12 tecniche di risoluzione dei conflitti per essere più assertivi

I conflitti fanno parte delle relazioni interpersonali. Siamo tutti diversi, abbiamo modi diversi di vedere il mondo e a volte perseguiamo obiettivi opposti, quindi è normale che di tanto in tanto le nostre idee e i nostri interessi entrino in collisione. Come diceva lo scrittore cinese Lin Yutang: “i conflitti esisteranno sempre, non cercare di evitarli ma di capirli”.

I conflitti, infatti, di per sé non sono negativi perché indicano solo la presenza di differenze tra le persone coinvolte. Ma se li ignoriamo o non impariamo a risolverli, possono crescere e causare stress inutili, alterare il nostro equilibrio mentale e influenzare le nostre relazioni. Per questo motivo è fondamentale apprendere le tecniche di risoluzione dei conflitti.

I 5 principi fondamentali per la risoluzione dei conflitti

I conflitti non sono altro che situazioni antagoniste, quindi per risolverli è necessario trovare una via di mezzo. Ci aiuterà partire da una serie di principi base che eviteranno che queste differenze aumentino fino a diventare schemi disfunzionali:

1. Nonviolenza. Indipendentemente dall’irritazione, frustrazione o rabbia che possiamo provare quando qualcuno ci infastidisce, per risolvere le differenze dobbiamo rimanere calmi e non attaccare l’altro perché in questo modo lo faremo solo mettere sulla difensiva, tagliando i ponti del dialogo.

2. Rispetto per l’altro. A volte è difficile comprendere le posizioni troppo diverse dalle nostre. Ma i conflitti si risolvono con il con rispetto, che significa tenere conto delle preoccupazioni, inquietudini e punti di vista dell’altro.

3. Accettazione. Per risolvere un conflitto lasciando tutti con un buon sapore in bocca, è necessario applicare strategie win-win. Questo significa che ciascuna parte deve cedere. Dobbiamo quindi essere disposti ad accettare alcuni dei punti sui quali inizialmente eravamo in disaccordo.

4. Dialogo costruttivo. I conflitti non possono essere risolti a distanza. È necessario instaurare una comunicazione fluida e bidirezionale in cui ciascuna parte possa esprimere le proprie posizioni e sentirsi ascoltata, valorizzata e rispettata.

5. Collaborazione. Per risolvere i conflitti è necessario abbandonare la mentalità “vincente”. Quando c’è una discrepanza, non si tratta di sconfiggere l’altro, ma piuttosto di raggiungere un accordo soddisfacente per entrambi. Pertanto, è necessario dialogare tenendo presente il concetto di collaborazione.

Risoluzione dei conflitti: tecniche psicologiche efficaci passo dopo passo

Quando si cerca di risolvere un conflitto, l’atteggiamento con cui lo si affronta è fondamentale perché ne determina i risultati. Negli anni ’70, gli psicologi Ken Thomas e Ralph Kilmann identificarono 5 stili base di risoluzione dei conflitti, che differiscono a seconda del grado di coinvolgimento dell’io, dell’importanza della relazione e del desiderio di raggiungere determinati risultati. Puoi considerarli per capire qual è il tuo stile e scoprire cosa dovresti cambiare.

1. Osservazione neutrale

A volte reagiamo con rabbia perché presumiamo che l’altra persona faccia consapevolmente cose che ci fanno arrabbiare o ci contraddicono. Ma non è sempre così. In realtà ognuno è libero di prendere le proprie decisioni, quindi a volte queste coincideranno con le nostre aspettative, altre volte no.

Pertanto, prova a osservare il conflitto da una prospettiva neutrale.

Per risolvere le presunte differenze, prova a fare un passo indietro e assumi una distanza psicologica da ciò che sta accadendo. Ad esempio, se il tuo partner o un amico ha rifiutato gli ultimi inviti che gli hai fatto per uscire, invece di rimproverarlo per non averti prestato attenzione, potresti dire: “ho notato che negli ultimi giorni hai rifiutato tutti i miei inviti.” A questo punto non resta che attendere la sua risposta. Forse non è tutto come pensavi e stavi creando una tempesta in un bicchiere d’acqua.

D’altra parte, se c’è davvero una discrepanza, il secondo passo è:

2. Affrontare il conflitto

Ignorare un problema, sia esso lavorativo, relazionale o familiare, può sembrare una buona idea. In questo modo eviterai i litigi. E potresti pensare che se non lo alimenti, prima o poi scomparirà. Ho una brutta notizia: generalmente non è così. Di solito i conflitti non scompaiono, anzi diventano scomodi elefanti nella stanza.

