Allergici al compromesso: perché così tanti giovani rifiutano di avere un partner?

C’è una statistica sconcertante nella sua crudezza: in Spagna, circa la metà della popolazione giovane non si sposerà mai. Non è che divorzieranno o si sposeranno più tardi; semplicemente non andranno all’altare. Punto.

Negli anni ’70, era quasi un’anomalia non sposarsi prima dei 30 anni (l’85% degli uomini e il 90% delle donne erano sposati); oggi è raro sposarsi a quell’età. Di conseguenza, le famiglie mononucleari sono aumentate vertiginosamente. E questo fenomeno si sta diffondendo in gran parte del mondo, rendendo la solitudine la nuova norma nei paesi industrializzati.

Non dirò a nessuno che deve sposarsi. Tutt’altro. Ma le nuove generazioni non solo sono contrarie al matrimonio come istituzione, ma anche alla condivisione della vita di coppia. E dietro a questo non ci sono solo ragioni culturali, demografiche ed economiche, ma anche psicologiche.

Ancora una volta, il matrimonio non è una tappa obbligata nella vita adulta; la convivenza o persino la vita da soli sono opzioni perfettamente valide. Il problema è che vengono scelte per le ragioni sbagliate: paura dell’impegno, una visione distorta del matrimonio, analfabetismo emotivo e così via.

La coppia come rinuncia

In molti casi, i giovani non rifiutano il matrimonio in sé, ma l’immagine che se ne sono fatti, che associano a un atto di rinuncia. “Se inizio una relazione, perdo la mia libertà”, dicono in molti, e lo pensano davvero, con quella paura silenziosa che ti attanaglia quando parli di impegni a lungo termine.

Quel fantasma non nasce dal nulla; di solito nasce in casa o dai modelli di comportamento che hanno visto durante l’infanzia: genitori intrappolati in relazioni infelici, discussioni infinite su banalità, sacrifici iniqui… Anche se potrebbe non sembrare, tutto questo è impresso nella loro memoria.

Presumono che il matrimonio o la convivenza siano un contratto sociale più obbligatorio che solidale, che richiede sacrifici ineguali e che spesso riproduce modelli patriarcali o ruoli rigidi che non si adattano alle attuali aspettative di uguaglianza e autonomia.

A questo si aggiunge l’avversione culturale al compromesso. Si è affermato un mantra collettivo: la vita è breve e il mondo è pieno di scelte, quindi qualsiasi promessa sembra una condanna a vita.

Nelle relazioni liquide, come definite da Zygmunt Bauman, tutto è temporaneo, flessibile e facilmente sostituibile. I giovani sperimentano amore e affetto, sì, ma tutto ciò ha una data di scadenza implicita.

Così, la coppia cessa di essere un progetto a lungo termine e si trasforma piuttosto in un tacito accordo di convivenza temporanea. Non è più “finché morte non ci separi”, ma finché non si annoiano o non fanno più al caso loro (a seconda di quale evento si verifichi prima). Da questa prospettiva, un impegno solido è percepito come obsoleto, rigido e persino pericoloso per la libertà personale.

E già che ci siamo, parliamo anche del crescente problema dell’analfabetismo emotivo, ovvero l’incapacità di riconoscere e gestire le proprie emozioni, nonché di comunicare in modo assertivo i propri desideri e bisogni.

Se c’è una generazione che rifugge le emozioni come la peste, allora le relazioni sono percepite come un rischio, un campo minato dove qualsiasi mossa può causare danni enormi. Molti giovani, non avendo mai imparato a regolare le proprie emozioni o a esprimere i propri bisogni in modo sano, rifuggono l’idea di un impegno profondo, semplicemente perché hanno paura di perdere il controllo della propria vita emotiva.

Come si presenta una relazione sana?

Ho sempre creduto fermamente nell’idea che “meglio soli che male accompagnati“. Non credo nemmeno al mito dell’anima gemella e penso che prima di amare qualcun altro, si debba imparare ad amare se stessi. Tuttavia, credo anche che avere una relazione matura in cui si ama e si è amati sia una delle esperienze più meravigliose che si possano fare.

Un matrimonio o una relazione sana non significa rinunciare a progetti personali, chiedere il permesso o perdere la propria libertà. Certo, non andresti a sciare per un weekend a St. Moritz o spariresti per un mese in ritiro spirituale a Sedona senza dirlo a nessuno, ma una relazione non è una questione di chiedere il permesso, è una questione di comunicare e negoziare.

Ovviamente, è necessario coordinare obiettivi, valori e logistica, perché se ognuno segue la propria strada, incontrandosi solo per puro caso, si diventa due estranei che vivono sotto lo stesso tetto. Tuttavia, le decisioni importanti si prendono insieme, non si impongono.

Questa coordinazione si impara attraverso tentativi ed errori e rispettando l’individualità di ciascuno. Pertanto, una relazione matura si basa maggiormente sulla sincronizzazione di desideri e aspettative. La vita di coppia non è una burocrazia dell’anima; è piuttosto una danza continua di scelte.

E dico “scelta continua” perché in una relazione matura, entrambi i partner sanno di essere liberi di andarsene quando vogliono, ma allo stesso tempo sono certi che entrambi lotteranno per la relazione. Non si abbandoneranno al primo segno di difficoltà.

E forse questa ambivalenza è un’altra cosa che le generazioni più giovani trovano così difficile da comprendere, poiché sono intrappolate in una sorta di pensiero dicotomico in cui o sei libero o ti sottometti.

Un matrimonio sano è come una danza coreografata: nessuno dei due partner detta tutti i passi, ma entrambi ascoltano la musica, sentono il ritmo e adattano i propri movimenti secondo necessità. Non per obbligo, ma per il puro piacere di farlo. E chi non capisce questo non potrà mai sperimentarlo.