La saggezza emotiva è anche guardare, ascoltare e decidere che qualcosa non fa per te

Viviamo in un’epoca di ipersensibilità. Un mondo in cui tutto viene registrato, commentato, condiviso e, naturalmente, discusso per schierarsi. In questo ambiente ipervigile e reattivo, abbiamo sviluppato una sorta di sindrome del “mi capita di tutto”. Un mix di sensibilità cronica, reattività istantanea e bisogno di un posizionamento costante.

Perdendo i nostri filtri, reagiamo a tutto ciò che accade come se accadesse direttamente a noi. Come se ogni commento fosse personale. Come se ogni disaccordo fosse un affronto. Come se la nostra vita dipendesse da ogni posizione che prendiamo. E questo ci stressa, ci irrita e ci fa arrabbiare inutilmente. Di fronte a una reattività così eccessiva, dobbiamo avere la saggezza emotiva necessaria per scegliere quali battaglie valga la pena combattere.

La trappola dell’iperidentificazione

Uno degli errori più comuni che commettiamo è l’iperidentificazione. Ci fondiamo con le nostre idee, emozioni, cause, gusti e antipatie. Se qualcuno critica qualcosa che ci piace, lo percepiamo come un attacco diretto al nostro stesso essere. Se non la pensa come noi, è una minaccia. Non per quello che dice, ma per quello che innesca in noi.

Tuttavia, dobbiamo capire che non siamo le nostre opinioni. Né le nostre emozioni. E nemmeno le nostre convinzioni. Abbiamo tutto questo, ma non siamo solo questo.

Ogni volta che ti identifichi in modo eccessivo, il tuo mondo si restringe: qualsiasi idea diversa diventa una minaccia per la tua stabilità e qualsiasi emozione negativa si trasforma in un buco nero da cui non puoi uscire. Non riesci a “lasciare andare” nulla perché senti che una parte di te ti viene portata via. Vivere così è estenuante. E la cosa peggiore è che ti rende più reattivo, insicuro e vulnerabile al caos altrui.

È vero che la mente umana ha una naturale tendenza ad appropriarsi del mondo, a credere che tutto ciò che accade intorno la riguardi. Ecco perché ci fa tanto male quando qualcuno non si comporta “come ci aspettavamo”, quando non riceviamo la risposta che desideravamo o quando le cose non vanno secondo i nostri piani. Ma la verità è che gran parte della realtà è al di fuori del nostro controllo, quindi cercare di controllare tutto è una ricetta sicura per la frustrazione.

Saggezza stoica: concentrati su ciò che puoi controllare

Epitteto, considerato da molti il filosofo del non-interesse, consigliava: “Cerca di distinguere se quell’idea appartiene a ciò che dipende da te o, al contrario, fa parte di ciò che non dipende da te. E se appartiene a ciò che non dipende da te, pensa senza esitazione: ‘Questo non mi riguarda’ “.

La filosofia stoica si basa proprio sull’imparare a distinguere tra ciò che è nelle tue mani e ciò che non lo è. E ciò che non è sotto il tuo controllo… lascia che segua il suo corso.

Ovviamente, è più facile a dirsi che a farsi. Perché gran parte della nostra sofferenza deriva dal tentativo di controllare cose che non sono sotto il nostro controllo: le reazioni degli altri, il riconoscimento sociale, le opinioni altrui, l’approvazione esterna, il corso di certe relazioni e persino il nostro passato.

La saggezza emotiva consiste proprio nel lasciare spazio tra ciò che accade all’esterno e ciò che accade all’interno. Quello spazio di tempo tra stimolo e reazione può cambiare la tua giornata… e la tua vita. Perché ti permette di assumere la distanza psicologica necessaria per decidere come reagire.

