Perché un figlio tratta male i genitori?

In un mondo ideale, i genitori alleverebbero i loro figli con amore incondizionato e i figli adulti tratterebbero i loro genitori con rispetto, ricambiando l’amore che hanno ricevuto. Ma non viviamo in un mondo ideale e molti rapporti tra genitori e figli sono lontani da quell’immagine idilliaca.

Nessun bambino nasce con un manuale genitoriale sotto il braccio, quindi i genitori imparano strada facendo, commettendo errori e ottenendo successi. E gran parte di questo processo di tentativi ed errori lascia ferite emotive che, se non curate, possono successivamente offuscare la relazione.

Il disaccordo delle narrazioni e la dualità dell’esperienza

Quando i rapporti genitore-figlio diventano tesi, i genitori iniziano a chiedersi perché i loro figli li trattano male. Queste situazioni possono diventare sconcertanti, al punto da sentirsi disorientati, senza sapere cosa fare, avvolti da un’ondata di tristezza e frustrazione.

Tuttavia, è essenziale comprendere che la prospettiva dei genitori spesso non corrisponde a quella dei figli. Un genitore può sapere di aver fatto del suo meglio, ma forse per il figlio che ha pretese eccessive quell’attenzione, cura e affetto potrebbero non essere stati sufficienti.

È essenziale riconoscere che ogni membro della famiglia vive e percepisce la storia in modo diverso. Ciò che per un padre è un chiaro esempio di sacrificio, per il figlio potrebbe non essere così evidente. Ciò che per un genitore è una punizione educativa, per un figlio può essere un atto sproporzionato e ingiusto.

La narrazione personale non si costruisce solo con i fatti, ma racchiude anche le esperienze, le aspettative e i bisogni di ogni persona. Ad esempio, un padre che ha lavorato molte ore per dare a suo figlio tutto ciò di cui aveva bisogno, può credere che il suo sacrificio sia una prova d’amore. È invece probabile che il figlio desiderasse la sua presenza e potesse interpretarla anche come disinteresse o abbandono. In effetti, la carenza affettiva durante l’infanzia crea adulti poco assertivi.

Queste discrepanze nella percezione possono dare origine a narrazioni diverse che alimentano il risentimento e l’ostilità nella relazione. Per questo motivo non è raro che i ricordi dei genitori differiscano da quelli dei figli, almeno nell’interpretazione.

Perché un bambino tratta male sua madre o suo padre? Le 5 cause principali

È uno scenario che pochi genitori si aspettano, ma i bambini che una volta erano piccoli, fragili e dipendenti possono diventare distanti, critici e, in alcuni casi, persino crudeli. Per molti genitori questo cambiamento è incomprensibile, ma dietro questo comportamento potrebbero esserci cause psicologiche più profonde. Individuarle è essenziale per avviare il cammino verso la riconciliazione e la pace familiare.

1. Critica e disprezzo

I genitori, spesso senza rendersene conto e altre volte mossi dalle migliori intenzioni, adottano un atteggiamento molto critico nei confronti dei figli o addirittura ne sottovalutano i risultati. In effetti, gli studi hanno scoperto che i genitori minimizzano costantemente le preoccupazioni infantili, quindi non dovrebbero sorprendersi quando i loro figli adulti minimizzano le loro, perché è il modello relazionale che hanno imparato a casa.

Questi atteggiamenti possono far sentire i bambini inadeguati e non apprezzati. Crescendo, questo sentimento non scompare, ma alimenta sentimenti di impotenza, insicurezza, risentimento e rabbia, che finiscono per proiettare sui genitori.

Cosa possono fare i genitori?  Relazionati con empatia, comprensione, rispetto e rinforzo positivo per favorire una relazione sana con i tuoi figli adulti. Si tratta di smettere di vedere eccessivamente le debolezze dei propri figli e iniziare a riconoscere i loro punti di forza e le loro capacità, in modo che imparino a valorizzarli.

2. Non riconoscere che i tuoi figli sono cresciuti

Man mano che i bambini crescono, i genitori possono avere difficoltà ad adattarsi al loro nuovo ruolo e a presumere che i loro figli siano diventati adulti indipendenti. Questa riluttanza potrebbe essere dovuta alla nostalgia, al loro istinto naturale di proteggerli, ma anche a un desiderio latente di controllarli e manipolarli.

Se i genitori tentano di continuare a controllare la vita dei loro figli adulti, è probabile che sorgano molti attriti e conflitti. E la cosa peggiore è che, più cercheranno di controllarli, meno rispetteranno i loro limiti o più vorranno manipolarli, più si allontaneranno i figli, che alla fine non faranno altro che cercare di difendere la loro identità e indipendenza.

