Non minimizzare ciò che provi solo perché gli altri non lo capiscono

“Non è poi così grave.” Quante volte l’hai sentito dire, o te lo sei ripetuto, cercando di minimizzare ciò che ti preoccupa e ti tiene sveglio la notte? Probabilmente troppe volte, molto più di quanto sia consigliabile.

E così, a poco a poco e con le migliori intenzioni, finisci per minimizzare ciò che provi. Impari a minimizzare le tue ferite, a ignorare i tuoi sentimenti e a fingere che non ci sia niente che non va. Impari a rimanere in silenzio. A sopportare. A dire che stai bene quando in realtà non è così.

E tutto questo accade perché molte persone intorno a te non capiscono cosa stai attraversando. Ma quando ti dicono che non è un grosso problema, finisci per crederci. Minimizzi le tue emozioni, nascondi la tua sofferenza sotto il tappeto e fai orecchie da mercante ai segnali che qualcosa non va.

Il problema non è (solo) cosa ti succede, ma come ti costringi a viverlo

Ognuno vive le cose attraverso la propria storia di vita, la propria sensibilità, le proprie aspettative e il proprio contesto. Non potrebbe essere altrimenti. E questo significa che ciò che una persona considera “assurdità” può avere un profondo impatto su un’altra. Entrambe le esperienze sono perfettamente valide.

Tuttavia, viviamo in una cultura che, in un certo senso, gerarchizza la sofferenza. A volte, sembra che esista una scala ufficiale del dolore, secondo la quale la situazione non raggiunge quasi mai un punteggio sufficiente a darti il ​​permesso di piangere o semplicemente di sentirti male. Un chiaro esempio è quando il tuo animale domestico si ammala o muore.

Ci sono sempre persone che, nel tentativo di tirarti su di morale, dicono cose come: “ci sono cose peggiori”, “non esagerare” o “non è niente, io ho vissuto cose peggiori”. E anche se spesso lo dicono senza voler fare del male, quelle parole invalidano il disagio e la sofferenza, al punto che inizi a dubitare di te stesso e a chiederti se sei troppo sensibile, se stai davvero esagerando o se sei debole.

Certo, mettere in discussione e mettere in discussione il nostro punto di vista è sano e benefico, ma c’è una grande differenza tra questo e minimizzare i nostri sentimenti e ignorare le nostre preoccupazioni semplicemente perché gli altri non ci capiscono. E il nostro benessere emotivo risiede in questo divario cruciale.

La scienza lo conferma: minimizzare le emozioni è dannoso

All’inizio degli anni ’90, la psicologa Marsha Linehan avvertì che crescere o vivere in ambienti in cui le emozioni vengono ignorate, ridicolizzate o minimizzate aumenta il rischio di soffrire di ansia, depressione, disregolazione emotiva e persino di sviluppare un disturbo borderline di personalità.

Le persone le cui emozioni non vengono convalidate non solo si sentono incomprese, ma spesso si vergognano dei loro stati emotivi e finiscono per sviluppare comportamenti autolesionistici.

Studi più recenti sulla regolazione emotiva indicano che quando qualcuno impara a reprimere o mettere costantemente in discussione i propri sentimenti, si attiva un modello di stress cronico. Di conseguenza, non dovrebbe sorprendere che la repressione emotiva sia associata a un minore benessere psicologico, a una maggiore sintomatologia depressiva e a relazioni interpersonali compromesse.

In altre parole, mettere a tacere i propri sentimenti non ti rende più forte; ti rende più fragile interiormente, perché è una forma di abbandono emotivo o negligenza. Quando cadi nell’invalidazione emotiva, ti fai quello che gli altri ti hanno fatto. Non ti ascolti; invece, ti dici che non meriti attenzione o cura. E questo ti allontana da te stesso, costruendo una relazione interiore molto dura in cui esige da te stesso una resilienza incrollabile e non ti permetti di riposare perché ti convinci che non sia poi così grave.

Col tempo, questo porta a un profondo esaurimento emotivo, alimenta un risentimento silenzioso verso se stessi e prolunga un costante senso di vuoto esistenziale.

Non hai bisogno del permesso per provare ciò che provi

Una delle lezioni più importanti e liberatorie è capire che non è necessario giustificare le proprie emozioni. Nella vita, potresti dover spiegare le tue convinzioni, corroborare le tue idee o argomentare le tue opinioni, ma non devi scusarti per ciò che provi.

Non devi dimostrare che ciò che ti ha fatto male era “abbastanza grave”.

Non devi convincere nessuno di ciò che provi o non provi.

E non devi nemmeno paragonarti agli altri.

Ciò che provi è un’esperienza profondamente personale. Potresti essere triste, arrabbiato, ferito o deluso. E tutto ciò è valido, anche se gli altri non lo condividono o non lo capiscono.

Ovviamente, questo non significa continuare a fare la vittima , crogiolarsi nel dolore o soffermarsi sul dramma. Significa semplicemente riconoscere ciò che ti sta accadendo, essere consapevole di ciò che ti sta influenzando e permetterti di sentirlo, semplicemente perché è importante per te, anche se non lo è per gli altri.

È interessante notare che le persone che riescono a darsi valore e non minimizzano le proprie emozioni tendono a riprendersi più velocemente, semplicemente perché non sprecano troppe energie a lottare contro ciò che provano. Quando impari ad ascoltarti, a darti valore e a trattarti con compassione, smetti di dipendere dagli altri per legittimare il tuo dolore e inizi a fare affidamento sulle tue risorse. A lungo termine, questo non solo ti renderà più forte, ma ti aiuterà anche a vivere più serenamente: quella pace incredibile che deriva dal vivere in armonia con te stesso.

Riferimenti:

Gross, J. J. & John, O. P. (2003) Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology; 85(2): 348–362.

Linehan, M. M. (1993) Cognitive-behavioral treatment of borderline personality disorder. Guilford Press: New York.