Parlare dei propri problemi non è sempre positivo: quando lo è e quando non lo è

Se ti senti male, parlane. Se qualcosa ti fa male, esprimilo. Se un problema ti opprime, condividilo…

Probabilmente hai sentito questo consiglio mille volte. E, senza dubbio, esprimere a parole le tue preoccupazioni può essere catartico e persino terapeutico. A volte, condividere i tuoi sentimenti può farti sentire più leggero o aiutarti a trovare una soluzione che non avevi nemmeno preso in considerazione. Ma non sempre.

Parlare dei propri problemi non sempre aiuta. E in alcuni casi, può persino far sentire peggio. Parola di psicologa.

L’errore che tutti commettiamo: confondere il parlare con l’elaborare

L’idea che esprimere ciò che proviamo riduca sempre il disagio è profondamente radicata nella nostra cultura e si è infiltrata persino in certi discorsi “psicologici” ultra-semplificati.

Tuttavia, ciò non significa che parlare per il gusto di parlare sia terapeutico.

Non dovremmo confondere l’espressione verbale con l’elaborazione emotiva, perché non sono la stessa cosa. Possiamo esprimere un’emozione a parole senza effettivamente “digerirla”. Possiamo riconoscere, ad esempio, di essere arrabbiati, senza che ciò modifichi significativamente la nostra rabbia.

In effetti, probabilmente conosci persone che parlano molto dei loro problemi senza fare alcun progresso concreto nella loro risoluzione. Ripetono la loro storia più e più volte con gli stessi dettagli, lo stesso tono di voce e le stesse conclusioni. Ma non riflettono davvero; si limitano a rimuginare e lamentarsi ad alta voce.

L’elaborazione va in una direzione diversa e implica la comprensione dell’emozione o del problema sottostante per trasformarlo e integrarlo.

Qui risiede una distinzione fondamentale che spesso trascuriamo:

• Lamentarsi significa ripetere il disagio senza alcuna intenzione di cambiarlo. Significa semplicemente soffermarsi su ciò che ci infastidisce.
• L’elaborazione consiste nel connettersi con ciò che sentiamo per comprenderlo e assimilarlo (e ciò non sempre richiede di mettere in parole le nostre emozioni e i nostri sentimenti).

Non c’è dubbio che lamentarsi sia importante e svolga una funzione psicologica ben definita: ci permette di allentare la tensione a breve termine. Ma a medio e lungo termine, tende a rendere il problema cronico. Il cervello capisce che lamentarsi dello stato delle cose (senza fare nulla per cambiarlo) è la norma, quindi lo automatizza.

Ecco perché alcune persone parlano molto dei loro problemi, ma rimangono esattamente dove erano anni dopo. Non è che manchino loro le parole, è che mancano i fatti. In questi casi, parlare non li libera, ma solo aggrava il disagio.

Lo vedo ogni giorno e la scienza lo conferma. Una ricerca condotta presso l’Università del Michigan ha scoperto che soffermarsi ripetutamente sui problemi e sulle emozioni negative, senza concentrarsi sulle soluzioni, prolunga e intensifica la depressione invece di alleviarla.

Parlare senza scopo non è una terapia

Un altro errore comune è dare per scontato che qualsiasi conversazione su un problema abbia un effetto terapeutico. Ma parlare non è una terapia, e gli amici non sono psicologi (non importa quanto tengano a noi o quanto siano buone le loro intenzioni).

La terapia funziona, tra le altre cose, perché segue una struttura con obiettivi chiari e limiti ben definiti, con un professionista formato per individuare loop mentali, pregiudizi cognitivi e modelli di evitamento emotivo.

La teoria dei fattori comuni indica che l’alleanza terapeutica, la personalità dello psicologo, le aspettative del paziente e il contesto di fiducia sono elementi essenziali per la guarigione in tutti i modelli terapeutici.

Ciò aiuta le persone a esplorare e riorganizzare le proprie esperienze in un ambiente in cui si sentono psicologicamente al sicuro, facilitando cambiamenti emotivi e cognitivi positivi.