Cosa possono fare i genitori?  Dobbiamo accettare i nuovi ruoli che la vita porta con sé e cominciare a sviluppare una relazione più egualitaria, in cui prevalgano il rispetto reciproco e il riconoscimento dell’autonomia dei figli adulti. Bisogna sostenerli, senza essere invasivi, e guidarli, ma senza imporre nulla.

3. Hanno conflitti in sospeso

La maggior parte dei rapporti tra genitori e figli non sono esattamente rose e fiori. In molte occasioni ci sono conflitti latenti che non emergono in superficie ma che generano una tensione emotiva che segna ogni interazione. Generalmente questi disaccordi sono dovuti ad eventi passati che hanno generato ferite non rimarginate e che continuano ad alimentare frustrazione e risentimento.

Queste ferite non sono sempre visibili, ma ci sono, come piccole crepe che col tempo indeboliscono il rapporto. Forse potrebbe trattarsi di un’importante promessa non mantenuta, di una mancanza di sostegno in un momento cruciale o di un episodio emotivamente violento. Questi conflitti irrisolti finiscono per permeare le discussioni, facendo emergere le emozioni negative che ne sono alla base.

Cosa possono fare i genitori?  Il segreto è portare alla luce quei vecchi fantasmi. Invece di far finta che non stia succedendo nulla, genitori e figli devono parlare, con un desiderio genuino di capirsi a vicenda, e non solo difendere la propria posizione. Potrebbe essere un po’ scomodo, ma solo allora le ferite potranno essere sanate e potranno guarire veramente. Il perdono e l’accettazione del fatto che entrambe le parti hanno commesso degli errori sono passaggi fondamentali nella ricostruzione della relazione.

4. Guardare in direzioni molto diverse

A complicare ulteriormente le cose, man mano che i figli maturano e sviluppano la loro identità, possono aderire a valori o credenze in conflitto con quelli dei loro genitori, il che diventa un’ulteriore fonte di disaccordi e tensioni all’interno della famiglia

Questo scontro di convinzioni può alimentare il fuoco di vecchi conflitti, trasformando ogni conversazione in un campo di battaglia dove nessuno sembra disposto a cedere. Schemi di comunicazione inadeguati possono esacerbare questi problemi, portando a malintesi e a discussioni offensive.

Cosa possono fare i genitori? La vera sfida è trovare punti in comune, non importa quanto piccoli. Non si tratta di convincere entrambi a pensare la stessa cosa, ma di rispettare il punto di vista dell’altro. Dobbiamo evitare i conflitti dell’ego, fare un passo indietro e ricostruire quei ponti in modo che le differenze non diventino muri che li separano.

5. Aspettative irrealistiche o richieste costanti

In altri casi, la fonte del risentimento e dei problemi deriva da genitori che hanno esercitato troppa pressione sui propri figli, spingendoli a soddisfare standard impossibili. Queste aspettative, anche se ben intenzionate, possono diventare un pesante fardello per i figli, soprattutto se non si sentono in grado di soddisfarle.

A volte i genitori proiettano le proprie aspirazioni o frustrazioni sui figli, aspettandosi che raggiungano ciò che non sono riusciti a ottenere loro. Questa pressione costante può generare un sentimento di inadeguatezza nei figli, che sentono che qualunque cosa facciano, non sarà mai abbastanza.

I genitori si aspettano anche che i figli riconoscano i loro sforzi e mostrino gratitudine in modi che considerano accettabili, il che può creare un opprimente senso di obbligo. Quando queste aspettative non vengono comunicate apertamente, la frustrazione aumenta e, nel tempo, può alimentare la ribellione e il rifiuto nei figli, portando ad attacchi verbali o comportamenti dispregiativi.

Cosa possono fare i genitori? La prima cosa è adeguare le aspettative irrealistiche. Dobbiamo riconoscere che ogni bambino ha il proprio percorso e che i suoi successi e risultati non sempre coincidono con le aspettative dei genitori. La cosa più importante è offrire sostegno incondizionato, per dimostrare che il tuo amore e il tuo apprezzamento non dipendono da ciò che ottengono, ma da chi sono. In questo modo si crea un ambiente più rilassato in cui i figli si sentono accettati e sostenuti, così che smettono di mettersi sulla difensiva.

Naturalmente nessun genitore è perfetto e non è sempre colpa sua se i figli lo trattano male. La maggior parte dei genitori tende a nutrire un amore profondo e un desiderio genuino di connettersi con i propri figli e desiderare il loro benessere. Probabilmente dovranno solo imparare ad ascoltare di più, mettendo da parte il loro ruolo di protettori per assumere quello di compagni nella vita dei loro figli.