Come voltare pagina quando una persona non vuole cambiare?

Le relazioni non sono semplici. Almeno non tutte. A volte abbiamo a che fare con persone che si comportano in modo egoistico o addirittura dannoso. Le loro parole e i loro atteggiamenti possono avere effetti devastanti ma, che ci piaccia o no, non è sempre possibile farle cambiare.

A volte, dopo aver provato di tutto – attivamente e passivamente – arriviamo al punto in cui dobbiamo accettare che i nostri sforzi non hanno dato frutti e, quel che è peggio, che probabilmente non lo faranno. C’è un momento in cui dobbiamo presumere che queste persone non cambieranno. Cosa fare allora?

I 3 passaggi per accettare – e affrontare – ciò che ci mette a disagio negli altri

1. Assumere il dolore per l’illusione svanita

Quando abbiamo un conflitto con una persona, soprattutto se si tratta di qualcuno vicino a noi, è facile emozionarci pensando che possiamo fare qualcosa per farla cambiare. Quando finalmente ci rendiamo conto che quella persona non può fare il cambiamento che desideriamo – o perché non è in grado o perché non vuole – possiamo sentirci terribilmente frustrati e arrabbiati.

In quel momento tutto il dolore derivante dalle illusioni infrante può venire alla luce. È normale. Quando entri in conflitto con una persona importante nella tua vita, come i tuoi genitori, i tuoi figli o un parente stretto, è comprensibile che nutri l’illusione del cambiamento. Immagini come potrebbe essere la relazione se si verificasse quella metamorfosi.

Quando ci rendiamo conto che quella persona non cambierà il suo modo di pensare o di comportarsi, sperimentiamo una sorta di delusione per ciò che non è stato e non sarà. Rinunciare a quel sogno può essere difficile. Ecco perché possiamo sentirci profondamente irritati, risentiti o disillusi.

Tuttavia, per andare avanti dobbiamo comprendere questo dolore e attraversare le sue diverse fasi, fino a raggiungere il punto di accettazione. Dobbiamo presumere che il cambiamento che desideriamo non avverrà. Solo attraverso l’accettazione radicale possiamo trovare un equilibrio vitale nella relazione.

2. Modifica le tue aspettative

Ci sono persone difficili. Non c’è dubbio. Ma a volte le nostre aspettative su come dovrebbe essere la relazione o su come dovrebbero comportarsi aggiungono benzina sul fuoco. Tutti noi abbiamo idee preconcette su determinati ruoli sociali. Ci siamo formati un’immagine su come dovrebbero comportarsi genitori, partner, figli o famiglie, quindi se una persona non si adatta a quello stampo, ma fa esattamente il contrario, è in dissonanza con la nostra concezione del suo ruolo.

Altre volte, ci aspettiamo che gli altri si comportino come faremmo noi. Che mostrino lo stesso livello di compromesso, dedizione, amore, attenzione o cura. Ovviamente non sempre riceviamo ciò che diamo. Queste aspettative infrante aggiungono ancora più dolore, essendo una delle cause della delusione che proviamo.

Per questo motivo è essenziale adeguare le aspettative, ma davvero. E questo significa smettere di aspettarci che l’altra persona cambi o si comporti come vorremmo. Chiediti cosa puoi davvero aspettarti da quella persona e rispondi onestamente. Lasciare andare le aspettative probabilmente migliorerà la tua relazione e, in caso contrario, ti libererà almeno dal peso eccessivo.

3. Rompi i vecchi schemi modificando le tue risposte

Solo perché l’altra persona non cambia, non significa che tu non possa cambiare. Per raggiungere questo obiettivo dobbiamo liberarci della mentalità “evangelizzatrice” secondo la quale sono gli altri a doversi “convertire” perché solo noi siamo in possesso della verità assoluta. Dobbiamo invece accettare che, quando non possiamo cambiare le circostanze, non abbiamo altra scelta che cambiare il nostro atteggiamento nei loro confronti.

Pensa a ciò che ti disturba o ti ferisce di più nella tua relazione con quella persona e alla tua risposta ad esso. La chiave è creare uno scudo protettivo che ti impedisca di reagire emotivamente. La prossima volta che tua madre o tuo padre iniziano a sgridarti, puoi sederti in silenzio invece di urlare di rimando. La prossima volta che tuo zio dice sciocchezze o è sarcastico, puoi uscire dalla stanza.

Rispondere in modo diverso cambia la nostra esperienza dell’interazione perché ci restituisce il controllo. In questo modo riduciamo anche l’impatto delle azioni degli altri. Non ci limitiamo più a reagire, ma decidiamo come rispondere. Quando scegliamo di uscire dai vecchi schemi di stimoli e risposte, possiamo trovare modi di risposta più sereni, che siano in sintonia con i nostri valori e, soprattutto, che proteggano il nostro equilibrio emotivo.

Cerca supporto da chi condivide la tua realtà

Forse uno degli aspetti più difficili dell’avere a che fare con un membro difficile della famiglia è la sensazione di essere l’unico a notarlo o a sentirsi ferito da ciò. Tuttavia, sei davvero l’unico a essere infastidito dall’umorismo dispregiativo di quella zia o dagli scoppi d’ira di tuo padre? Probabilmente no.

Anche altre persone nella tua famiglia potrebbero sentirsi frustrate, ma non ne parlano. Molte famiglie sono specializzate nel far entrare un elefante nella stanza; Raggiungono cioè un tacito accordo per ignorare il problema o accettare il comportamento spiacevole per quieto vivere, per evitare ulteriori conflitti. Ma se ti risulta difficile, potresti sentirti solo nella tua indignazione e nel tuo dolore o addirittura iniziare a dubitare di te stesso e della tua visione di ciò che sta accadendo. Rifletti con calma sulle tue percezioni ed esperienze. Condividile in privato con altri che possono capirti e darti la conferma emotiva di cui hai bisogno. Un orecchio che ascolta e una spalla su cui piangere possono darti tutto il supporto e la forza di cui hai bisogno.