Sfogare la tua frustrazione non è sempre la soluzione migliore: ecco perché a volte è meglio aspettare

C’è una frase che si ripete ovunque, al punto da essere diventata una sorta di mantra emotivo: “sfoga le tue emozioni, non tenertele dentro”. I social media l’hanno amplificata all’infinito , come se un’emozione, per essere valida, dovesse essere registrata, pubblicata e condivisa immediatamente.

In sostanza, pensiamo che ciò che non viene espresso pubblicamente non esista. E questo sfuma sempre più il confine tra spazio privato e pubblico, trasformando il privato in una scena collettiva. Ma rendere tutto pubblico immediatamente ha un costo di cui raramente si parla.

Non tutto ciò che provi deve essere espresso immediatamente

Esprimere le proprie emozioni è importante. Questo è innegabile. Lasciare che le emozioni e i conflitti si accumulino spesso porta a disagio. Tuttavia, quando qualcosa smuove qualcosa di profondo dentro di te, che si tratti di un litigio, una delusione o semplicemente qualcosa che ti ha ferito, di solito si innesca un senso di urgenza che ti spinge ad agire.

Quella sensazione di urgenza è spesso ansia o angoscia che cercano uno sfogo immediato. Esprimerla può alleviare momentaneamente il disagio interiore, come aprire una valvola di sfogo, ma ciò non significa necessariamente aver elaborato ciò che sta accadendo. Significa solo averne ridotto l’intensità emotiva. In altre parole, è importante non cadere nella trappola di pensare che esprimere semplicemente ciò che proviamo sia sinonimo di elaborarlo e superarlo.

Esprimere i propri sentimenti può aiutare a mettere ordine in quel groviglio di emozioni, ma non significa necessariamente averle superate. Anzi, se si verbalizza qualcosa troppo presto, si rischia di instaurare una narrazione che non è ancora matura. In altre parole, si potrebbe finire per credere a una versione degli eventi fortemente influenzata dalla rabbia, dalla tristezza o dalla paura del momento. E una volta che quella narrazione si è radicata, cambiarla sarà molto più difficile.

La trappola dell’esposizione permanente

I social media hanno amplificato l’idea che tutto debba essere condiviso, quindi vediamo ogni genere di storie, da sfoghi esplosivi a enormi delusioni, praticamente in tempo reale. Tuttavia, quando si condivide qualcosa di intimo e lo si rende pubblico, si introducono variabili che distorcono il processo interiore.

Ad esempio, inizi a ricevere opinioni, conferme, giudizi e consigli che riformulano la tua esperienza, in modo che smetta di essere esclusivamente tua. In un certo senso, questo esternalizza l’elaborazione emotiva. Di conseguenza, invece di chiederti “cosa sto provando veramente?” , inizi a chiederti “cosa pensano gli altri di quello che provo?” Invece di costruire la tua narrazione, ti conformi alla narrazione costruita dagli altri.

Ovviamente, avere una prospettiva esterna può spesso essere positivo perché chi non è emotivamente coinvolto può vedere cose che a noi sfuggono. Ma se condividiamo tutto immediatamente, senza essere preparati, potremmo perdere qualcosa di molto prezioso: il nostro giudizio emotivo.

Il valore di ciò che non viene detto

Alcune esperienze sono così complesse, o il loro impatto emotivo così profondo, che richiedono tempo. Non si possono risolvere parlando con qualcuno per cinque minuti o pubblicando un video. Hanno bisogno di maturare. E la scelta del verbo non è casuale; denota la necessità di tempo per essere assimilate e trasformate.

Questo processo è essenziale perché ti permette di entrare in contatto con te stesso, reinterpretare ciò che è accaduto e, in definitiva, separare le tue emozioni dai fatti per integrarli nella tua storia di vita. Spesso, gran parte di questa elaborazione avviene in background mentre svolgi le tue attività quotidiane. Il tuo cervello riorganizza le informazioni, le collega alle esperienze passate e gradualmente riduce l’impatto emotivo.

Ecco perché, spesso, quando finalmente sei pronto a parlarne, qualcosa è cambiato: l’emozione non ti trascina più così forte e riesci ad affrontare l’accaduto senza sentirti sopraffatto. Questo fa un’enorme differenza perché non sei più immerso in un turbine emotivo, ma sei riuscito a creare una certa distanza psicologica.

La tempistica è importante

Parlare con una ferita aperta non è la stessa cosa che parlare una volta che il dolore si è attenuato. Se l’impatto è stato molto recente, è probabile che tu reagisca male, esageri o minimizzi l’accaduto come meccanismo di difesa.

È anche più facile dare interpretazioni rigide, contrassegnate da parole come “sempre” o “mai”. Questo è il linguaggio tipico di una mente in subbuglio, incapace di cogliere le sfumature. In realtà, ciò che si dice in quel momento non solo può influenzare gli altri, ma anche rafforzare la propria narrazione interiore. Più si ripete una versione concitata, più questa si radica, anche se non è del tutto accurata.

A questo proposito, un classico studio condotto presso l’Università statale dell’Iowa ha concluso che la catarsi non sempre diminuisce l’aggressività; in alcuni casi, può addirittura aumentarla. Infatti, questi ricercatori hanno scoperto che non fare nulla era il modo migliore per ridurre la rabbia.

Al contrario, quando parli a partire da una situazione su cui hai riflettuto, avrai una prospettiva più ampia perché avrai colto più sfumature. Questa rivalutazione cognitiva ti permette di vedere alternative e di mettere in discussione le tue conclusioni iniziali, poiché sei in grado di avere una visione più completa.

Certo, questo non significa che tu debba sempre aspettare di stare “perfettamente bene” prima di esprimere qualcosa. Anzi, aspettare di raggiungere uno stato ideale può diventare un’altra forma di evitamento. Ma vale la pena chiedersi: “parlo per capire meglio ciò che provo, o semplicemente per sfogarmi?”

Entrambi possono essere utili, ma servono a scopi diversi. Ed è importante tenerlo a mente. Sfogarsi regola le emozioni nel breve termine; la riflessione le trasforma nel medio e lungo termine. Se si confondono le due cose, si rischia di rimanere intrappolati in un circolo vizioso di espressione continua senza una reale elaborazione. Si parla molto, ma si capisce poco. Ci si sfoga, ma non si elabora.

La tua vita interiore ha bisogno di uno spazio riservato

Ovviamente, non si tratta di isolarsi o di evitare di condividere ciò che ci sta accadendo, ma di decidere consapevolmente cosa condividere, con chi, quando e, soprattutto, perché lo si fa.

Quando condividi tutto automaticamente, senza filtri, perdi la capacità di scegliere. Avere uno spazio intimo protetto dai rumori esterni ti dà la possibilità di commettere errori di interpretazione senza che questi vengano “registrati” all’esterno, permettendoti di cambiare idea tutte le volte che vuoi senza doverla giustificare. Questa si chiama libertà psicologica di costruire la propria storia.

Anche le tue emozioni, esperienze e pensieri hanno bisogno di uno spazio interiore dove non vengano costantemente osservati, commentati o valutati. Perché non tutto ciò che è importante accade all’esterno. Anzi, molte delle trasformazioni più profonde avvengono in silenzio, senza testimoni né applausi.

Fonte:

Bushman, BJ (2002) Sfogare la rabbia alimenta o spegne la fiamma? Catarsi, ruminazione, distrazione, rabbia e risposta aggressiva. Personality and Social Psychology Bulletin; 28(6): 724–731.