Perdonare è una cosa, fidarsi di nuovo è un’altra

Perdono e fiducia tornano spesso a essere un binomio inscindibile nell’immaginario collettivo. Crediamo che se qualcuno si scusa e noi lo perdoniamo sinceramente, la cosa naturale da fare sia riaprire la porta come prima. Senza riserve. Senza risentimento. Senza sfiducia.

Spesso, questa errata identificazione del perdono con la fiducia è proprio ciò che ci impedisce di andare avanti. L’idea che tutto debba tornare come prima ci tiene legati all’offesa, semplicemente perché siamo incapaci di fidarci di nuovo. In altre parole, non possiamo liberarci dal peso del risentimento perché qualcosa dentro di noi si rifiuta di accettare che le cose possano tornare come prima.

Tuttavia, liberarsi dal peso emotivo del risentimento è una cosa, ma fidarsi di nuovo della persona che ci ha ferito è tutt’altra cosa. Essere consapevoli di questa differenza è importante.

Perdono e fiducia: due processi psicologici molto diversi

A volte perdoniamo perché comprendiamo che tutti commettiamo errori, o perché abbiamo deciso di smettere di portare dentro di noi la rabbia e la furia che ci divoravano. Ma il perdono non è una sorta di reset che riporta automaticamente la relazione al suo stato originale.

La fiducia appartiene a un ambito diverso: quello della coerenza, del comportamento duraturo nel tempo e della sicurezza costruita su esperienze condivise. E quando qualcosa si rompe in quell’ambito, ricostruirla richiede tempo, prove e molta più pazienza dell’atto interiore del perdono.

In realtà, il perdono e la fiducia sono due processi psicologici che seguono percorsi diversi.

Il perdono è essenzialmente un processo intrapersonale . Implica la nostra capacità di riorganizzarci emotivamente dopo essere stati feriti e di smettere di investire energie nel risentimento. La ricerca dimostra che il perdono implica una deliberata riduzione delle emozioni negative nei confronti dell’offensore e, a volte, l’emergere di emozioni più neutre o addirittura positive. È una decisione interiore che ci libera, anche se l’altra persona non cambia.

La fiducia, d’altra parte, è di natura più interpersonale. Dipende da ciò che l’altra persona fa o non fa. Brené Brown descrive la fiducia come una combinazione di piccole azioni costanti nel tempo, non di grandi promesse o scuse emotive. In termini psicologici, la fiducia è una valutazione predittiva. Vale a dire, ci fidiamo perché crediamo che l’altra persona agirà in modo sicuro, rispettoso e coerente in futuro, perché lo ha dimostrato in passato.

Quando confondiamo questi due concetti, è facile cadere nella trappola di pensare: “se li perdono, le cose dovrebbero tornare alla normalità”. In realtà, la persona perdonata potrebbe persino nutrire questa aspettativa. Ma la verità è che il perdono guarisce la ferita interiore, mentre la fiducia ricostruisce il ponte nella relazione. E sono cose molto diverse.

Possiamo perdonare senza fidarci di nuovo

Dobbiamo capire che perdono non è sinonimo di riconciliazione. Perdonare non implica nemmeno mantenere la relazione, tanto meno lasciare che la persona torni a far parte della nostra cerchia di fiducia.

In effetti, gli studi dimostrano che il perdono è benefico, anche se la relazione finisce lì. Il perdono riduce lo stress, migliora il benessere emotivo e ci libera a livello personale. E questo non dipende dal comportamento successivo dell’aggressore.

Possiamo perdonare qualcuno che non è più presente, qualcuno che continua a comportarsi allo stesso modo o qualcuno con cui non ci sentiamo al sicuro. Il perdono ha lo scopo di alleviare il nostro dolore, non di convalidare il comportamento dell’altra persona.

La fiducia, d’altra parte, richiede prove. Richiede che l’altra persona dimostri un cambiamento duraturo nel tempo, impegno e rispetto dei limiti. E se questi elementi mancano, la decisione di non fidarsi più è altrettanto sana e valida quanto la decisione di perdonare.

