Chi è senza peccato scagli la prima pietra. Tutti noi, a un certo punto, abbiamo osservato con diversi gradi di curiosità la vita degli altri, soprattutto quando certi comportamenti deviano dalle nostre norme. Uno studio condotto presso la Vrije Universiteit di Amsterdam ha stimato che due terzi delle nostre conversazioni tendono a ruotare attorno a persone assenti.
Tuttavia, esiste una linea di demarcazione molto netta tra questa meraviglia della natura e il parlare costantemente della vita degli altri.
E non mi riferisco solo a chi condivide voci o fa commenti, ma a persone le cui conversazioni ruotano costantemente attorno alla vita degli altri. Sono persone che analizzano la vita degli altri come detective, analizzandoli, giudicandoli e, naturalmente, criticandoli. Potrebbe essere chiunque, dal tuo collega che non si stanca mai di spettegolare a quella zia che sa tutto di tutti in famiglia.
La vita degli altri come specchio di ciò che ci manca
Uno dei motivi psicologici più frequenti per cui le persone parlano della vita degli altri è perché si sentono insoddisfatte della propria. E questo non significa necessariamente che la loro vita sia brutta o miserabile, ma piuttosto che non sia abbastanza entusiasmante o “perfetta” secondo i loro standard e le loro aspettative.
Quando qualcuno si sente intrappolato nella routine, gravato da responsabilità schiaccianti o impegnato a perseguire obiettivi che non riesce a raggiungere, è normale che sposti la propria attenzione verso l’esterno per evitare di mettersi in discussione o di cambiare il proprio percorso di vita. In un certo senso, parlare della vita degli altri è sintomo di un vuoto emotivo, che la persona colma con ciò che accade intorno a sé.
In effetti, osservare la vita degli altri offre alcuni “vantaggi”.
1. Distrazione: guardare la vita degli altri per evitare di guardare la propria
Parlare della vita degli altri serve come strategia di distrazione emotiva. Mentre si analizzano i successi, gli errori, i fallimenti o le debolezze altrui, la persona non deve fermarsi a pensare a ciò che la turba della propria vita.
Ad esempio, una persona insoddisfatta del proprio lavoro, invece di chiedersi perché non osa cambiarlo, passa ore a commentare l’errore del collega nel cambiare azienda o a spiegare che la sua promozione non durerà. Mentre ne parla, reprime il suo malcontento.
In questo senso, parlare degli altri agisce come una sorta di salvacondotto psicologico: permette di rimanere emotivamente occupati senza uscire dalla propria zona di comfort. Non risolve nulla, ma attenua momentaneamente il disagio interiore. E più la propria vita sembra insoddisfacente, più la vita degli altri diventa allettante come distrazione.
2. Ottenere il controllo: giudicare per evitare l’esposizione
Un altro meccanismo molto comune che porta le persone a parlare degli altri è il bisogno di riacquistare un senso di controllo. La vita è spesso piena di incertezze: decisioni in sospeso, paure di vecchia data, conflitti latenti … Al contrario, osservare e giudicare la vita degli altri fornisce un illusorio senso di chiarezza e controllo.
Ad esempio, qualcuno potrebbe ripetere ripetutamente che un conoscente ha “commesso un errore” iniziando un progetto professionale, cambiando partner o trasferendosi in una nuova città. Sembra un’opinione banale, ma psicologicamente ha un altro scopo, perché in realtà sta dicendo: “se ha commesso un errore, allora ho ragione a restare dove sono”.
In questo modo, gli errori altrui giustificano la propria inazione. Non c’è bisogno di correre rischi, provare cose nuove o prendere decisioni, perché c’è sempre qualcuno il cui fallimento funge da argomento rassicurante per rimanere passivi. In alcuni casi, criticare gli altri può persino generare un momentaneo senso di superiorità, pensando: “Io non avrei commesso quell’errore”. Anche se, in realtà, questa tendenza non riguarda tanto il sentirsi superiori agli altri, quanto piuttosto il sentirsi meno vulnerabili di fronte a una vita che è al di fuori del proprio controllo.
3. Validazione: esistere attraverso il giudizio condiviso
Parlare della vita degli altri può anche essere un modo per cercare conferma e un senso di appartenenza. I commenti sugli altri spesso generano una reazione immediata: attenzione, risate, curiosità o opinioni condivise. E questo, psicologicamente, rafforza il comportamento.
