La teoria della cipolla, il segreto per costruire relazioni più intime e sincere

Tutti noi abbiamo più strati. Come se fosse una cipolla, i contenuti psicologici si sovrappongono creando diversi livelli che ci definiscono come persona. Nelle nostre interazioni decidiamo – più o meno consapevolmente – quante di quelle informazioni rivelare e in che misura. Se ci sentiamo a nostro agio e abbiamo fiducia nella persona, saremo più aperti. Se l’abbiamo appena incontrata e siamo ancora sospettosi, saremo più cauti.

La teoria della penetrazione sociale spiega come funziona questo scambio d’informazioni, descrivendo il passaggio da una relazione superficiale a un legame più intimo. E lo stesso vale per le relazioni di coppia e familiari così come per le amicizie o i gruppi sociali a cui apparteniamo, così come per le interazioni lavorative in cui ci impegniamo.

Il modello o teoria della cipolla è una metafora utile per descrivere come funziona questo processo di rapporto sociale, mostrando come ci relazioniamo gli uni con gli altri fino a rivelare la nostra essenza, oltre a darci alcuni indizi per migliorare le nostre relazioni.

I diversi strati delle persone nelle loro relazioni

La comunicazione non solo ci permette di condividere esperienze e stabilire relazioni, ma è anche un modo per conoscere noi stessi e gli altri. Però, ci vuole tempo e fatica. Non conosciamo qualcuno in un mese e nemmeno in un anno perché dobbiamo rivelare uno per uno i suoi diversi strati psicologici. La teoria della penetrazione sociale si riferisce proprio all’esistenza di più strati, dal più superficiale al più profondo.

• Strati esterni. È l’immagine pubblica che proiettiamo, ciò che vogliamo che sia visibile agli altri e la base su cui si formano le prime impressioni. Sono le informazioni più superficiali che lasciamo intravedere e condividiamo con gli altri, spesso con l’intenzione di mostrare il nostro lato migliore. Sono dati di base e gusti generali su argomenti come la musica o determinati hobby. Dato che non si tratta di questioni delicate né ci coinvolgono emotivamente, condividiamo tali informazioni con relativa facilità, anche se generalmente ci mantengono in una zona di contatto superficiale.
• Strati intermedi. Questi includono più informazioni personali, come opinioni e convinzioni religiose o politiche, atteggiamenti sociali e alcune esperienze passate. Per aprire questi strati richiediamo un livello più elevato di fiducia e generalmente vengono alla luce solo quando ci sentiamo relativamente a nostro agio con la persona e pensiamo che possiamo sintonizzarci emotivamente con lei, che sarà in grado di capirci e che potrebbe condividere alcuni dei nostri valori. In un certo senso, quando condividiamo questo tipo di informazioni, ciò che stiamo facendo è esplorare se vale la pena instaurare una relazione e possiamo fare un ulteriore passo avanti.
• Strati interni. Sono strati profondi che contengono aspetti molto intimi della nostra personalità, tra cui paure, insicurezze, speranze, desideri e obiettivi nella vita. Generalmente condividiamo queste informazioni solo con le persone di cui ci fidiamo perché in molti casi ciò implica riconoscere la nostra vulnerabilità esponendo la nostra sfera emotiva, ciò che realmente ci motiva e ci muove.
• Nucleo. È l’epicentro della nostra identità, dove giacciono i desideri inconfessati, le pulsioni, gli impulsi più nascosti, le fantasie più segrete e le esperienze più profonde che ci hanno cambiato. In molte occasioni, teniamo queste informazioni per noi stessi, evitando di condividerle, a meno che non troviamo qualcuno veramente speciale di cui ci fidiamo, con cui ci sentiamo a nostro agio e che sentiamo non ci giudicherà. Nella vita, poche persone riescono ad accedere al nucleo psicologico degli altri, semplicemente perché ciò implica spogliarsi completamente emotivamente.

Come passare dalla superficie all’essenza attraverso l’autorivelazione?

