“Amare senza sapere come amare fa male alla persona che amiamo”, diceva il monaco buddista Zen Thích Nhất Hạnh. La sua prospettiva sull’amore può suscitare qualche perplessità, soprattutto in un mondo in cui l’amore è qualcosa che ci accade passivamente e quasi per caso. Un mondo in cui l’amore è un valore supremo e indiscutibile, sempre circondato da un alone positivo.
Tuttavia, per Erich Fromm, amare è un’abilità che si apprende, anche se non è esattamente una di quelle che abbiamo sviluppato di più perché richiede un grande sforzo e una enorme dose di introspezione. Di conseguenza, una persona immatura non sa amare, quindi può ferirsi molto quando “ama” e causare danni proporzionali all’oggetto del suo amore.
L’errore più grande che commettiamo quando cerchiamo l’amore
Nel suo libro “L’arte di amare”, Fromm scrive: “l’amore non è un sentimento a cui chiunque possa facilmente abbandonarsi, indipendentemente dal livello di maturità raggiunto […] Tutti i tuoi tentativi d’amore sono destinati a fallire, a meno che non sviluppi di più attivamente la tua personalità totale.
“Per la maggior parte delle persone, il problema dell’amore consiste fondamentalmente nell’essere amati, e non nell’amare, non nella propria capacità di amare. Quindi per loro il problema è come farsi amare, come essere degni di amore.”
Questa mentalità ci porta a trasferire l’amore fuori di noi stessi, invece di sviluppare la capacità di amare pienamente. Amare non significa semplicemente trovare l’oggetto giusto ed essere ricambiati, ma sviluppare un “io” maturo capace di sentire ed esprimere quei sentimenti in modo pieno e autentico.
“Le persone credono che amare sia semplice e quanto sia difficile trovare un oggetto appropriato da amare – o da cui essere amati ”, scrive Fromm. Questa concezione si è sviluppata fondamentalmente nel secolo scorso, quando il matrimonio ha smesso di essere un accordo tra famiglie e le persone hanno iniziato ad aspirare a trovare la propria “dolce metà”. A quel tempo, l’amore cominciò a essere visto più come una fortuna o un colpo di freccia che come un’abilità da sviluppare.
Immmersi nell’attuale cultura consumistica che dà priorità al successo materiale, Fromm credeva che questo modello fosse stato trasferito alle relazioni, così che anche l’amore fosse diventato un oggetto di scambio, come se fosse una merce.
Se “voglio fare un buon affare, l’oggetto deve essere desiderabile dal punto di vista del suo valore sociale e, allo stesso tempo, devo risultare desiderabile, tenendo conto dei miei valori e potenzialità manifesti e nascosti. Così, due persone si innamorano quando sentono di aver trovato il miglior oggetto disponibile sul mercato, entro i limiti imposti dai propri valori di scambio”, scrive Fromm.
Spesso questa concezione dell’amore ci porta a concatenare una relazione dopo l’altra, che finiscono non appena l’amore svanisce o appare il primo grande ostacolo. In questo modo, non riusciamo a stabilire legami veramente significativi e in crescita, semplicemente perché non sappiamo amare e siamo fondamentalmente preoccupati di sviluppare le qualità che crediamo ci renderanno degni di essere amati.
L’amore maturo come via di crescita personale
“Il primo passo da compiere è prendere coscienza che l’amore è un’arte, così come è un’arte vivere”, scriveva Fromm. Pertanto richiede quattro azioni fondamentali: cura, responsabilità, rispetto e conoscenza. Poiché queste qualità sono rare nella società moderna, ciò significa anche che “la capacità di amare rimane una conquista rara”.
Fromm propone di sviluppare un “amore maturo”, che consiste in “un’unione a condizione di preservare la propria integrità, la propria individualità”. L’amore è un principio indivisibile che collega le persone con il proprio essere, quindi se vogliamo essere amati, dobbiamo prima preoccuparci di sviluppare la capacità di amare – e questo inizia amando noi stessi.
Non si tratta di un amore egoistico, perché una persona immatura non sa amare, ma di una forza attiva che ci dà la forza e ci permette di essere noi stessi. Fromm avverte infatti che “la condizione fondamentale per la realizzazione dell’amore è il superamento del proprio narcisismo”.
Pertanto, per sviluppare pienamente la capacità di amare dobbiamo liberarci di quell’ego che ci appesantisce e iniziare a vivere l’amore come un sentimento che ci permette di scoprire e crescere – da soli o accompagnati.
Mentre l’amore immaturo e possessivo si basa sul principio: “Ti amo perché ho bisogno di te”, l’amore maturo è “Ho bisogno di te perché ti amo”. La differenza non è solo terminologica, ma implica un cambiamento di atteggiamento. Non cerchiamo più l’altro per completarci ma, sentendoci completi, cerchiamo l’altro per condividere quel percorso di crescita.
“Amare qualcuno è la realizzazione e la concentrazione del potere di amare”, scriveva Fromm. Dovremmo quindi preoccuparci meno di trovare qualcuno che ci ami e concentrarci di più sullo sviluppo della nostra capacità di amare a 360 gradi. In questo modo ci assicureremo di apportare vero valore a quella relazione, invece di assorbire valore con atteggiamenti immaturi ed esigenti.
Fonte:
Fromm, E. (2016) El arte de amar. Ediciones Paidós: Barcelona.
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