Quando stabilire dei limiti non è un atto di protezione ma di manipolazione

Il concetto di “stabilire dei limiti” è entrato a far parte del vocabolario popolare, insieme a stress e ansia, ma spesso viene applicato in modo errato, al punto che quello che dovrebbe essere uno strumento per proteggersi diventa un’arma di manipolazione per cercare di controllare i comportamenti degli altri. Come riconoscere un limite sano da un tentativo di manipolazione?

Cosa significa realmente stabilire dei limiti?

Il concetto di limite è stato reso popolare negli anni ’90 da alcuni libri di autoaiuto incentrati sull’aiutare le persone a stabilire modelli sani nelle loro relazioni interpersonali, anche se attualmente sta vivendo una nuova età dell’oro grazie ai guru del pensiero positivo e dei social network.

In termini psicologici, i limiti sono linee guida che stabiliamo per mantenere abitudini e relazioni sane, in modo da poter proteggere il nostro equilibrio mentale. In effetti, i limiti non servono solo a proteggerci dalle relazioni tossiche e a difendere i nostri diritti assertivi, ma porci dei limiti può anche essere utile come atto di amore e rispetto.

Al lavoro, ad esempio, possiamo stabilire alcuni limiti che ci permettano di tutelare il nostro riposo per ricaricare le batterie e rilassarci, come ad esempio evitare di rispondere alle email di lavoro o alle chiamate fuori dall’orario di lavoro. Possiamo anche proteggerci da un ambiente di lavoro tossico stabilendo un limite chiaro: non parlare male dei colleghi.

Nell’ambito delle relazioni personali possiamo stabilire dei limiti per rendere chiaro come vogliamo essere trattati. Ad esempio, se una persona ci chiede con insistenza della nostra vita sentimentale fino a farci sentire a disagio, possiamo dirle: “preferisco non parlare della mia vita sentimentale” oppure “è una questione privata di cui preferisco non parlare”. In una relazione romantica, un limite sano potrebbe essere quello di chiedere al nostro partner di non urlare durante una discussione.

Tutti abbiamo il diritto di comunicare ciò che ci fa stare male, trasmettere le nostre aspettative e stabilire alcune barriere che ci proteggano da ciò che ci mette a disagio o ci danneggia, ma in questo processo dobbiamo assicurarci di non violare i diritti degli altri perché, i nostri i limiti, finiscono proprio dove iniziano i limiti degli altri.

Quando i limiti diventano un tentativo di controllo

Sebbene la diffusione di alcuni concetti terapeutici stia fornendo sempre più strumenti alle persone per prendersi cura della propria salute mentale, non è meno vero che un’errata interpretazione, un uso inappropriato o la perdita delle sfumature di questi termini possono portare a processi di razionalizzazione in cui alcuni si nascondono per cercare di controllare chi li circonda, cadendo in comportamenti francamente manipolativi o addirittura abusivi.

Un limite diventa manipolazione quando viola l’autonomia dell’altra persona o minaccia la sua identità. Ad esempio, se una persona gelosa dice al proprio partner che “il suo limite nella relazione è che non ha amicizie con altri uomini/donne”, in realtà sta cercando di imporre una dinamica di sottomissione e controllo. In questi casi, i confini vengono utilizzati per giustificare un comportamento profondamente egoistico.

Non è raro, infatti, che i limiti vengano confusi con le preferenze personali, tanto da essere utilizzati per giustificare motivazioni narcisistiche che non si vogliono riconoscere. Ad esempio, una persona che non esce la domenica sera perché vuole riposarsi e chiede al proprio partner di non farlo, sta cercando di stabilire un limite di controllo basato sulle proprie preferenze.

Molte persone cercano di imporre i propri desideri camuffandoli come limiti e talvolta presentandoli anche come esigenze in un modo che elimina ogni possibilità di scelta, mettendoci di fronte all’incudine e al martello.

La trappola che che ci tendono le esigenze camuffate da limiti

Il problema è che è relativamente facile cadere in queste dinamiche manipolative e abusive, soprattutto se vogliamo rispettare gli altri e c’è un legame emotivo che ci impedisce di essere consapevoli della manipolazione.

Infatti, a quasi tutti noi è stato insegnato a non oltrepassare i limiti degli altri, quindi possiamo sentirci in colpa quando qualcuno ci dice che non stiamo rispettando i suoi limiti. Il problema è che in molti casi quella persona potrebbe effettivamente dire che abbiamo oltrepassato un limite quando in realtà non abbiamo fatto quello che voleva che facessimo.

Molte di queste persone nascondono le loro preferenze e tentativi di manipolazione dietro il linguaggio terapeutico dei limiti, che dà loro una certa credibilità. Di conseguenza, non è insolito che ci sentiamo confusi e ci chiediamo: mi sta chiedendo qualcosa di giusto e ragionevole o sta cercando di controllarmi? Così possiamo finire per sottometterci a quello che in realtà è uno strumento di controllo e manipolazione.

Come stabilire dei limiti sani senza vulnerare i diritti degli altri?

I limiti vengono spesso usati male perché è molto facile dimenticare la differenza tra il controllo che abbiamo sulle nostre azioni e quelle degli altri. Naturalmente entrambi possono influenzare il nostro benessere, ma possiamo controllare solo le nostre decisioni.

Bisogna chiarire che i limiti salutari sono un modo per proteggerci. Tuttavia, stabilire dei limiti non significa imporre un modello di comportamento o il nostro modo di vedere il mondo, ma piuttosto ha più a che fare con l’espressione delle nostre aspettative sul modo in cui vorremmo che gli altri si relazionassero con noi. I limiti non sono uno strumento di controllo ma di protezione.

In un rapporto di coppia, ad esempio, possiamo spiegare al nostro partner che il tipo di rapporto che ha con una determinata persona ci mette a disagio, ma non possiamo aspettarci che cambi il suo modo di relazionarsi con tutti solo per soddisfarci. Possiamo chiedere a qualcuno di non pubblicare foto di noi sui social media, ma non possiamo impedirgli di pubblicare foto di se stesso.

Nelle relazioni, i limiti non assumono la forma di richieste o ultimatum, ma piuttosto sono un dialogo. Se l’altra persona non è ricettiva a questo dialogo, dobbiamo fare un passo: possiamo decidere se vogliamo continuare la relazione o se è meglio chiuderla.

I limiti non sono, in nessun caso, uno strumento per modificare il comportamento degli altri, limitare la loro libertà di scelta al di fuori del rapporto con noi o imporre le nostre preferenze, ma solo un modo per comunicare le nostre aspettative che comportano un piano d’azione chiaro per proteggerci nel caso in cui le nostre linee rosse vengano superate.