Predatori emotivi: sei diventato la loro vittima?

Nel corso della vita incontriamo molte persone. Alcune ci aiutano a sviluppare la nostra versione migliore, a crescere ed espandere i nostri orizzonti. Altre ci consumano e ci logorano, tirando fuori il peggio di noi. Queste persone possono distruggerci emotivamente, rendendoci incapaci di amare o fidarci nuovamente degli altri. Sono “predatori emotivi” in tutti i sensi.

Come riconoscere un predatore emotivo?

Dal punto di vista etimologico, la parola predatore deriva dal latino praedātŏr che significa cacciatore ma che veniva solitamente utilizzato nel linguaggio popolare per riferirsi a banditi, predoni o persone dedite al saccheggio e, quindi, facevano di altri la loro preda. Solo più tardi questa parola fu trasferita alla natura per riferirsi a quegli organismi che cacciano gli altri per nutrirsi e sopravvivere.

Allo stesso modo, il predatore emotivo è una persona che trasforma gli altri in sue prede poiché li usa per nutrire il proprio ego o soddisfare i propri bisogni emotivi, finendo per prosciugarli emotivamente. In un certo senso, sono come i vampiri emozionali.

A prima vista, il predatore emotivo è solitamente una persona affascinante e socievole, quindi è difficile rendersi conto di essere caduti nella sua rete. Tuttavia, dietro quella maschera di solito si nasconde una persona manipolatrice che può rovinarti la vita.

Le 3 caratteristiche distintive del predatore emotivo sono:

1. Ha bisogno di essere riconosciuto e ammirato. Questa persona è profondamente egocentrica e narcisista, quindi ha bisogno che chi gli sta accanto la lodi continuamente e riconosca le sue capacità. In pratica, deve “nutrire” il suo ego con l’ammirazione degli altri.

2. Si mostra arrogante. Questa persona non si comporta con umiltà a meno che non possa trarne beneficio. Di solito è arrogante e superba. Pensa di avere ragione e il resto ha torto.

3. È egoista. Il predatore emotivo si preoccupa solo di soddisfare i suoi desideri, non è interessato ai bisogni degli altri e, se necessario, li calpesta. Di solito non si accorge dei danni collaterali che provoca.

Curiosamente, i predatori emotivi non attaccano solo le persone “deboli”, ma scelgono anche persone “forti”, che invidiano, perché vogliono appropriarsi della loro energia e vitalità. Spesso, infatti, le loro vittime sono persone oneste, generose e ottimiste perché queste sono le caratteristiche che mancano al predatore emotivo.

Qual è la sua strategia di attacco?

Il problema principale è che i predatori emotivi riescono a rendere colpevole la loro vittima. Il predatore emotivo manipola le situazioni per fare in modo che la persona sia vista da amici e familiari come il carnefice. Generalmente non attacca frontalmente, ma ricorre a metodi indiretti, creando una buona immagine di sé e seminando dubbi sulla sua vittima.

In questo modo, la vittima cade in un circolo vizioso perché ogni volta che cerca di spiegarsi, riesce solo a generare ulteriori dubbi. Così, a poco a poco, viene lasciata sola, sempre più alla mercé del predatore, che restringe il cerchio attorno a lei, tagliando i legami affettivi di quella persona con i suoi amici e familiari, che iniziano a vederla come un mostro o qualcuno che ha perso la testa.

Naturalmente, questo processo richiede tempo. Non succede da un giorno all’altro. E la cosa peggiore è che il predatore emotivo è solitamente una persona in cui abbiamo riposto la nostra fiducia, che abbiamo accolto nella nostra cerchia più ristretta.

Una volta che il predatore emotivo ha minato la fiducia in se stessa e l’autostima della sua vittima, si presenta come il suo salvatore, come il suo strumento di salvataggio. A questo punto gli fa capire che tutti lo hanno abbandonato e che può contare solo sul suo aiuto. Allora la persona si arrende e rinuncia alla propria volontà perché, in quel momento, non solo si sente emotivamente esausta ma anche molto confusa.

Quando il predatore sa che la sua vittima non resisterà più, di solito la umilia, la disprezza e la controlla. Così finisci per annientare la sua autostima e la sua autoefficacia. L’obiettivo? Diventare il centro del mondo della sua vittima in modo che possa soddisfare le sue immense carenze emotive e il suo profondo vuoto emotivo, anche a costo del suo benessere.

Come trattare un predatore emotivo e uscire dalla sua rete?

Il primo passo, se sei caduto nella rete di un predatore emotivo, è riconoscere la situazione di manipolazione. Per interrompere il ciclo di abusi devi essere consapevole di ciò che sta accadendo. Inizia chiedendoti se ti senti sempre in colpa nei confronti di quella persona, hai paura di dire quello che pensi o hai smesso di apprezzarti. Ti sei isolato dagli altri? Hai cambiato drasticamente il tuo modo di essere per adattarti a quella persona? Ti senti profondamente solo, incompreso ed emotivamente esausto?

Se rispondi positivamente, è probabile che la causa di questo disagio emotivo si trovi nella relazione. In questo caso è importante chiedere aiuto ad uno psicologo o alle persone che un tempo costituivano la tua rete di sostegno. Uscire dalla rete di un predatore emotivo non è facile perché cercherà di convincerti modificando temporaneamente il suo comportamento.

Una prospettiva esterna può aiutarti a rimanere fermo nella tua decisione di prendere le distanze da quella persona e fornirti supporto durante tutto il processo. A volte, la semplice possibilità di esprimere le tue emozioni e sentimenti ha un potere catartico, perché potrai realizzare che ci sono altre persone che si prendono cura di te e che non devi vivere solo per soddisfare i bisogni emotivi di un predatore emotivo.