Se parli male di te stesso, nessuno si lamenterà. Non ci sono multe o scandali sui social media. Nessuno si alzerà indignato per dire che ciò è inaccettabile. Niente di niente. Quindi puoi flagellarti e criticarti quanto vuoi. Finché non distruggi la tua autostima e frantumi la sicurezza in te stesso.
Anche se nessuno te lo rinfaccia, quel discorso ha un prezzo molto alto. La buona notizia è che esiste una formula relativamente semplice per interrompere questo dialogo interiore limitante: la regola d’oro al contrario.
La cattiva abitudine di parlare male di noi stessi
Confucio fu uno dei primi filosofi a formulare la regola d’oro. Quando un discepolo gli chiese quale insegnamento potesse essere praticato “tutto il giorno e tutti i giorni”, rispose: “Non fare mai agli altri ciò che non vorresti che facessero a te”.
Questa “regola” attraversa lo shu, un concetto che potrebbe essere tradotto come “considerazione”, ma può anche essere interpretato come “confronto con se stessi”, nel senso che ci incoraggia a non considerarci speciali o privilegiati, ma piuttosto a mettere in relazione la nostra esperienza con quella degli altri. Vale a dire, essere empatici.
Molte altre correnti filosofiche e religiose adottarono questo principio. Tuttavia, il filosofo Iddo Landau ci invita a dare una nuova svolta all’applicazione della regola d’oro al contrario: non trattare te stesso come non tratteresti neppure il tuo peggior nemico.
Sembra logico, vero? Ma, sorpresa, facciamo sempre esattamente il contrario. Ci rivolgiamo a noi stessi con una crudeltà e una durezza che non ci permetteremmo di usare con nessun altro. “Sono un disastro”, “Non ce la farò mai“, “Sono inutile, non valgo niente“… Se dicessi a qualcuno la metà delle cose che dici a te stesso, diventeresti il cattivo del film. Invece, sembra normale riferirci a noi stessi in questo modo.
Ci trattiamo peggio di quel vicino rumoroso che non sopportiamo o del capo che ci fa impazzire. Ci trattiamo come se fossimo nemici di noi stessi. E no, non è un’esagerazione. Pensa all’ultima volta che hai commesso un errore. Ti sei trattato affettuosamente, come faresti con un amico? Oppure ti sei rivolto un discorso degno di un sergente?
La psicologia dell’“io contro di me” e il mito dell’autocritica costruttiva
Perché siamo così duri con noi stessi? La risposta sta nella convinzione che se non ci spingiamo al limite, falliremo. E naturalmente l’idea sembra convincente, soprattutto perché viviamo in una società che elogia l’impegno ed è ossessionata dal miglioramento a qualunque costo.
Fin da bambini, molti di noi hanno interiorizzato l’idea che l’amore e la convalida siano condizionati. Che siamo degni di apprezzamento solo se prendiamo buoni voti, se siamo i migliori sul lavoro o se soddisfiamo le aspettative degli altri. Questo schema, sebbene invisibile, ci porta a trattarci come se fossimo progetti incompiuti che hanno sempre bisogno di un ulteriore impulso. Così, senza rendercene conto, trasformiamo le pretese verso noi stessi in una forma di auto-punizione.
Crediamo che essere severi con noi stessi ci renda migliori. Confondiamo la pretesa con l’autoflagellazione. Crediamo che se ci trattiamo duramente, saremo più produttivi, più di successo, più… tutto. Ma la verità è che l’autocritica distruttiva e spietata non ci fa crescere, ma piuttosto ci paralizza e ci rende inabili.
La cultura tossica della produttività ci ha venduto l’idea che se non miglioriamo costantemente noi stessi, stiamo fallendo. Anche i social media, con le loro vite perfette e i loro successi spettacolari, alimentano questa narrazione, spingendoci a confrontarci con standard irrealistici. E quando non siamo all’altezza, ci puniamo perché non siamo abbastanza bravi. È un ciclo estenuante e, ovviamente, del tutto inutile.
Pensaci: se ti punisci ogni volta che commetti un errore, cosa guadagni? Motivazione? No. Ti senti meglio? Nessuno dei due. Molto probabilmente, svilupperai semplicemente la paura di riprovarci, la tua autostima scenderà ulteriormente e il tuo senso di autoefficacia scomparirà.
Quando ci trattiamo in modo così duro, non solo facciamo del male a noi stessi, ma perpetuiamo anche un modello sociale che premia il sacrificio rispetto al benessere. Diventiamo complici di un sistema che dà più valore a “quanto riesci a sopportare” che a “come sei”. In questo modo, senza rendercene conto, replichiamo e trasmettiamo questa mentalità agli altri, creando un circolo vizioso di esigenza e frustrazione che si autoalimenta.
La regola d’oro al contrario ci offre una via d’uscita: cambiare il modo in cui affrontiamo i nostri errori e i limiti. Cambiare il modo in cui parliamo a noi stessi e ci trattiamo. In definitiva, cambiare il modo in cui vediamo noi stessi.
Come applicare la regola d’oro al contrario per diventare il tuo migliore alleato?
- Fatti una domanda scomoda. La prossima volta che ti critichi, ti punisci o ti rivolgi uno di quei commenti devastanti, chiediti: “Direi una cosa del genere a qualcuno che amo?” Se la risposta è no, fermati.
- Cambia tono. Invece di dirti: “Come ho potuto essere così stupido?” prova con, “Va bene, non è andata come mi aspettavo. Cosa posso imparare da questo?” Non è autoindulgenza, è buon senso.
- Concediti il permesso di commettere errori. Sì, lo so, è difficile. Ma commettere errori fa parte del processo di crescita. Trattati come faresti con un amico che sta imparando qualcosa di nuovo: con pazienza e anche un pizzico di umorismo.
La regola d’oro al contrario non è un invito al narcisismo o all’autoindulgenza. È semplicemente un promemoria che anche tu meriti il trattamento gentile che riservi agli altri.
L’autoempatia, qualcosa che spesso ci manca, non è cadere nel narcisismo, ma semplicemente un modo per fermare l’auto-sabotaggio. E no, non ci indebolisce. Ciò che è debilitante è affrontare la vita con un discorso interiore che farebbe arrossire lo stesso Hannibal Lecter.
Quindi la prossima volta che quella voce critica ti ricorda tutti gli errori che hai fatto, fai un respiro profondo e ricorda: non sei la tua nemesi. E se pensi ancora che concederti una pausa sia una debolezza, chiediti chi trae vantaggio dal fatto che tu sia il tuo peggior nemico.
Riferimenti:
Altuna, B. (2023) La regla de oro Significado, historia y dificultades de aplicación. Ideas y Valores; 71(180): 10.15446.
Landau, I. (1958) Finding meaning in an imperfect world. Oxford University Press: Nueva York.
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