Hai mai pensato di avere il dono di fare le scelte sbagliate? Come se una calamita invisibile ti attirasse, ancora e ancora, nella stessa direzione, per commettere lo stesso errore. I volti cambiano, i lavori cambiano, gli ambienti cambiano… ma il copione si ripete. E finisci per chiederti: “Perché mi succede sempre la stessa cosa?” Forse la risposta non è esterna, nel caso o nella sfortuna, ma dentro di te: in ciò che, in fondo, credi di meritare.
Merito immaginato, quel giudice sconosciuto e implacabile
Tutti noi funzioniamo con modelli operativi interni, che non sono altro che mappe cognitive, rappresentazioni, schemi o copioni che costruiamo sulla base delle figure di attaccamento e della relazione che stabiliamo con loro.
Fin dalla nascita, creiamo e organizziamo una serie di rappresentazioni interne degli aspetti più rilevanti delle relazioni che abbiamo intrattenuto con le figure di attaccamento (generalmente i nostri genitori, nonni o fratelli).
Le esperienze ripetute generano determinate aspettative sulle nostre relazioni, che finiscono per generalizzare, guidare e plasmare il nostro rapporto con gli altri e persino con noi stessi. All’interno di questi modelli operativi interni risiede il merito immaginato, ovvero la percezione intima di quanto affetto, attenzione, rispetto o benessere “ci sia dovuto” o che meritiamo.
Ovviamente, non è che passiamo la vita dicendo o pensando: “penso di meritare solo partner indifferenti e capi che non mi apprezzano” oppure “merito un lavoro mediocre”. Ma la verità è che spesso ci comportiamo così (anche senza rendercene conto) e prendiamo decisioni in base a ciò che crediamo di meritare, o meno.
Il merito immaginario agisce come una sorta di termostato interno. Pertanto, quando qualcosa è troppo bello e supera il nostro livello interiore di merito, può metterci a disagio o persino innescare il tipico pensiero “è troppo bello per essere vero”.
Al contrario, quando qualcosa di negativo si allinea meglio con le nostre aspettative su ciò che meritiamo, lo tolleriamo più facilmente. Senza rendercene conto, finiamo per ripetere uno schema: non scegliamo ciò che è ottimale o migliore per noi, ma piuttosto ciò che ci è familiare, ciò che crediamo di meritare e ciò che si adatta alla narrazione interna che abbiamo costruito e che ci guida.
Il bias di autoverifica, la trappola per convalidare il concetto che abbiamo di noi stessi
Se sei cresciuto sentendoti dire che eri “difficile”, “troppo sensibile”, “troppo intenso” o se le tue prime relazioni hanno invalidato i tuoi bisogni emotivi, è probabile che in seguito interpreterai la disponibilità emotiva come una rarità, quasi come un lusso che potresti non poterti permettere.
Pertanto, la mente progetta scelte coerenti con questa aspettativa di “non troppo”. Non troppo affetto, non troppa attenzione, non troppa stabilità, non troppo bene…
A questo proposito, un esperimento classico ha rivelato che siamo vittime di quello che è noto come bias di autoverifica. Questi psicologi hanno scoperto che:
- Utilizziamo le interazioni sociali come opportunità per verificare e confermare il nostro concetto di noi stessi.
- Cerchiamo più feedback sociali quando crediamo che ciò confermerà la nostra autostima.
- Tendiamo a ricordare il feedback sociale che conferma la nostra concezione di noi stessi.
E questo vale anche quando abbiamo un’immagine negativa di noi stessi, perché ciò che ci è familiare ci sembra semplicemente “più sicuro” di ciò che non conosciamo, anche se ciò che non conosciamo potrebbe essere migliore.
Il problema non è l’autostima, ma il copione che seguiamo
Sarebbe semplicistico attribuire tutte queste cattive decisioni alla bassa autostima. L’autostima non è un interruttore che si accende e si spegne; è più simile a un copione che si ripete nella mente. È uno schema narrativo che può ricreare scene di sacrificio, salvezza, abbandono, lotta, resa e redenzione più e più volte.
Alcune persone sono arrivate a credere di essere degne solo quando sono utili; altre quando cedono; altre ancora solo quando sono brillanti o fanno sacrifici. Così, senza rendersene conto, cercano situazioni e prendono decisioni che permettano loro di agire secondo questo copione mentale.
Da questa prospettiva, il problema non è tanto scegliere “sbagliato”, quanto piuttosto scegliere da una prospettiva superata e obsoleta. In altre parole, prendere decisioni importanti nascondendosi dietro un ruolo che probabilmente non si adatta più alla nostra vita attuale.
Cambiare questo schema mentale non è semplice come cambiare partner, lavoro o città. Implica cambiare la lente attraverso cui vediamo il mondo e noi stessi.
Un’altra strada è possibile
Un errore diffuso è credere che per poter prendere decisioni migliori sia necessario prima amare se stessi e “sentirsi degni”. In realtà, può anche essere il contrario. La percezione di meritare qualcosa si costruisce a partire da piccoli gesti di autoaffermazione, piccole decisioni che prendiamo ogni giorno e che ci rafforzano dimostrando il nostro valore.
Rifiutare ciò che ci danneggia o, al contrario, osare accettare ciò che è bene per noi. Fermarsi prima di giustificare l’ingiustificabile. Chiedere chiarezza. Stabilire limiti nel tempo, anche se la nostra voce trema. Scegliere il gesto gentile e il percorso che ci permette di crescere ed esplorare il nostro vero potenziale.
Ognuna di queste decisioni e azioni ha un effetto cumulativo, rimodellando ciò che consideriamo “normale”. I modelli operativi interni cambiano, così che ciò che una volta sembrava “troppo per te” inizia a essere semplicemente accettabile.
Perché, in definitiva, non è vero che scegli sempre male; è che scegli quasi sempre da un vecchio “io” che ti spinge verso ciò che credi di meritare. Pertanto, ricorda che accettare ciò che trovi sul tuo cammino non è un atto neutrale. Ogni decisione che prendi rivela qualcosa su ciò che credi di meritare, su ciò che sei capace di sopportare e su quale trattamento consideri ragionevole.
Fonte:
Swann, W. B. & Read, S. J. et. Al. (1981) Self-verification processes: How we sustain our self-conceptions. Journal of Experimental Social Psychology; 17(4): 351-372.
Lascia un commento