Legami spezzati: perché alcuni genitori non si connettono con i propri figli adulti?

Quando i figli sono piccoli, i problemi sono generalmente piccoli. Man mano che crescono, i problemi diventano più complessi e spesso compaiono conflitti che offuscano la relazione. Nonostante ciò, molti genitori e fanno di tutto per andare d’accordo. Tentano di mantenere a galla la relazione, ma qualcosa li spinge verso il basso.

A volte il motivo di questo allontanamento non è un oscuro trauma emotivo portato dall’infanzia o un conflitto latente radicato nelle profondità dell’inconscio, ma piuttosto qualcosa di molto più banale: non hanno nulla – o quasi nulla – in comune. E quando questi presupposti condivisi non esistono, è difficile connettersi emotivamente.

La lotta per connettersi a un livello profondo

In alcune famiglie, i membri amano l’idea di trascorrere del tempo insieme, ma quando si riuniscono hanno difficoltà a connettersi. È come se tra loro ci fosse un muro invisibile. Non riescono a trovare un terreno comune oltre la parentela che li unisce. Sono percepiti come estranei e la conversazione incontra resistenza, quindi la sensazione di disagio non tarda a manifestarsi.

A volte, quella disconnessione non è bidirezionale. Cioè, un membro può sentire di connettersi, ma altri percepiscono che si tratta di una connessione superficiale. In effetti, non è insolito che molti genitori facciano fatica a connettersi con i propri figli e a impegnarsi in una conversazione, ma non lo trovano significativo.

Ovviamente può succedere anche il contrario: i figli possono provare a coinvolgere i genitori in attività che li appassionano, ma non percepiscono l’entusiasmo della controparte o non suscitano l’interesse che si aspettavano.

A lungo termine, i tentativi falliti di costruire ponti possono finire con l’aumentare la distanza psicologica tra genitori e figli. Ogni incontro superficiale lascia una sensazione di vuoto che genera frustrazione crescente, così i rapporti con i figli adulti diventano sempre più freddi e il divario si approfondisce.

Ogni tentativo fallito di connessione diventa un cerotto su una ferita profonda, andando solo ad amplificare il disagio che già la superficialità crea. Di fronte a questa disconnessione, i figli o i genitori possono iniziare a cercare scuse apparentemente valide per smettere di vedersi. E’ possibile risolverlo? Come migliorare il tuo rapporto con i figli adulti?

Per prima cosa: cosa ha causato la distanza?

Comprendere cosa ha generato questo tipo di alienazione emotiva è il primo passo per accorciare le distanze. Questo fenomeno è più comune quando un genitore o un figlio adotta una nuova religione, stile di vita o hobby così vasto da limitare il loro universo di interessi, lasciando poco spazio ad altri argomenti di conversazione.

Si verifica anche quando genitori o figli hanno intrapreso strade diverse o hanno smesso di vedersi per molto tempo, così che le loro priorità o il modo di vedere la vita sono cambiate radicalmente e i legami che prima li univano si sono allentati.

In altri casi, questa disconnessione dura da molto tempo perché, in fin dei conti, i figli non sono una copia fedele dei loro genitori. A volte i figli iniziano a sviluppare interessi diversi, ma pur vivendo sotto lo stesso tetto dei genitori, la logistica quotidiana è sufficiente affinché tutti si sentano connessi. Quando invece il figlio cresce e prende la sua direzione, la biforcazione delle strade diventa più evidente.

Né dobbiamo dimenticare un vecchio adagio popolare che dice che “le persone sono più simili al loro tempo che ai loro genitori ”. Sebbene l’impronta familiare sia innegabile, ogni epoca genera un’omogeneità con una vocazione alla perseveranza. Si comporta come un ecosistema di modelli ripetuti, costumi e modi di pensare condivisi.

In molte occasioni, i modelli culturali di genitori e figli semplicemente differiscono, per cui le loro realtà e forma mentis non riescono a trovare quei punti essenziali di sovrapposizione per connettersi.

E quando ciò accade, quando credenze, idee, opinioni, aspirazioni e realtà differiscono troppo, si genera un silenzio scomodo che resiste anche ai tentativi ben intenzionati di trovare la scintilla che generi il legame tanto atteso per migliorare il rapporto con i figli adulti.

Come migliorare il rapporto con i figli adulti costruendo un ponte solido?

Le famiglie possono provare a colmare il divario, ma solo se tutti hanno il desiderio di connettersi. La motivazione dei genitori a migliorare i rapporti con i figli adulti o il desiderio dei figli di connettersi maggiormente con i propri genitori non sono sufficienti, tutti devono collaborare.

E la strada non è quella di scervellarsi alla ricerca di quell’attività che ti permetta di connetterti, ma di ascoltare l’altro, con autentica curiosità e totale apertura. È semplice come sembra. E allo stesso tempo così difficile.

La chiave non è far sì che tuo figlio apprezzi ciò che ti piace, o che i tuoi genitori condividano il tuo punto di vista, ma aprirsi agli altri e cercare di capirli. E ciò si ottiene con umiltà intellettuale ed empatia . Siamo tutti diversi. Ed è proprio questo che ci arricchisce, a patto di saperlo apprezzare.

Potresti non riuscire a parlare con i tuoi genitori dell’influencer attuale o dell’ultima moda, ma puoi imparare dalla loro esperienza di vita. E forse i genitori credono che i loro figli siano un po’ immaturi o che i loro interessi non abbiano molta sostanza, ma possono imparare da loro cose nuove per funzionare meglio nel mondo odierno.

Con un piccolo sforzo da entrambe le parti, è possibile creare un legame più ricco e interessante. Dobbiamo sforzarci di valorizzare il contributo che l’altra persona può apportare e accettarla così com’è, senza aspettarci che cambi per adattarsi a noi.

E in alcuni casi, dovrai anche riconoscere che potresti non essere in grado di raggiungere il livello di vicinanza e intimità che desideri perché entrambi i mondi sono separati da una galassia. Potrebbe non essere l’ideale, ma non deve essere un disastro, purché il rapporto tra genitori e figli adulti rimanga entro i confini del rispetto e del riconoscimento reciproci.