Quando, durante una cena in famiglia o una pausa al lavoro, qualcuno inizia a commentare una terza persona, di solito gli altri esprimono le loro opinioni, aggiungono dettagli, prendono posizione… La persona che ha iniziato il commento diventa il centro della conversazione, anche se solo brevemente e indirettamente.
Ciò genera un breve ma potente senso di importanza, riconoscimento e appartenenza al gruppo. Per chi si sente inascoltato, sottovalutato o irrilevante nella vita quotidiana, questa convalida sociale è molto allettante, anche se avvolta in critiche o giudizi. Infatti, uno studio condotto presso l’Università di Scienze Applicate di Rhine-Waal ha scoperto che parlare degli altri è più spesso usato per migliorare la propria immagine di sé che per danneggiare gli altri.
In un certo senso, chi parla della vita degli altri vive indirettamente attraverso di loro. Poiché la propria vita sembra insipida, trova entusiasmo guardando all’esterno. Il problema è che essere costantemente consapevoli di ciò che fanno gli altri distoglie attenzione ed energia dai propri progetti, relazioni o emozioni. In altre parole, la vita degli altri diventa la propria, anche se solo nei pensieri e nelle conversazioni.
Come affrontare la tendenza a parlare della vita degli altri?
Tendiamo a fare paragoni e a usare gli altri come esempi. È così che impariamo ed evitiamo di ripetere gli errori commessi da altri. Ma è importante non esagerare parlando della vita degli altri.
Stai parlando degli altri?
Non ti sto giudicando, ma la tua vita sarebbe molto migliore se dedicassi tempo ed energie a cose molto più produttive. La maggior parte delle persone non parla della vita degli altri per cattiveria, ma per inerzia emotiva.
Quindi, quando ti accorgi che la tua conversazione tende ripetutamente a concentrarsi su ciò che fanno gli altri, fermati un attimo e chiediti: “cosa sto evitando di guardare nella mia vita?” La risposta potrebbe non essere piacevole, ma spesso è illuminante.
Una strategia utile è riconnettersi con la propria esperienza. Invece di pensare a cosa l’altra persona dovrebbe o non dovrebbe fare, chiediti: “cosa mi suscita questo? Cosa mi mette a disagio? Cosa mi piacerebbe fare?” Questo cambiamento riporta la tua attenzione su dove può avvenire il vero cambiamento: te stesso.
Vale anche la pena analizzare se si parla degli altri per sentirsi ascoltati o inclusi. In tal caso, bisognerebbe chiedersi cosa manca nel proprio spazio personale: progetti personali, conversazioni significative o interessi condivisi. Quando la propria vita acquista sostanza, quella degli altri perde importanza.
Sei una di quelle persone che sente sempre qualcuno parlare degli altri?
Ascoltare ripetutamente critiche, giudizi o commenti sugli altri è stancante ed emotivamente estenuante, anche se non sempre riusciamo a dare un nome a questo disagio. Pertanto, il primo passo è riconoscere che non siamo obbligati a partecipare.
Una strategia semplice ed efficace è quella di evitare di rinforzare il comportamento. Risposte neutre, brevi o poco entusiaste tendono a far perdere slancio alla conversazione. Cambiare argomento in modo naturale, ma senza confrontarsi o giustificarsi, è anche un modo per dimostrare di non essere interessati alla discussione.
Quando la situazione è ricorrente o coinvolge una persona a te vicina, potresti dover stabilire un limite più esplicito, ma senza essere aggressivo. Frasi come “preferisco non parlare di persone che non sono presenti” o “trovo questo tipo di conversazioni scomode” sono spesso più efficaci di una discussione sul contenuto. Ricorda, non si tratta di convincere o cambiare l’altra persona, ma semplicemente di proteggere il tuo spazio mentale.
In breve, parlare della vita degli altri è un comportamento comune, ma non del tutto innocuo. Per chi lo fa, spesso è una forma di elusione o di convalida. Per chi ascolta, può diventare un peso emotivo piuttosto pesante.
Pertanto, ricorda che parlare delle tue idee, preoccupazioni o esperienze crea legami molto più profondi e duraturi rispetto ai pettegolezzi sulla vita degli altri.
Riferimenti:
Bechtoldt, M. et. Al. (2020) Why People Gossip and What It Brings About: Motives for, and Consequences of, Informal Evaluative Information Exchange. Front. Psychol.; 11: 10.3389.
Hartung, F. et. Al. (2019) Better Than Its Reputation? Gossip and the Reasons Why We and Individuals With “Dark” Personalities Talk About Others. Front. Psychol; 10: 10.3389.
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