Tutte le emozioni sono valide, tutti i comportamenti no

Sono furioso, ergo posso urlarti contro.

Mi sento triste, quindi posso scomparire.

Mi sento frustrato, quindi posso rompere qualcosa…

In un’epoca che celebra l’autenticità, è importante ricordare che c’è un’enorme differenza tra ciò che sentiamo e ciò che ne facciamo. Presumere che le emozioni ci diano carta bianca per fare ciò che vogliamo in nome dell’autenticità può avere conseguenze disastrose per le relazioni, la vita lavorativa e la salute mentale.

Tutte le emozioni sono accettabili, ma non tutti i comportamenti lo sono.

L’espressione senza filtri non è libertà, è sfogo

Negli ultimi anni, l'”autenticità emotiva” ha iniziato a essere glorificata, come se tutto ciò che proviamo dovesse essere espresso così com’è, senza sfumature. Slogan motivazionali come “dì ciò che senti” o “sii te stesso” stampati su tazze, quaderni e persino dipinti hanno contribuito a una visione semplicistica e persino immatura della salute emotiva, che confonde la spontaneità con l’impulsività.

Tuttavia, l’espressione emotiva non regolata non è necessariamente sana. Può dare un sollievo momentaneo e persino catartico, ma ha un costo elevato a lungo termine. E spesso, invece di risolvere il conflitto o il problema di fondo, lo esacerba.

Infatti, un esperimento condotto presso la Ohio State University ha concluso che “non fare nulla è la strategia più efficace per alleviare la rabbia” rispetto allo sfogo. Dietro molti sfoghi comportamentali non c’è solo un’emozione repressa, ma una difficoltà a identificarla, digerirla e tollerarla senza doverla sputare fuori.

Essere emotivamente autentici non significa lasciarsi trasportare dall’emozione del momento. Significa riconoscere le nostre emozioni e i nostri sentimenti, comprenderne le cause e scegliere come, quando e con chi condividerli. Questa è autenticità consapevole.

Le emozioni non si scelgono

Le emozioni non si scelgono sul menù. Non possiamo scegliere cosa provare. Nessuno sceglie di provare gelosia, tristezza, colpa o rabbia. Le emozioni sono una reazione a ciò che ci accade, influenzate da come lo percepiamo e dal significato che gli attribuiamo. A volte vengono espresse chiaramente, altre volte come l’eco di qualcosa di non detto, inascoltato o frainteso.

In ogni caso, svolgono una funzione adattiva: ci informano di qualcosa. Sono come messaggi interni che il corpo e la mente ci inviano per farci sapere che qualcosa richiede la nostra attenzione.

La paura ci avverte che dovremmo proteggerci. La tristezza ci porta a chiuderci in noi stessi. La rabbia segnala un confine che abbiamo oltrepassato. Persino l’invidia, così malvista socialmente, è una bussola che può indicare desideri nascosti.

I sentimenti non sono un problema. Il problema è non sapere come esprimere queste emozioni in modo assertivo e, di conseguenza, permettergli di sopraffarci e potenzialmente ferire noi stessi o gli altri.

La sottile linea tra ciò che sentiamo e la sua espressione comportamentale

Provare rabbia non giustifica l’insulto. Così come sentirsi tristi non giustifica la scomparsa senza dare spiegazioni, e provare ansia non è una scusa per maltrattare gli altri. Non si tratta di autocensura o di reprimere ciò che proviamo, ma di semplice, pura responsabilità affettiva.

Perché potremmo non essere in grado di scegliere come sentirci, ma i nostri comportamenti sono sotto il nostro controllo. Possiamo imparare a fermarci in una conversazione prima di esplodere. A mantenere la distanza psicologica necessaria per evitare di raggiungere il punto di non ritorno. A scegliere le parole giuste per esprimerci senza ferire gli altri. In breve, a prenderci cura del come, senza tradire il cosa.

Dire “Sono arrabbiato e ho bisogno di spazio” non è la stessa cosa che lanciare un oggetto contro un muro, sbattere una porta o aggredire verbalmente qualcuno. Il primo è una comunicazione assertiva e matura. Il secondo è uno sfogo sfrenato. E la differenza non è solo semantica; spesso segna la linea di demarcazione tra una relazione matura e una tossica, sia con gli altri che con se stessi.

Non si tratta di nascondere ciò che si prova, ma di dargli uno sfogo appropriato. A volte può essere scrivere. Altre volte parlare. Altre volte semplicemente fare un respiro profondo. E a volte, semplicemente riconoscerlo in silenzio sarà sufficiente. L’importante è evitare che l’emozione diventi una giustificazione per danneggiarla, manipolarla o superarla.

Emozioni con diritti, comportamenti con limiti

Non dobbiamo dimenticare che le nostre azioni hanno un impatto e che gli altri non sono obbligati a sopportare le conseguenze dei nostri stati interiori. La rabbia può essere legittima, ma l’aggressività no. Il dolore può essere profondo, ma non giustifica l’incolpare gli altri. La paura può paralizzare, ma non ci dà carta bianca per abbandonare gli impegni senza preavviso.

Una società emotivamente matura non è una società in cui tutti si esprimono senza filtri, ma in cui le emozioni sono convalidate e i comportamenti hanno limiti chiari. Perché provare emozioni va bene. Ma agire in qualsiasi modo no. E questa sfumatura, questo sottile filo tra l’interno e l’esterno, è ciò che sostiene la convivenza, l’empatia e la salute mentale.

E questo vale sia per l’intimo che per il sociale: a casa, sui social media, al lavoro, in politica… Il discorso emotivo non può giustificare alcuna azione. Perché l’emozione spiega, ma non sempre scusa.

Accettare che tutte le emozioni siano valide significa riconoscere una vita interiore ricca, complessa e autentica. Trasformare questa esperienza emotiva in comportamenti responsabili è ciò che ci permette di vivere insieme, coltivare le nostre relazioni e crescere come persone capaci di controllare noi stesse e di fare qualcosa di positivo con ciò che sentiamo, invece di lasciarcene semplicemente travolgere.

Fonte:

Bushman, B. J. (2002) Does venting anger feed or extinguish the flame? Catharsis, rumination, distraction, anger and aggressive responding. Personality and Social Psychology Bulletin; 28(6): 724–731.