Quando qualcuno viene da noi preoccupato o angosciato, il nostro primo impulso è offrirgli un consiglio. Assumiamo il ruolo di chi può risolvere tutto e spesso ci arrabbiamo quando quella persona non mette in pratica i nostri suggerimenti. Ma la verità è che nella stragrande maggioranza dei casi le persone non cercano consigli ma solo comprensione. Non hanno bisogno che gli si dica cosa fare, hanno solo bisogno di essere ascoltati.
Frustrazione, una strada a doppio senso
Quando una persona si sente turbata per qualcosa, è normale che cerchi supporto emotivo da coloro che la circondano. Se ci affrettiamo a offrire soluzioni, potremmo fallire nel nostro compito principale: la convalida emotiva.
Quando non ascoltiamo, ma offriamo invece soluzioni, la persona in cerca di supporto si sente frustrata perché non ha trovato la comprensione che si aspettava. Allo stesso tempo, anche noi ci sentiamo frustrati dato che non capiamo perché l’altra persona non segue il nostro consiglio.
Naturalmente, sappiamo tutti quanto possa essere frustrante vedere una soluzione ovvia a un problema, voler aiutare qualcuno a risolverlo e poi vedere che non mette in pratica i nostri consigli. Ma sappiamo anche quanto può essere spiacevole quando qualcuno non ci ascolta e non valorizza quel disagio, che non si prenda un minuto per mettersi nei nostri panni e cercare di comprendere il bivio in cui ci troviamo.
La difficile arte di mettersi nei panni dell’altro
Le persone possono portare con sé dei conflitti latenti per molto tempo ; cioè camminare con un sassolino dentro la scarpa. Il sassolino dà fastidio, ma forse non basta per fermarci e rimuoverlo o semplicemente non ci sono le condizioni giuste per farlo. È il caso, ad esempio, di una persona a cui non piacciono molti aspetti del suo lavoro, ma non vuole lasciarlo perché ha un buon stipendio. O chi mantiene una relazione familiare complessa perché non vuole recidere completamente i legami.
Nella vita, poche cose sono bianche o nere. E molte volte, le situazioni apparentemente negative di cui ci lamentiamo generano anche una sorta di “beneficio secondario”. In questi casi, ciò che cerchiamo nell’altro è un orecchio attento e comprensivo che ci aiuti ad affrontare la situazione nel miglior modo possibile. Forse non facciamo questo passo perché non siamo preparati o semplicemente perché non vogliamo farlo, dato che i benefici sono comunque maggiori delle perdite.
Tutti abbiamo bisogno di quel tipo di supporto emotivo di tanto in tanto. E trovare qualcuno che semplicemente ci dice di lasciare il lavoro o di tagliare i rapporti non ci aiuta. Naturalmente questi consigli pratici non sono completamente sbagliati, semplicemente non sono i più adatti per quel momento. Per questo motivo, il segreto per aiutare davvero a volte sta nell’essere abbastanza sensibili da capire quando è semplicemente necessario ascoltare e quando può essere utile offrire consigli.
I 3 modi per aiutare – davvero
In un mondo pieno di rumore e di opinioni che vanno e vengono, il semplice atto di ascoltare è diventato qualcosa di straordinario. Ascoltare veramente, connettersi emotivamente con la persona che abbiamo di fronte, è un’arte sottovalutata ma potente. L’ascolto riflessivo può essere più efficace di un buon consiglio.
1. Riconoscere che ci sono diverse richieste di supporto
Solo perché qualcuno ha un “problema” non significa che non meriti l’opportunità di esprimere i propri sentimenti e ricevere conferma. Forse la soluzione è che si tolga quel sassolino dalla scarpa, ma è probabile che non sia ancora pronto e a quel punto ha solo bisogno di essere ascoltato. Forse questo ascolto attento è molto più trasformativo dei consigli non richiesti, perché poter parlare con qualcuno delle tue preoccupazioni ti aiuterà a mettere ordine nella tua mente e a prepararti psicologicamente a prendere una decisione.
2. Non continuare a ripetere consigli che cadono nel vuoto
A volte possiamo diventare un disco rotto, qualcosa di comune nelle relazioni intime. Generalmente crediamo che se ripetiamo qualcosa abbastanza, prima o poi l’altra persona cederà. Non è sempre così. In effetti, a volte possiamo persino generare resistenza. Pertanto, se sappiamo che una persona ha bisogno solo di sostegno emotivo, è inutile continuare a dare solo consigli pratici. Quella persona non si sentirà ascoltata e noi finiremo per sentirci frustrati.
3. Chiedere di cosa ha bisogno
Molte volte diamo per scontato che la persona che si rivolge a noi sia incapace di risolvere il problema. Non è sempre così. Pertanto, di fronte all’incertezza, è meglio chiedere. Una domanda semplice come “vuoi solo parlare o vuoi che ti dia qualche consiglio” aiuterà a chiarire i dubbi e a sintonizzarsi con i bisogni emotivi dell’altro.
In ogni caso, dobbiamo ricordare che un consiglio è solo una possibile soluzione. La persona non è obbligata a seguirlo. Dobbiamo ricordare che, di regola, quando qualcuno viene da noi è perché si sente emotivamente vulnerabile. In quella situazione, la prima cosa di cui ha bisogno è sentirsi protetto, ascoltato e compreso. Una volta stabilita questa connessione e soddisfatti i suoi bisogni emotivi, possiamo passare – con tatto e sensibilità – alla ricerca di soluzioni, cercando sempre di metterci nei panni dell’altro.
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