Esternalizzare la gestione emotiva: dare la colpa agli altri per le nostre emozioni

“Guarda come ho reagito a causa tua”

“Mi hai rovinato la giornata”

“Mi fai sempre sentire male”

“Mi fai perdere la pazienza”

Queste frasi sono di uso comune. Si insinuano nelle conversazioni quotidiane senza che ne consideriamo le profonde implicazioni psicologiche: esteriorizzano la gestione delle emozioni, attribuendo l’origine e la responsabilità di ciò che proviamo a un’altra persona.

Chiamo questo fenomeno “esternalizzazione della gestione emotiva”, una tendenza piuttosto comune nelle relazioni interpersonali che ha un impatto significativo sulle nostre vite poiché influisce sul nostro benessere psicologico.

Come avviene l’esternalizzazione della gestione emotiva?

L’outsourcing è una pratica aziendale sempre più diffusa che prevede l’affidamento a un’azienda o a un professionista esterno (chiamato “terza parte”) della gestione di alcune attività, processi o servizi precedentemente svolti internamente. Ciò consente all’azienda di ridurre il carico di lavoro.

Nel regno emotivo si verifica un fenomeno simile (spesso senza che ce ne rendiamo conto), attraverso il quale diamo la colpa all’altra persona per ciò che proviamo e ci aspettiamo che sia lei a gestire le nostre emozioni, generalmente cedendo al nostro desiderio di “calmarci” o farci sentire meglio.

Naturalmente, possiamo tutti rivolgerci agli altri quando ci sentiamo emotivamente sopraffatti. E uno studio condotto presso l’Università di Sydney ha rivelato che tendiamo anche a offrire supporto emotivo quando notiamo che gli altri non stanno bene, esercitando quella che è nota come regolazione emotiva estrinseca.

Tuttavia, l’esternalizzazione della gestione emotiva è un’altra cosa e si distingue per:

1. Rinuncia alla responsabilità personale. La persona non si assume la propria parte di responsabilità nella gestione delle emozioni, ma la delega a qualcun altro.
2. Tentativo di manipolazione emotiva. Incolpare l’altra persona per ciò che prova, generalmente con l’obiettivo di manipolarla per cambiare il suo comportamento e soddisfare i suoi bisogni.

È importante chiarire che questo processo di esternalizzazione avviene inconsciamente. A volte è il risultato di uno schema emotivo appreso in tenera età, altre volte deriva dall’incapacità di gestire le proprie emozioni.

In ogni caso, proprio come un’azienda non può esternalizzare i propri processi se non c’è una terza parte disposta a prendersene cura, una persona non può delegare la gestione delle proprie emozioni se non c’è nessuno disposto a “assecondarla”.

Le conseguenze dell’esternalizzazione emotiva

Esternalizzare la gestione delle emozioni può avere effetti positivi immediati: ci sentiamo sollevati perché individuiamo la causa e la soluzione del nostro disagio al di fuori di noi. Tuttavia, il costo a medio e lungo termine è significativo.

• Riduzione dell’autonomia emotiva

Quando incolpiamo gli altri per le nostre emozioni, diminuiamo la nostra capacità di regolarle. Questo crea una dipendenza affettiva in cui la nostra stabilità è in balia delle azioni o delle parole di qualcun altro. Se ci abituiamo a rinunciare al controllo, probabilmente diventeremo sempre meno capaci di gestire le nostre emozioni, semplicemente perché perdiamo gradualmente tale capacità.

• Cicli di conflitto e rottura relazionale

Incolpare gli altri per le nostre emozioni spesso innesca reazioni difensive che spesso portano a discussioni su chi sia il responsabile. Ad esempio, un commento duro che incolpa qualcuno per ciò che proviamo può mettere quella persona sulla difensiva. La situazione può rapidamente degenerare, dando luogo a una discussione su chi sia il colpevole, anziché concentrarsi sulla ricerca di una soluzione.

