. È invece fondamentale mantenere la mente aperta.
Un esperimento psicologico molto interessante ha scoperto che quando alle persone viene data la possibilità di scegliere tra due interlocutori che non sono d’accordo con le loro opinioni (uno che voleva persuaderle e un altro che voleva imparare da loro), la maggior parte preferiva l’interlocutore che era disposto ad imparare. Ciò suggerisce che ci piace essere ascoltati con una mente aperta, quindi dovremmo ascoltare anche noi con questo atteggiamento.
Pertanto, per mettere in pratica un disaccordo costruttivo dobbiamo essere disposti a considerare prospettive diverse, anche se inizialmente sono in conflitto con le nostre convinzioni e valori. Dobbiamo anche parlare con curiosità, con la volontà di apprendere e approfondire le prospettive e le motivazioni dell’altra persona per comprenderne veramente i punti di vista.
3. Chiarire le aspettative prima di parlare
Quando sorgono disaccordi, la maggior parte delle persone tende a mettersi sulla difensiva, a formarsi un’opinione sull’altro e a lasciare che stereotipi e supposizioni inondino la loro mente. In questi casi ogni interlocutore diventa una fortezza inespugnabile.
Per evitare ciò, è fondamentale che prima di affrontare l’argomento in questione chiariamo le nostre intenzioni e condividiamo le nostre aspettative. Ad esempio, cercare solo un supporto emotivo non è la stessa cosa che chiedere consigli o semplicemente scambiare idee prima di prendere una decisione importante. Ciò aiuterà l’altra persona a sapere cosa ci aspettiamo da lei. E anche l’altro potrà sapere cosa aspettarsi da noi.
Prima di presentare il nostro punto di vista, è consigliabile riconoscere le differenze di prospettiva ed esprimere un genuino interesse a comprendere l’altro. Questo determinerà il tono della conversazione, spostandola verso un terreno più costruttivo in cui l’obiettivo è imparare gli uni dagli altri o risolvere un problema, piuttosto che semplicemente vincere una discussione.
4. Cercare punti comuni per costruire ponti
Sebbene la maggior parte dei dibattiti sullo sviluppo coinvolgano opinioni diverse, è importante cercare un terreno comune da cui costruire un accordo. Quando ci concentriamo sulle somiglianze, anziché evidenziare le differenze, creiamo un ambiente più collaborativo.
Questo atteggiamento non solo allevia le tensioni, ma consente anche a ciascuna parte di riconoscere il valore del punto di vista dell’altro. Invece di vedere l’interlocutore come un avversario, possiamo considerarlo come un potenziale alleato nella ricerca di soluzioni migliori per tutti.
Infatti, uno studio condotto presso le università di Harvard e Stanford ha rivelato che abbiamo il 50% di probabilità in più di affrontare argomenti delicati con una persona se crediamo che abbia gli strumenti psicologici necessari per discuterne in modo maturo.
Iniziare individuando valori o obiettivi condivisi può essere un buon punto di partenza per avere un dialogo produttivo. Possiamo anche porre domande aperte che facilitino l’esplorazione delle idee, invece di cercare di racchiudere la ricchezza del pensiero umano in un semplice “sì” o “no”. Quando approfittiamo di queste aree di accordo, non solo colmiamo le lacune e ci avviciniamo gli uni agli altri, ma troviamo più facile trovare soluzioni che incorporino prospettive più ampie.
5. Concentrarsi sulle idee, non sulla persona
Al centro del disaccordo costruttivo c’è la premessa fondamentale secondo cui l’attenzione dovrebbe essere focalizzata sulla questione in questione e non sulla persona che presenta un’opinione diversa. Questa distinzione è fondamentale, poiché gli attacchi personali possono distogliere l’attenzione dalla vera sfida in gioco.
Il disaccordo costruttivo dovrebbe sempre concentrarsi sulle idee. Non sono consentiti attacchi personali come l’argumentum ad hominen. Ciò significa che dobbiamo avere la maturità necessaria per separare la persona dal tema e costruire argomentazioni ragionevoli, supportate da fatti o che seguano un filo logico.
Concentrandoci sull’argomento, anziché criticare le persone, possiamo avere una conversazione rispettosa e produttiva. Ad esempio, invece di dire “hai torto” o “non ne hai idea” dovremmo dire “capisco la tua posizione, ma penso…”. In molte occasioni, questo sottile cambiamento si basa sul linguaggio per evitare che l’altra persona si metta sulla difensiva e diventi più disposta ad ascoltare.
Questa dinamica non solo rafforza le relazioni interpersonali, ma arricchisce anche il processo decisionale, perché possiamo discutere e perfezionare le idee senza le distrazioni dei conflitti personali.
In ogni caso, dobbiamo ricordare che, come ogni altra abilità nella vita, una comunicazione efficace si sviluppa nel tempo, con pazienza e facendo uno sforzo consapevole per mantenere la mente aperta e imparare. In fin dei conti, tutti vogliamo sentirci ascoltati, convalidati e apprezzati, indipendentemente dalle differenze.
Riferimenti:
Bella, Z. & Schaumberg, R. (2024) Disagreement Gets Mistaken for Bad Listening. Psychol Sci; 35(5):455-470.
Schumann, J. & Oswald, S. (2024) Pragmatic perspectives on disagreement. Journal of Language Aggression and Conflict; 12(1): 1 – 16.
Minson, J. A., Hagmann, D., & Luo, K. (2023) Beyond persuasion: Improving conversational quality around high-stakes interpersonal disagreements. The University of British Columbia; 10.31219.
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