Affinché le relazioni si sviluppino e si consolidino, è necessario che entrambe le persone condividano informazioni su se stesse. Il numero degli argomenti, la loro ampiezza e profondità definiranno il tipo di relazione e contribuiranno a creare un certo grado d’intimità.

• Ampiezza. Copre il numero di argomenti che possono essere discussi con una persona, dal parlare del tempo ai nostri hobby o sogni più folli. Quanti più argomenti possiamo condividere con qualcuno, più è probabile che quella relazione continui ad avanzare e a rafforzarsi.
• Profondità. Implica il grado di approfondimento degli argomenti, rivelando il livello di coinvolgimento emotivo. Ad esempio, con alcune persone menzioniamo solo un argomento ma potremmo sentirci a nostro agio con un altro per discuterne ed entrare nei dettagli. Di norma, maggiore è la profondità, maggiore è l’intimità nella relazione.

Nelle relazioni, quando una persona rivela qualcosa su se stessa, l’altra persona solitamente ricambia con informazioni dello stesso livello. Ad esempio, se qualcuno ci racconta come la sta passando male dopo la morte di una persona cara, è normale rispondere rivelando un’altra esperienza intima. Ciò facilita la connessione e permette alla relazione di consolidarsi, aumentando la fiducia e l’intimità tra entrambi.

Quando ci apriamo possiamo raggiungere quello che è noto come un “livello stabile di penetrazione sociale”, che è caratterizzato da apertura, ampiezza e profondità nella conversazione. È una relazione in cui ci sentiamo a nostro agio a parlare di qualsiasi cosa perché è fondata sull’onestà e sull’intimità, caratterizzata da un alto grado di spontaneità e dall’aperta espressione di pensieri, sentimenti e comportamenti.

D’altra parte, se rispondiamo a un livello meno profondo, è probabile che la persona lo percepisca come una barriera emotiva, un tentativo di marcare una distanza psicologica, che probabilmente la porterà a chiudere quello strato che era disposta a mostraci. Se siamo sospettosi, costruiamo muri nella relazione.

Quando percepiamo che ci sono argomenti “tabù”, questioni che generano conflitto o ci sentiamo giudicati e rifiutati, avviene una dispersione o dissoluzione sociale. Cioè chiudiamo deliberatamente alcune parti della nostra vita all’altra persona. Facciamo un passo indietro per rivalutare il vincolo e adeguare le nostre aspettative.

Pertanto, la compenetrazione si ottiene solo attraverso un processo intenzionale di rivelazione di sé in cui siamo disposti ad ascoltare, ma anche ad aprirci emotivamente.

Ovviamente, ogni auto-rivelazione comporta dei rischi. Corriamo il rischio di essere criticati o addirittura rifiutati, ma chi non rischia non guadagna neanche. Come scopriremo se la persona che abbiamo accanto ci apprezza davvero per quello che siamo se non osiamo mostrare chi siamo? La rivelazione di sé comporta dei rischi, ma può produrre risultati estremamente positivi in ​​termini di intimità, fiducia e sostegno, quindi è sicuramente un percorso che vale la pena intraprendere.

E mentre lo facciamo, dobbiamo ricordare che man mano che conosciamo una persona, questa cambia e si adatta a noi, il che significa che questo processo di scoperta e di rapporto è un viaggio che non finisce mai. La rivelazione di sé può essere un processo lento, soprattutto per le persone che portano con sé vecchie ferite emotive, quindi non dovrebbe essere violato. La fiducia si costruisce con pazienza e comprensione. Il modo migliore per facilitare l’apertura, secondo la teoria della cipolla, è aprire noi stessi.

Riferimenti:

Taylor, D. A., & Altman, I. (1975) Self‐disclosure as a function of reward–cost outcomes. Sociometry; 38: 18–31.

Altman, I., & Taylor, D. (1973) Social penetration: The development of interpersonal relationships. Nueva York, NY: Holt.