Per questo motivo, di solito, è meglio affrontarlo.

Preparati in anticipo. Pensa a ciò che ti disturba di più e a quei punti in cui saresti disposto a cedere. Le vostre posizioni sono davvero così antagoniste? In quale punto intermedio potresti trovarti con relativa comodità? Quando hai le idee chiare, parla di ciò che sta accadendo, esprimi come ti influenza e mostra la tua volontà di raggiungere un accordo che sia vantaggioso per entrambi.

3. Chiarisci la causa

In più di un’occasione due persone si vedono come nemiche, quando in realtà sono dalla stessa parte. Le interpretazioni errate, le circostanze o le emozioni possono offuscare il giudizio, facendoti percepire che appartenete a squadre avversarie quando in realtà non è così. In altre occasioni, il problema è solo l’espressione di un conflitto latente e non affrontato.

Pertanto, è essenziale identificare la vera causa della discrepanza.

Analizza i tuoi punti di vista e le emozioni che provi. Questa differenza è davvero così inconciliabile o è solo apparente? Questo conflitto nasconde forse un problema più serio? Il punto sta nel scoprire cosa vi separa davvero.

4. Riconosci che sei parte del problema

Incolpare gli altri è facile. Assumersi la responsabilità è difficile. A tutti noi piace pensare che la colpa sia sempre degli altri. Possiamo quindi commettere l’errore di credere che se fossero più flessibili, tolleranti, rispettosi o aperti, il conflitto non esisterebbe. Forse… Ma se hai una relazione conflittuale con qualcuno, è improbabile che tu sia irreprensibile.

Pertanto, ammetti di essere parte del problema.

Non cercare di passare la patata bollente all’altra persona, come se fosse tutta colpa sua. Inizia riconoscendo la tua responsabilità. Forse sei andato troppo oltre nelle tue critiche o sei stato troppo rigido nelle tue idee… Qualunque cosa sia, ammettilo. In questo modo si può creare un clima di fiducia che incoraggerà l’altro ad aprirsi e a riconoscere, allo stesso tempo, la rispettiva parte di responsabilità.

5. Sentimento personale

Questa tecnica di risoluzione dei conflitti è essenziale, soprattutto quando queste differenze si verificano nel quadro delle relazioni più strette. Consiste nell’esprimere come ti senti. Infatti, è particolarmente importante quando il conflitto è di lunga data e ha generato un accumulo di sentimenti negativi.

La chiave è trasmettere i tuoi sentimenti senza rimproveri.

Non assumere il ruolo di vittima o di giudice. Non lamentarti né incolpare, sii semplicemente un informatore. Ad esempio, puoi dire a quella persona: “il fatto che tu non abbia accettato i miei inviti mi ha ferito, mi sono sentito… (rifiutato, triste, solo, puoi usare l’aggettivo che più si adatta al tuo caso)”.

6. Mostra empatia

Quando affronti un conflitto, è naturale voler affermare il tuo punto di vista. E devi farlo, ci mancherebbe altro! Tuttavia, ciò non significa chiuderti nella tua posizione e non ascoltare l’altra parte. Se tutti si trincerassero dietro le proprie idee, girerebbero in tondo e non arriverebbero da nessuna parte.

Tutto cambia quando mostri empatia.

Quando presenti le tue argomentazioni, chiedi all’altra persona cosa pensa e come pensa che tu possa risolvere il conflitto. Ascoltala e mostra empatia. Mettiti nei suoi panni e dimostra che capisci come si sente. In questo modo creerai un ambiente di rispetto e un vincolo che facilitano la connessione e, in definitiva, la risoluzione.

7. Ascolto riflessivo

Molte persone trascinano gli stessi conflitti per anni perché non sono in grado di ascoltare gli altri. E se nessuno ascolta, i loro bisogni rimangono insoddisfatti, il conflitto aumenta e subentra l’insoddisfazione.

Praticare l’ascolto riflessivo cambia questo scenario.

Questa tecnica di risoluzione dei conflitti ha una grande componente emotiva, quindi devi iniziare sottolineando l’emozione che noti nell’altra persona e gli chiedi di esprimere come si sente riguardo a quelle differenze. Dovresti ascoltare attentamente e parafrasare le sue idee principali o riassumerle più chiaramente per assicurarti di capirlo. In questo modo puoi arrivare al nocciolo della questione e andare avanti con la soluzione.

