Teoria dell’imputazione di Menger: perché diamo valore a ciò che perdiamo e non a ciò che abbiamo?

Immagina di essere seduto in ufficio e di avere un bicchiere d’acqua sulla scrivania. È un normalissimo bicchiere d’acqua. Quello di tutti i giorni. Quindi se qualcuno ti chiedesse quanto pagheresti per quel bicchiere d’acqua, probabilmente la tua risposta sarebbe: “niente”.

Tuttavia, se ti trovassi nel deserto a morire di sete, dopo aver camminato per ore, probabilmente saresti disposto a rinunciare a tutto ciò che porti con te, dai soldi all’orologio o al telefono, per un bicchiere d’acqua.

Cosa è cambiato? Le tue esigenze sono cambiate. La tua percezione del valore è cambiata. E questo, in sostanza, è ciò che Carl Menger ha proposto come teoria dell’imputazione: le cose non hanno un valore intrinseco fisso; il loro valore ultimo dipende da quanto contribuiscono a soddisfare i nostri bisogni in un dato momento.

Il valore non è solo nelle cose, è in te

Carl Menger, uno dei fondatori della Scuola Austriaca di Economia, propose la teoria soggettiva del valore, in cui metteva in dubbio se il prezzo dei prodotti potesse essere fissato basandosi esclusivamente sui loro costi di produzione.

Menger credeva che tutto abbia inizio dai nostri bisogni, che costituiscono la forza motrice di base, insieme ai limiti che affrontiamo. Pertanto, secondo il principio di imputazione, il valore di un prodotto non dipende esclusivamente da fattori oggettivi, come il costo dei materiali o della manodopera, ma è determinato in larga parte dalle nostre decisioni, aspirazioni e necessità. Siamo noi ad aggiungere o sottrarre valore in base all’utilità.

Questo principio economico si applica alla nostra vita quotidiana, al di là del denaro o dei mercati. È presente, ad esempio, nel modo in cui diamo valore al nostro tempo, alle nostre relazioni e persino ai nostri punti deboli e di forza.

Quante volte non diamo valore a qualcosa finché non la perdiamo?

Quante volte disprezziamo la quotidianità semplicemente perché è disponibile?

E quante volte sopravvalutiamo ciò che è scarso, ciò che è urgente o ciò che sta per scomparire?

Il paradosso del singolare: quando il raro diventa prezioso

Negli anni ’70, Stephen Worchel condusse un esperimento molto interessante in cui offrì dei biscotti ai partecipanti. Ad alcuni disse che ce n’erano molti, ad altri che ne erano rimasti pochi e che non ne sarebbero stati fatti altri. Le persone che pensavano che si trattasse di un prodotto raro ritenevano che i biscotti fossero migliori ed erano disposte a pagare di più per averli.

L’effetto scarsità è uno dei pilastri del principio di imputazione di Menger. Ci spinge ad attribuire più valore a qualcosa, semplicemente perché lo percepiamo come scarso, unico o difficile da ottenere. Ovviamente, confondere il valore con l’urgenza può portarci a prendere decisioni sbagliate.

Quando crediamo che qualcosa stia per scomparire (un’opportunità, una persona, un’offerta), ci sentiamo spinti ad agire senza riflettere. Acquistiamo cose di cui non abbiamo bisogno, stringiamo relazioni per paura della solitudine, accettiamo condizioni ingiuste semplicemente per non “perderci qualcosa”. L’ansia di perderci qualcosa ci spinge a scegliere in base all’impulso, non in base a chiarezza e obiettività.

Nelle relazioni, il pregiudizio di scarsità può portare a comportamenti di dipendenza. Ad esempio, se idealizziamo qualcuno solo perché appare emotivamente distante, corriamo il rischio di accettare i suoi atteggiamenti tossici o instabili. Così, invece di cercare relazioni sane e reciproche, finiamo intrappolati in dinamiche in cui l’irraggiungibile diventa desiderabile, anche se non ci fa bene.

“Inflazione emozionale”: quando la quotidianità perde valore

Il principio di imputazione di Menger rivela anche che il valore diminuisce all’aumentare dell’offerta. Nella nostra vita quotidiana questo ci accade costantemente. Quando ci abituiamo ad avere qualcosa, smettiamo di apprezzarla. Questo è ciò che viene definito adattamento edonistico.

Lo hanno confermato i ricercatori dell’Università della California, che hanno reclutato un gruppo di persone che avevano recentemente sperimentato dei cambiamenti positivi nella loro vita. Tutti hanno riferito un aumento della felicità subito dopo il cambiamento, ma questa è diminuita con il passare delle settimane.

Ci sentiamo felici quando viviamo esperienze positive, ma se le ripetiamo più e più volte, diventeranno presto familiari, non importa quanto meravigliose siano. Di conseguenza, questa nuova fonte di felicità si esaurirà gradualmente, generando sempre meno piacere e soddisfazione.

Questa familiarità può anche spingerci a prendere decisioni sbagliate. Poiché non proviamo più lo stesso entusiasmo o gratitudine per ciò che abbiamo (che si tratti di un partner stabile, di un buon lavoro o di un amico sempre disponibile), iniziamo a cercare cose nuove senza renderci conto che stiamo smettendo di nutrire ciò che ci sostiene veramente. Questa insoddisfazione, che nasce dal dare le cose per scontate, ci spinge a cambiare ciò che funziona, desiderosi di sperimentare qualcosa di diverso.

A livello emotivo, questo può tradursi in conflitti inutili o rotture evitabili. Disprezziamo la vita di tutti i giorni perché crediamo che dovremmo provare amore o felicità con la stessa intensità dell’inizio. Non riusciamo a riconoscere che la coerenza e l’impegno, sebbene meno evidenti, sono profondamente preziosi perché forniscono stabilità e sicurezza. Così smettiamo di mostrare affetto, smettiamo di prenderci cura di noi stessi, finché ciò che era solido inizia a sgretolarsi.

La grande sfida: guardare con occhi diversi

Nella vita oscilliamo costantemente tra adattamento edonistico e tendenza alla scarsità. Di conseguenza, potremmo aggrapparci a obiettivi o relazioni privi di significato, senza riuscire ad apprezzare ciò che abbiamo e, alla fine, lo perdiamo.

Influenzati da questi pregiudizi, emozioni e urgenze, la nostra mente modifica costantemente il valore che attribuiamo alle cose. Per imparare a valorizzarle nella loro vera misura, è consigliabile fare di tanto in tanto una contabilità emotiva.

Fermati e chiediti: “Come mi sentirei se questa fosse l’ultima volta?”  (l’ultimo caffè, l’ultima chiacchierata con la mamma, l’ultimo tramonto…). Gioca mentalmente a perdere ciò che ami… per apprezzare il fatto di amarlo di più.

La sfida posta dal principio di imputazione è imparare a dare valore a ciò che abbiamo oggi. Non dovremmo aspettare di attraversare il deserto per dare valore all’acqua. Né aspettare l’assenza per apprezzare la presenza. Non abbiamo bisogno del dolore per aprire gli occhi sul privilegio di essere vivi.

Riferimenti:

Sheldon, K. M., & Lyubomirsky, S. (2006) Achieving sustainable happiness: Change your actions, not your circumstances. Journal of Happiness Studies; 7: 55–86.

Worchel, S.; Lee, J. & Adewole, A. (1975) Effects of supply and demand on ratings of object value. Journal of Personality and Social Psychology; 32(5): 906–914.