L’arte di non intervenire: smetti di farti carico dei problemi degli altri

Nei film sui naufragi c’è una scena classica: una persona sta annegando e qualcuno, con un atto eroico, si tuffa in acqua per salvarla. Il problema? Se non si conosce bene la tecnica di salvataggio, la persona in difficoltà potrebbe afferrarsi così forte da fare annegare entrambi.

Nella vita reale, questo non accade solo in mare; accade continuamente nelle nostre relazioni. Ci precipitiamo a “salvare” gli altri, dimenticando che, nel farlo, potremmo finire travolti dalla corrente dei loro problemi.

Sindrome del salvatore: perché abbiamo così tanta difficoltà a lasciare che siano gli altri a risolvere i loro problemi?

Fin da piccoli ci insegnano che aiutare è una cosa giusta e che dobbiamo essere disponibili a dare una mano agli altri. Ovviamente, aiutare chi è nel bisogno è positivo, ci onora e rende il mondo un posto migliore… finché non andiamo troppo oltre.

La “sindrome del salvatore” descrive la necessità di salvare costantemente chi ci circonda, anche quando non ce lo chiedono. Questa tendenza può essere il risultato dell’educazione ricevuta, del desiderio di approvazione o della falsa convinzione che il nostro valore dipenda da quanto aiutiamo gli altri.

Lo psicologo Stephen Karpman era convinto che operiamo in un “triangolo drammatico”, assumendo essenzialmente tre ruoli: salvatore, vittima e persecutore. Il salvatore sente che deve risolvere la vita degli altri; La vittima si adatta alla propria sofferenza e il persecutore incolpa gli altri. La cosa curiosa è che questi ruoli diventano spesso fonte di conflitto.

In realtà, il salvatore può adempiere al suo ruolo solo quando iperprotegge gli altri e decide di farsi carico dei problemi altrui, impedendogli di svilupparsi, imparare e crescere. In questi casi, l’aiuto non è né salutare né tempestivo, ma solitamente viene offerto per mantenere l’immagine di persona buona.

Pensaci un attimo: se ti ritrovi sempre a salvare un amico che spende più di quanto ha, o un collega che non consegna mai in tempo, gli stai davvero facendo un favore? La risposta è no. In realtà, potresti peggiorare il problema anziché risolverlo.

Pressione sociale per “fare qualcosa”

Quindi cosa dovresti fare quando vedi che qualcuno nella tua cerchia ristretta fa fatica a restare a galla? Vuoi tuffarti in acqua? Lanciargli un salvagente? Chiamare un bagnino?

A volte è meglio non fare nulla. Non interferire.

La nostra pulsione a intervenire nei problemi altrui è determinata in larga parte dalle aspettative culturali. Viviamo in una società che privilegia l’azione rispetto alla contemplazione, le soluzioni rapide rispetto ai processi lenti. Ci è stato insegnato che “fare qualcosa” è sempre meglio di “non fare nulla”.

Ma cosa succederebbe se a volte “non fare nulla” fosse davvero la scelta più saggia?

Il sociologo Erving Goffman ha parlato della facciata sociale, una maschera che utilizziamo per soddisfare le aspettative degli altri. Quando ci sentiamo spinti a intervenire nei problemi degli altri (perché è ciò che dovremmo fare), di solito lo facciamo più per mantenere una facciata che per un genuino desiderio di aiutare.

In questo processo, potremmo perdere di vista ciò di cui l’altra persona ha realmente bisogno. Si crea allora un paradosso: ci preoccupiamo così tanto che il nostro aiuto venga percepito come utile che finisce per essere controproducente. E in alcuni casi, gli altri non hanno bisogno di un bagnino o di un soccorritore, ma semplicemente di uno spazio sicuro in cui potersi esprimere e trovare conferma.

La differenza tra sostenere e farsi carico dei problemi degli altri

Non si tratta di diventare insensibili e di guardare dall’altra parte quando qualcuno sta passando un brutto momento. Ci unisce il genuino desiderio di confortare, sostenere e aiutare. Si tratta di imparare la differenza tra supportarli e farci carico dei loro problemi, problemi che potrebbero risolvere da soli.

Come fai a sapere se stai svolgendo il ruolo del salvatore?

• Ti senti più angosciato per i problemi altrui e li prendi più seriamente della persona coinvolta.
• Investi una quantità sproporzionata di tempo, risorse ed energie nel risolvere qualcosa che non è di tua responsabilità.
• Ti senti frustrato e arrabbiato quando l’altra persona non segue i tuoi consigli o non sembra fare alcuno sforzo per andare avanti.
• Ti fai carico di responsabilità che di diritto appartengono a qualcun altro.

Un approccio più sano è praticare la “compassione con limiti”. Ascoltare, essere presenti e offrire supporto emotivo sono cose preziose, ma farsi carico del peso di qualcun altro come se fosse il proprio è un modo diretto per cadere nella frustrazione e nell’esaurimento. Assumersi le responsabilità di qualcun altro è una doppia garanzia di fallimento, perché ciò comporta stress emotivo e psicologico per il “soccorritore” e perché toglie opportunità di apprendimento e sviluppo alla persona “salvata”. Perciò condividete i loro dolori, ma non annegate in essi.

Il paradosso del sostegno: quando meno è di più

La teoria dell’autodeterminazione afferma che abbiamo tre bisogni psicologici fondamentali: autonomia, competenza e relazione con gli altri. Quando cerchiamo continuamente di risolvere i problemi degli altri, anche con le migliori intenzioni, miniamo la loro autonomia e il loro senso di competenza. In altre parole, stiamo dicendo a quella persona: “Non puoi farlo; Lo farò per te“.

Tuttavia, le persone crescono quando affrontano le sfide che la vita presenta loro. Sviluppano resilienza quando cadono e si rialzano. In questa lotta imparano, diventano più forti, imparano a conoscersi meglio e rafforzano i legami con coloro che li hanno accompagnati lungo il cammino.

Certo, vedere soffrire una persona cara può essere doloroso, ma intervenire e farsi carico dei problemi degli altri non è sempre la soluzione.

Potrebbe invece essere più utile ascoltare senza giudicare, convalidare i sentimenti degli altri ed essere presenti senza cercare di imporre le nostre soluzioni o i nostri punti di vista. Questa presenza discreta non solo rispetta la loro autonomia, ma rafforza anche la relazione e dimostra fiducia nella capacità della persona di gestire la situazione e trovare una soluzione.

A volte lasciare che gli altri abbiano i loro problemi non è mancanza di empatia, ma un atto di rispetto. Significa riconoscere che ogni persona ha il suo percorso e deve combattere le sue battaglie per imparare le lezioni che le consentiranno di maturare.

Quindi la prossima volta che senti l’irrefrenabile bisogno di assumerti i problemi di qualcun altro o di risolvere la vita di qualcuno al posto suo, chiediti: ha davvero bisogno di aiuto o solo di spazio per crescere? In definitiva, è molto più utile e pragmatico insegnare a qualcuno a nuotare piuttosto che salvarlo continuamente dalle onde. Come si dice, il miglior salvagente è quello che non ha bisogno di essere lanciato.