8. Determina un obiettivo comune

Per risolvere un conflitto è necessario che entrambe le parti abbiano un obiettivo comune. Se ciascuno pensa solo a “battere” l’altro o a imporre il proprio punto di vista, non potrà andare lontano perché il divario tra loro aumenterà.

Il vero cambiamento avviene quando si fissa un obiettivo comune.

L’obiettivo dovrebbe essere quello di risolvere il problema e garantire che non si ripresenti. In effetti, è un obiettivo “neutrale” su cui tutti dovrebbero essere d’accordo. Guardare nella stessa direzione ti permetterà di realizzare che, nel profondo, hai qualcosa in comune, non importa quanto le differenze vi separino. Questo getterà le basi per trovare una soluzione adatta ad entrambi.

9. Separa il sacro dal mondano

Risolvere un conflitto può diventare una vera e propria sfida quando sono coinvolti valori fondamentali e sentiamo che il nostro ego potrebbe essere ferito. Le differenze in materia religiosa, politica o morale sono difficili da conciliare perché toccano il nostro senso d’identità.

Se vuoi andare avanti, dovrai separare il sacro dal profano.

Abbiamo tutti alcuni principi sui quali non siamo disposti a scendere a compromessi. E questo ci porta a credere che questi temi non possano essere negoziati, quindi ci chiudiamo al dialogo. Il segreto per uscire da questa situazione di stagnazione è trovare una soluzione che non violi tali valori. Ad esempio, se ritieni che un’idea imprenditoriale non sia ecologica, ma il tuo socio insiste nel portarla avanti, potresti proporre un modo per compensare tale impronta di carbonio.

10. Identifica i punti di accordo

È difficile. Quando siamo immersi in un conflitto sembra che le differenze crescano mentre le coincidenze sfumano. In realtà, tutto dipende dalla nostra prospettiva, quindi se vogliamo risolvere il problema, dobbiamo assicurarci di cercare ciò che ci unisce, invece di concentrarci troppo su ciò che ci separa.

Pertanto, provate a osservarvi con occhi diversi.

Se necessario, tornate alle origini della relazione in modo da poter ricordare tutto ciò che vi univa. Potresti essere cambiato nel tempo, ma probabilmente non tanto quanto il conflitto ti porterebbe a credere. Far emergere i punti in comune vi aiuterà a creare una base più solida che vi aiuterà a risolvere le differenze con empatia.

11. Trova delle soluzioni

In molte occasioni i conflitti diventano cronici perché se ne parla troppo, ma non si cercano soluzioni. E anche se è essenziale esprimere i nostri sentimenti o affrontare le differenze da diverse angolazioni, il passo successivo dovrebbe essere quello di cercare alternative per appianare gli spigoli vivi e andare avanti.

Proponi, quindi, delle soluzioni.

Come vorresti che fosse risolto il conflitto? A cosa sei disposto a rinunciare? Fino a che punto potresti cambiare? Questa soluzione è vantaggiosa anche per l’altra parte? Il segreto è affrontare questa fase con una mentalità creativa, rimanendo aperti a diverse soluzioni per scegliere infine, di comune accordo, quella più conveniente.

12. Impegnarsi a cambiare

Per sradicare un conflitto non è sufficiente trovare una soluzione. Bisogna metterla in pratica! Se tutto resta solo parole e non si producono dei cambiamenti coerenti, è probabile che prima o poi il conflitto riemerga. E quella volta sarà peggio perché si aggiungeranno delusione e frustrazione.

Pertanto, stabilite un piano d’azione.

Dovete cercare delle strategie per far funzionare la relazione in futuro con il minimo attrito possibile. Chiedetevi come lo fareste. Cosa potete tollerare meglio? Questo è il momento di affrontare gli aspetti pratici, i cambiamenti che devono essere apportati e ciò che farete entrambi per assicurarvi che tali differenze non diventino nuovamente un ostacolo.

Infine, vale la pena chiarire che queste strategie vi serviranno per risolvere i conflitti familiari allo stesso modo che sul lavoro o in qualsiasi altro ambito in cui vi muovete. Dovrete solo mantenere la calma e assicurarvi di concentrarvi sempre sul dialogo e sulla comprensione.

Riferimenti:

Thomas, K. W. & Kilmann, R. H. (1975) The Social Desirability Variable in Organizational Research: An Alternative Explanation for Reported Findings. Academy of Management Journal; 18(4): 471-482.