D’altro canto, quando si parla dei propri problemi senza una direzione chiara, possono succedere diverse cose:

• Rimani bloccato nella narrazione della vittima
• Si rafforza un’identità basata sulla sofferenza
• Cerchi una costante convalida emotiva, invece di cambiare ciò che deve essere cambiato
• Eviti di prendere decisioni scomode perché pensi che parlarne sia sufficiente

In questi casi, le parole diventano un sostituto dell’azione. Parli, ma non affronti la situazione. Esprimi ciò che provi, ma non muovi un dito per cambiarlo.

Quando due o più persone parlano a lungo di problemi comuni, tendono a concentrarsi sugli aspetti negativi, rafforzando reciprocamente le loro preoccupazioni senza cercare soluzioni o nuove prospettive. Uno studio condotto presso l’Università del Missouri-Columbia ha scoperto che questo può rafforzare i legami sociali, ma aumenta anche i sintomi di ansia e depressione. In altre parole, potremmo sentirci più vicini all’altra persona nella sua sfortuna, ma anche sentirci peggio emotivamente.

Questo spiega perché alcune conversazioni sembrano intime e confortanti sul momento, ma poi ci lasciano esausti e con l’amaro in bocca. Forse hai esposto i tuoi problemi, ma non hai trovato soluzioni che ti permettano di andare avanti; anzi, perpetui il ciclo.

Parlare sempre della stessa cosa non organizza la mente; anzi, la confonde ancora di più. Non sempre fornisce la chiarezza che cerchiamo, ma spesso rafforza la sensazione di essere bloccati. A lungo andare, non allevia nemmeno la tensione; semplicemente ci travolge.

Quando parlare dei propri problemi aiuta (e quando no)?

Parlare dei propri problemi e delle proprie emozioni può essere utile quando:

• Ti permette di organizzare e comprendere meglio ciò che provi
• Non solo conferma ciò che già sai, ma apre anche nuove prospettive
• Ti guida nel processo decisionale o ti incoraggia ad agire, anche se si tratta di un piccolo passo

Al contrario, parlare è di scarsa utilità quando:

• Ripeti la stessa storia senza che ciò comporti alcun cambiamento qualitativo nel tuo livello di comprensione di ciò che sta accadendo
• Stai solo cercando una convalida emotiva, ovvero vuoi che il tuo interlocutore sia d’accordo con te o provi pietà per te
• Non agisci perché pensi che parlarne sia sufficiente

È importante capire che non tutto il disagio deve essere verbalizzato immediatamente. Alcuni problemi devono essere lasciati a macerare nella quieta contemplazione del silenzio, o addirittura definiti e riformulati a una adeguata distanza psicologica. Pensare che tutto debba essere detto, condiviso e analizzato ad alta voce può portare a un’eccessiva concentrazione emotiva malsana.

Ci sono situazioni in cui la cosa migliore da fare è non parlare, ma piuttosto:

• Cambiare contesto
• Fare qualcosa di fisico
• Prendere una decisione che era in sospeso
• Impostare un limite
• Dormirci sopra

Ovviamente, sfatare il mito secondo cui parlare dei problemi migliori tutto non significa promuovere il silenzio o la repressione emotiva. Significa essere abbastanza maturi da capire che a un certo punto, dopo essersi lamentati o sfogati, è il momento di agire.

Pertanto, la domanda non è sempre: “con chi posso parlare di questo?”, ma piuttosto: “cosa voglio ottenere raccontando questo?”.

Se la risposta è comprensione, cambiamento o chiarezza, parlare può essere molto utile. Anche sfogarsi o cercare una catarsi sono validi, purché sia ​​chiaro che bisogna agire in seguito. Parlare è importante, ma dovresti anche chiederti cosa ti sta dicendo quell’emozione e cosa ne farai una volta terminata la conversazione.

Riferimenti:

Wampold, B. E. (2015) How important are the common factors in psychotherapy? An update. World Psychiatry; 14(3): 270-277.

Rose, A. J. et. Al. (2007) Prospective associations of co-rumination with friendship and emotional adjustment: considering the socioemotional trade-offs of co-rumination. Dev Psychol; 43(4): 1019-1031.

Nolen-Hoeksema, S. (2000) The role of rumination in depressive disorders and mixed anxiety/depressive symptoms. Journal of Abnormal Psychology; 109(3): 504–511.