Se chiedi a un genitore cosa desidera per il proprio figlio, probabilmente risponderà: “essere felice!” Tutti desideriamo che i nostri figli siano felici. È un desiderio naturale. Tuttavia, c’è una grande differenza tra desiderare che siano felici e credere che questa sia la nostra principale responsabilità come genitori. E le conseguenze di questa confusione possono essere particolarmente dannose per tutti, compresi i bambini stessi.
Un’aspettativa irrealistica che genera una frustrazione molto reale
Come genitori, dobbiamo soddisfare i bisogni fisici e psicologici dei nostri figli. E questo non significa solo nutrirli e vestirli ma anche impegnarsi a creare un ambiente sicuro in cui possano esplorare e imparare, amarli teneramente, ricoprirli di affetto, offrire loro un’educazione a 360 gradi, valorizzare i loro interessi e divertirsi con loro.
Ma non possiamo assumerci la responsabilità di farli sempre felici perché questa è un’aspettativa irragionevole. Naturalmente, giocare con i tuoi figli o leggere loro una favola della buonanotte probabilmente li renderà felici. Ed è fondamentale coltivare quei momenti, ma non si possono rendere felici i bambini tutti i giorni e in ogni momento, semplicemente perché è impossibile.
E gli standard impossibili finiscono per generare frustrazione. Entrare in un circolo vizioso di sforzi inutili e sacrifici controproducenti ti farà dubitare delle tue capacità di madre o padre.
Quando ti affretti a giocare con i tuoi figli perché non si annoino, a soddisfare ogni loro capriccio perché non si sentano male, o a risolvere i loro problemi perché non si arrabbino, ti assumi un peso insostenibile a lungo termine e , allo stesso tempo, alimenti una postura egocentrica che non ha nulla a che vedere con la felicità.
Infatti, quale messaggio finirai per trasmettere ai tuoi figli? Che sono il centro dell’universo e che tutti gli altri dovrebbero sforzarsi di renderli felici. E, quindi, la loro felicità non dipenderà da loro, ma dagli altri.
Non è nemmeno sano imporre ai figli l’obbligo di essere felici, trasformandoli in una sorta di piccoli adepti del pensiero positivo. La verità è che nessun bambino può essere sempre felice. E non è nemmeno consigliabile che lo sia.
Le emozioni “negative” sono importanti quanto quelle “positive”.
Lo sviluppo emotivo non può essere insegnato, deve essere sperimentato. Ciò significa che, non importa quanto ci faccia male, i bambini devono affrontare l’intera gamma di emozioni. Di tanto in tanto devono sentirsi arrabbiati, tristi, a disagio, annoiati, preoccupati, frustrati…
Più ti concentri sul tentativo di fare felice tuo figlio, meno lui o lei svilupperà una tolleranza per la frustrazione e gli insuccessi. Quando gli trasmetti l’idea che è necessario fuggire dai sentimenti “negativi”, gli stai dicendo che queste emozioni sono cattive o inappropriate. Ma più provi a potenziare artificialmente le emozioni “positive”, più cadrai nell’evitamento esperienziale e più ti avvicinerai all’ansia.
D’altra parte, quando i bambini sperimentano questi stati emotivi “negativi” e vedono che possono superarli, acquisiscono fiducia nella loro capacità di affrontare il prossimo contrattempo. Se cerchi di risparmiare ai tuoi figli tutte le situazioni spiacevoli, crescendoli in una “bolla abbastanza felice”, li priverai dell’opportunità di sviluppare le loro capacità di gestione emotiva e acquisire fiducia in se stessi. Toglierai loro la possibilità di diventare persone resilienti.
La noia, ad esempio, può generare inizialmente frustrazione, ma poi diventa terreno fertile per la curiosità. Incoraggia i bambini a esplorare, a essere più creativi, a inventare e scoprire cose a cui non avrebbero prestato attenzione se tu fossi subito intervenuto per riempire i loro “tempi morti” ed evitare quel piccolo disagio iniziale.
D’altra parte, questi tipi di esperienze emotive “negative” evidenziano la felicità. Fungono da contrappeso necessario per valorizzare maggiormente i momenti felici. Conoscere l’altro lato della medaglia amplia la prospettiva del bambino e arricchisce l’esperienza della felicità quando si manifesta.
Oltre la visione edulcorata dell’infanzia: la missione principale dei genitori nel mondo reale
Molti adulti hanno una visione idealizzata dell’infanzia: la vediamo come un periodo felice. E se è vero che è una fase con meno obblighi e preoccupazioni rispetto all’età adulta, è anche il momento in cui ci immergiamo nel mondo per la prima volta.
Da uno studio condotto presso l’Università della California, ad esempio, è emerso che i genitori tendono a minimizzare le preoccupazioni dei propri figli piccoli e credono che siano più felici di quanto dichiarano. Ciò significa che dobbiamo sforzarci di restare con i piedi per terra.
Se ti concentri sul rendere felice tuo figlio, probabilmente dimenticherai la tua funzione principale: prepararlo alla vita. E questo significa insegnargli come navigare nel turbolento mare delle emozioni. Tutte le emozioni. Significa anche aiutarlo a sviluppare la sua personalità e guidarlo affinché impari a risolvere i suoi problemi e a trovare la propria strada.
Implica aiutarlo a diventare una persona matura ed emotivamente intelligente. Sii lì per lui quando cade e incoraggialo a rialzarsi. In questo modo lo aiuterai ad apprezzare di più la felicità quando la trova e a sviluppare la sua capacità di affrontare la situazione quando non c’è.
Se ci concentriamo solo sulla felicità, è molto probabile che falliremo. Ma se il nostro obiettivo è aiutarli a costruire una vita significativa in cui ogni cosa abbia un posto – sia il “buono” che il “cattivo” – è molto probabile che i nostri figli troveranno la felicità da soli. Perché, in fin dei conti, la felicità non è fine a se stessa, ma un sottoprodotto del condurre una vita significativa e dell’affrontare la realtà con maturità.
Fonte:
Lagattuta, K.H.; Sayfan, L. & Bamford, C (2012) Do you know how I feel? Parents underestimate worry and overestimate optimism compared to child self-report. Journal of Experimental Child Psychology; 113 (2): 211-232.
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