• Frustrazione e risentimento

Esternalizzare la gestione emotiva alimenta aspettative irrealistiche nelle relazioni, perché ci aspettiamo che l’altra persona sappia come farci sentire bene. Quando queste aspettative non vengono soddisfatte, la frustrazione si intensifica, la disillusione prende il sopravvento e la relazione si deteriora. Se crediamo che qualcuno avrebbe dovuto agire diversamente per evitare la nostra sofferenza, possiamo finire per accumulare un profondo risentimento.

Infine, vale la pena ricordare che le difficoltà nel regolare le nostre emozioni sono associate a problemi quali impulsività, ansia o rabbia intensa e sproporzionata rispetto alla situazione, come ha scoperto uno studio dell’Università di Singapore.

Esternalizzando la gestione emotiva, ci concentriamo così tanto su ciò che l’altra persona ha fatto o non ha fatto da dimenticare che la responsabilità ultima della gestione della nostra risposta emotiva ricade esclusivamente su di noi. A lungo termine, questo ci priva dell’opportunità di sviluppare capacità di regolazione che rafforzano la nostra resilienza e il nostro benessere generale.

Assumersi la responsabilità delle nostre emozioni

Accettare che le nostre emozioni sono responsabilità nostra e di nessun altro è il primo passo verso una gestione emotiva efficace. Ciò significa essere consapevoli che, sebbene le circostanze esterne influenzino ciò che proviamo, in ultima analisi siamo noi a scegliere come reagire.

1. Riconoscere l’origine interna delle emozioni. Prima di attribuire uno stato emotivo a un’altra persona, consiglio sempre di chiedersi: “come sto interpretando questa situazione?” e “quali pensieri contribuiscono a farmi sentire in questo modo?” Identificare queste componenti interne ci restituisce il controllo sul nostro stato emotivo.
2. Accettare le emozioni. L’esternalizzazione emotiva è spesso il risultato dell’incapacità di accettare emozioni spiacevoli. Questo disagio ci spinge a proiettarlo all’esterno, sperando che qualcun altro lo allevi. Invece, per riprendere il controllo, dobbiamo accettare che proveremo emozioni spiacevoli, ma che, così come sono arrivate, se ne andranno. Dobbiamo imparare a sentirci relativamente a nostro agio con il disagio.
3. Passare dall’outsourcing alla co-regolamentazione. Le emozioni altrui sono contagiose. Non c’è dubbio. Ma questo non significa che dovremmo incolparle per ciò che proviamo. Una strategia più matura prevede il passaggio dall’outsourcing alla co-regolamentazione, in modo da poter trovare aiuto negli altri per comprendere e gestire ciò che proviamo, senza rinunciare alla responsabilità di regolarlo.

Cosa succederebbe se qualcuno cercasse di incolparci per le sue emozioni?

In tal caso, è consigliabile fermarsi e analizzare onestamente il nostro comportamento, valutare se abbiamo davvero agito in modo inappropriato e assumerci la nostra parte di responsabilità, se ce n’è una.

Tuttavia, assumersi la responsabilità non significa portare con sé emozioni che non ci appartengono: ogni persona è responsabile di come interpreta e gestisce ciò che le accade.

Pertanto, oltre alla riflessione personale, è fondamentale stabilire dei limiti e chiarire che possiamo assumerci la responsabilità delle nostre azioni e cercare di riparare i danni, ma che non siamo disposti ad assumerci la responsabilità della regolazione emotiva di nessun altro.

Riferimenti:

Double, K. S. et. Al. (2024) Regulating others’ emotions: An exploratory study of everyday extrinsic emotion regulation in university students. Personality and Individual Differences; 226: 112687.

Chan, K. et. Al. (2023) Emotion dysregulation and symptoms of anxiety and depression in early adolescence: Bidirectional longitudinal associations and the antecedent role of parent–child attachment. British Journal of Developmental Psychology; 41(3): 291-305.