Essere d’accordo è sopravvalutato: a volte non essere d’accordo è la cosa migliore che ci possa capitare

Per anni ci è stata venduta l’idea che il compromesso sia sinonimo di maturità, successo e armonia sociale. “L’importante è raggiungere un compromesso”, ci viene detto nei corsi di comunicazione assertiva, nei workshop sulla leadership e persino nei film.

Il disaccordo, d’altro canto, ha spesso una cattiva reputazione perché è associato a conflitto, fallimento o rigidità. L’obiettivo finale è sempre raggiungere un accordo, e se non lo raggiungiamo, ci sentiamo come se non avessimo fatto un buon lavoro.

Ma… l’accordo non sempre porta al lieto fine che ci è stato promesso. E se, in certi casi, il disaccordo fosse proprio ciò di cui abbiamo bisogno per andare avanti?

Il mito dell’accordo come virtù suprema

Fin da piccoli, impariamo che “andare d’accordo” è più importante che avere ragione. A casa, a scuola e al lavoro, l’accordo è celebrato come una forma d’intelligenza sociale, mentre il disaccordo è etichettato come testardaggine o difficoltà ad andare d’accordo con gli altri. Cresciamo credendo che il consenso sia il collante che tiene tutto insieme e che dissentire significhi sconvolgere l’equilibrio.

Tuttavia, questo tipo di pensiero ci tende una trappola: confonde la cooperazione con l’autocompiacimento. Non tutti gli accordi sono sani. Alcuni sono sostenuti dalla paura della delusione, dal desiderio di evitare il conflitto o semplicemente dall’abitudine e dalla resistenza al cambiamento. In queste situazioni, l’accordo cessa di essere una libera scelta e diventa una rinuncia silenziosa. Allora non si coopera; ci si dissolve.

La psicologia sociale studia questo fenomeno da decenni. Irving Janis, ad esempio, ha coniato il termine “groupthink“ per descrivere come i gruppi tendano a dare priorità all’armonia interna rispetto alla valutazione critica delle idee.

In sostanza, nel tentativo di evitare i disaccordi, le persone finiscono per prendere decisioni peggiori, meno creative e talvolta persino disastrose, semplicemente perché preferiscono mantenere la coesione e l’unità del gruppo. Ciò significa che l’accordo non è sempre l’opzione migliore; a volte è semplicemente una scorciatoia per sfuggire al disagio e mantenere lo status quo.

Cedere, a quale prezzo?

La nostra vita quotidiana è piena di trattative, anche se non sempre ce ne rendiamo conto. Dalle più banali, come quale serie guardare con il partner o cosa mangiare a cena, alle decisioni più importanti sul lavoro o sulla famiglia. Siamo quasi sempre incoraggiati a trovare un “equilibrio”, quella via di mezzo in cui entrambe le parti cedono un po’ e tutti sono ragionevolmente felici.

Abbiamo così trasformato l’accordo in un segno di successo personale e relazionale. Se non riusciamo a raggiungere un accordo con qualcuno, diamo per scontato che qualcosa non vada: forse non sappiamo esprimerci chiaramente, siamo “persone difficili”, non siamo capaci di cedere o la relazione è in crisi.

A causa di questo bisogno irrefrenabile di cercare un accordo, quando una conversazione diventa tesa e le posizioni divergono, nasce l’ansia. Molte domande ci tormentano la mente: “e se pensasse che sono inflessibile?” “e se lo perdessi?” “fino a che punto dovrei cedere?”

Questo disagio ci spinge a cercare un compromesso a qualsiasi prezzo. Quindi cediamo più di quanto vorremmo, accettiamo condizioni che non ci soddisfano del tutto o prendiamo decisioni che vanno contro i nostri valori, solo per preservare un senso di armonia.

E dico “un senso di armonia” perché il risultato è spesso una pace apparente, accompagnata da quel sordo risentimento che nasce quando ci sentiamo costretti a fare qualcosa che non vogliamo fare. In questi casi, il problema non è realmente risolto, viene solo accantonato… fino a nuovo avviso.

Il mancato raggiungimento di un accordo, la svolta necessaria

Dietro ogni disaccordo, spesso si nasconde una realtà più semplice (e liberatoria): non si tratta di incompatibilità, ma di diversità. Il disaccordo non significa che l’altra persona abbia torto o che noi abbiamo torto; indica semplicemente che abbiamo prospettive, esperienze o priorità diverse in quel momento.

In effetti, ci sono persino disaccordi che ci aprono gli occhi. A volte, il mancato raggiungimento di un consenso ci costringe a fermarci e a ripensare a ciò che desideriamo veramente. In quel caso, quello che sembrava un fallimento diventa una bussola interiore.

Ad esempio, se una trattativa sul lavoro non funziona, potremmo scoprire che le nostre aspirazioni non sono compatibili con quella posizione. Quando una relazione si rompe perché le nostre visioni per il futuro sono incompatibili, potremmo iniziare a costruire una vita più coerente con i nostri valori. E quando un progetto di squadra si blocca a causa di differenze inconciliabili, potrebbe essere un segnale che è ora di iniziare il nostro.

In questi casi, non riuscire a raggiungere un accordo non significa perdere, ma scegliere. Scegliere la coerenza rispetto al conformismo e l’autenticità rispetto alla comodità. Significa che non siamo disposti a scendere a compromessi perché dovremmo oltrepassare alcune delle nostre linee rosse.

E questa scelta, sebbene inizialmente scomoda, si rivela spesso molto più sana a lungo termine. Come si dice in terapia: “non tutto ciò che fa male è cattivo; a volte fa male perché guarisce”.

La maturità di abbandonare la “via di mezzo”

Non tutti i percorsi devono incontrarsi a metà strada. A volte, ognuno deve seguire la propria strada, e anche questa è maturità.

In molti ambiti, infatti, il progresso più grande nasce proprio dal disaccordo: da coloro che non si sono conformati all’ordine stabilito o hanno detto “no” quando tutti erano d’accordo.

L’accordo è utile? Sì! Certo. Ma quando diventa fine a se stesso e ci costringe a tradirci a vicenda, può essere una trappola. Non sempre unisce: a volte distrugge. Non sempre risolve: a volte paralizza.

Non tutte le conversazioni devono concludersi con un consenso. A volte basta dire: “capisco il tuo punto di vista, ma non lo condivido”. E basta.

Quindi, la prossima volta che non riuscite a raggiungere un accordo, non consideratelo un fallimento. Forse avete appena aperto la porta a qualcosa di più coraggioso: la possibilità di scegliere senza timore di dispiacere, pur rimanendo coerenti con voi stessi.

Perché alla fine, non è sempre necessario accettare per essere in pace. E, se mi permettete l’ironia, spero… che voi non siate completamente d’accordo con me.

Fonte:

Janis, I. L. (1971) Groupthink.En H. J. Leavitt, L. R. Pondy, & D. M. Boje (Eds.), Readings in managerial psychology (pp. 432–444). Chicago: The University of Chicago Press.