Purtroppo, troppo spesso ci esauriamo nel tentativo di correggere situazioni che sfuggono al nostro controllo o di iniziare battaglie perse prima ancora di iniziare. In mezzo a questa follia, trascuriamo l’unica cosa su cui abbiamo una vera influenza: il nostro atteggiamento, le nostre decisioni e le nostre reazioni interiori.

Accettarlo non significa arrendersi, significa crescere. Significa riconoscere che a volte la saggezza sta nell’osservare una situazione o nell’ascoltare qualcosa e dire con calma: “Questo non mi riguarda e non ho intenzione di assumermene la responsabilità“. Non per freddezza, ma per chiarezza emotiva.

Non si tratta di reprimere o ignorare. Si tratta di osservare da una prospettiva equidistante. Si tratta di lasciare che esista un divario tra ciò che accade all’esterno e ciò che accade all’interno. In quel piccolo margine risiede il nucleo dell’equanimità e della libertà personale. È il luogo da cui puoi osservare una provocazione senza sentirti costretto a entrare nell’arena. Da dove puoi provare un’emozione senza doverla amplificare. Da dove puoi ascoltare un’opinione contraria senza doverti difendere.

Come scegliere bene le nostre battaglie?

La saggezza che deriva dalla maturità si raggiunge quando smettiamo di reagire automaticamente, lasciandoci trasportare da ciò che accade, e iniziamo a scegliere consapevolmente i nostri comportamenti. Si tratta di decidere quali battaglie vale la pena combattere e in quali non vogliamo essere coinvolti. Come possiamo raggiungere questo obiettivo?

1. Il semaforo emotivo

È una tecnica semplice ma potente. Prima di rispondere a qualcosa, che si tratti di un messaggio, di un commento sarcastico, di un atteggiamento inappropriato, di un gesto di disprezzo… immagina un semaforo:

• Rosso. Fermati. Respira. E non fare ancora niente.
• Giallo. Presta attenzione a ciò che provi. Dagli un nome. Ti senti arrabbiata, attaccata, ferita, indignata…? Questo ti aiuterà a ridurre l’intensità emotiva.
• Verde. Chiediti se hai bisogno di rispondere. Ti sembra utile e necessario? La tua risposta potrebbe fare la differenza? In caso contrario, vai avanti.

Questa semplice tecnica può prevenire molti inutili incendi emotivi.

2. I tre filtri

Socrate proponeva di porsi tre domande prima di parlare:

1. È vero?
2. È buono o utile?
3. È necessario?

Applicalo alle tue reazioni:

• Questa rabbia/indignazione è reale o è il risultato di un film che ho creato nella mia testa? Probabilmente scoprirai spesso che è solo una tempesta in un bicchier d’acqua .
• Ha senso esprimerlo?
• Devo reagire o sto solo sfogandomi?

La maggior parte delle volte la risposta a tutte e tre le domande è un sonoro “no”, perché sono davvero poche le cose che valgono la tua stabilità emotiva.

3. L’esercizio “questo non fa per me”

Per una settimana, prova a fare questo esercizio:

• Ascolta senza interrompere
• Osservare senza commentare
• Leggi senza reagire

E se qualcosa ti turba, ripeti a bassa voce (o mentalmente): “Non sono io“.

Questo esercizio di distacco emotivo allena la mente a scegliere meglio le proprie battaglie. Ricorda al cervello che non deve reagire a tutto. E, nel frattempo, ti ricorda anche che puoi essere presente senza lasciarti travolgere.

Sapere guardare, ascoltare e decidere che qualcosa non fa per te non è passività; è maturità emotiva. Significa avere chiaro che non tutto merita la tua energia, la tua rabbia o persino la tua opinione.

Quando smetti di combattere battaglie che non ti appartengono, hai lo spazio per prenderti cura di ciò che è veramente importante e di ciò che puoi davvero controllare: i tuoi pensieri, i tuoi limiti, i tuoi valori e le tue decisioni. Questo ti lascerà molta più energia per raggiungere i tuoi obiettivi, invece di sprecarla in lotte inutili.