In termini pratici:

• Possiamo perdonare ciò che è accaduto, per non vivere intrappolati nel risentimento e nella rabbia.
• Ma abbiamo deciso di non esporci più a quella situazione. In tal caso, non ci fideremmo più di quella persona perché le sue azioni continuerebbero a essere imprevedibili o dannose.

Entrambe le decisioni possono coesistere perfettamente.

L’errore di tornare indietro troppo in fretta

Nelle relazioni sentimentali, familiari e persino professionali, esiste una pressione culturale verso il “perdono totale”. Ci si aspetta che, se perdoniamo, ci comportiamo come se nulla fosse accaduto. Questo copione sociale spesso accelera le riconciliazioni che, in molti casi, finiscono per essere superficiali e non riparano veramente il danno, ma piuttosto perpetuano la dinamica tossica sottostante.

La fiducia, d’altra parte, si guadagna attraverso la trasparenza, la responsabilità e la coerenza, non con parole vuote. Uno studio condotto presso la Carnegie Mellon University ha scoperto che riconquistare la fiducia dopo una trasgressione richiede una combinazione di scuse sincere, cambiamenti comportamentali osservabili e tempo sufficiente affinché il nuovo schema diventi credibile. Ricostruire la fiducia non è un processo immediato. Non è facile. E, soprattutto, non è automatico semplicemente perché abbiamo perdonato.

Riprendere una relazione troppo in fretta senza averla veramente riparata porta spesso a ripetuti cicli di delusione. Chi perdona si incolpa di non essersi fidato di più, e chi è stato perdonato si sente offeso perché “mi sono già scusato, cosa vuoi di più?”

In tal caso, mancano criteri chiari. Entrambi seguono semplicemente un copione sociale implicito, senza aver prima lavorato per ricostruire la fiducia. Pertanto, è importante porsi domande come:

1. Cosa dobbiamo vedere per riconquistare la fiducia?
2. Quanto tempo ci vorrà approssimativamente?
3. Quali limiti dobbiamo porre?

Come possiamo sapere se possiamo fidarci di nuovo l’uno dell’altro?

La fiducia, a differenza del perdono, ha criteri esterni piuttosto chiari. Alcuni segnali che indicano che una relazione può essere ricostruita sono:

• Comportamenti costanti per settimane o mesi, non per giorni
• Responsabilità esplicita, senza scuse o pretesti
• Trasparenza, dimostrata attraverso la disponibilità a rispondere alle domande, a modificare e a spiegare le decisioni
• Rispettare i limiti, senza pressioni, ricatti o fretta di “tornare a come erano prima”
• Azioni riparatrici, non solo parole

Se questi elementi non sono presenti, la decisione di non fidarsi più non è solo valida, ma anche sana.

In definitiva, perdonare significa lasciare andare un peso; avere fiducia significa concedere un privilegio. Il perdono avviene dentro di noi, la fiducia dipende dal comportamento dell’altra persona. Possiamo perdonare per essere in pace con noi stessi, ma questo non ci obbliga a mantenere una relazione con qualcuno che non ha dimostrato di essere cambiato.

La fiducia si conquista. Ricordare questa differenza ci permetterà di coltivare relazioni più sane, più realistiche e meno colpevoli.

Riferimenti:

Toussaint, L. L. et. Al. (2016) Forgiveness, Stress, and Health: a 5-Week Dynamic Parallel Process Study. Ann Behav Med; 50(5): 727-735.

Brown, B. (2015) Rising strong. Spiegel & Grau: New York.

Worthington, E. L. & Scherer, M. (2004) Forgiveness is an emotion-focused coping strategy that can reduce health risks and promote health resilience: Theory, review, and hypotheses. Psychology & Health; 19(3): 385-405.

Finkel, E. J. et. Al. (2002) Dealing with betrayal in close relationships: does commitment promote forgiveness? J Pers Soc Psychol; 82(6): 956-974.