Alcune persone affondano ogni nave su cui salgono, ma pensano che il problema sia il mare

Alcune persone sembrano avere un “superpotere” che permette loro di finire in cattivi rapporti con tutti. Cambiano lavoro e scoprono che i loro colleghi sono incompetenti. Iniziano una relazione sentimentale e ben presto si accorgono che il partner è estremamente egoista. Stringono amicizie e finiscono per sentirsi traditi. Magari cambiano città o progetto, ma la storia si ripete con una precisione quasi millimetrica.

Nella loro storia c’è sempre qualcuno che li delude o non è all’altezza delle aspettative. C’è sempre una spiegazione esterna a giustificare il naufragio. La cosa curiosa è che, dopo aver affondato così tante navi, alcune persone non si chiedono nemmeno perché finiscano sempre in acqua, semplicemente perché sono troppo impegnate a dare la colpa al mare in tempesta.

Gli psicologi sanno che questo fenomeno è legato al nostro desiderio di preservare l’immagine che ci siamo formati di noi stessi. Infatti, abbiamo un’enorme capacità di costruire narrazioni su di noi in cui raramente siamo i cattivi.

Il “talento” di scaricare la responsabilità

Ammettere di aver contribuito ai nostri problemi è più scomodo che incolpare gli altri. Per questo motivo, la nostra mente mette prontamente in atto diversi meccanismi per proteggere la nostra immagine di noi stessi. Uno di questi è il bias di auto-servizio, ovvero la tendenza ad attribuire i nostri successi alle nostre capacità e i nostri fallimenti a fattori esterni.

In sostanza, se otteniamo una promozione è perché siamo competenti, ma se veniamo licenziati è perché il nostro capo ce l’aveva con noi. Se una relazione funziona è perché abbiamo scelto bene; ma se finisce male, è perché l’altra persona non sapeva amare.

Questo meccanismo non è necessariamente un segno negativo. In una certa misura, lo usiamo tutti perché abbiamo bisogno di mantenere un’immagine positiva di noi stessi che ci incoraggi ad andare avanti. Il problema sorge quando questa protezione diventa una sorta di sistema chiuso in cui finiamo per interpretare qualsiasi errore che potrebbe aiutarci a crescere come la conferma che il mondo è un luogo ostile pieno di persone incompetenti o malintenzionate.

Con questa mentalità, una persona può accumulare conflitti per anni senza mai mettere in discussione le proprie relazioni o le decisioni prese. Il paradosso è che più ha bisogno di avere ragione, meno opportunità avrà di scoprire dove sta sbagliando.

Quando la stessa storia si ripete con protagonisti diversi

Tutti possiamo incontrare persone difficili, ambienti tossici o circostanze al di fuori del nostro controllo. Non ogni conflitto è responsabilità nostra, né ogni esperienza negativa porta a un’illuminazione interiore. Anzi, incolparci sistematicamente per ciò che accade può essere un modo per distorcere la realtà.

Tuttavia, quando gli stessi problemi si presentano in contesti molto diversi e con persone diverse, vale la pena soffermarsi ad osservare lo schema sottostante.

Forse qualcuno ha la sensazione che tutti i suoi partner finiscano per abbandonarlo, ma non si sofferma mai ad analizzare il proprio bisogno di controllare ogni aspetto della relazione. Forse qualcuno crede che tutti i colleghi lo invidino, ma non si accorge della propria tendenza a competere, a screditare le idee altrui o a interpretare qualsiasi disaccordo come un attacco personale. Forse qualcuno si lamenta che i suoi amici non ci siano mai quando ne ha bisogno, ma dimentica che spesso sono loro a sparire quando gli altri attraversano momenti difficili.

L’ambientazione cambia, cambiano anche i personaggi, ma il risultato è sospettosamente simile.

Gli schemi relazionali aiutano a spiegare come certe aspettative , modi di interpretare le intenzioni altrui e strategie comportamentali possano essere riprodotti in diverse relazioni. Non sempre scegliamo consapevolmente di ripeterli. A volte, proprio perché ci sono familiari, non li riconosciamo nemmeno. In definitiva, ciò che è familiare può sembrare perfettamente naturale, anche se danneggia noi e chi ci sta intorno.

La trappola di essere sempre la vittima

C’è una grande differenza tra aver subito un danno e fare di quella sofferenza il centro della propria identità. Quando una persona si abitua a interpretare tutto ciò che le accade dalla prospettiva di una vittima, può finire per dimenticare la propria responsabilità.

Essere la persona che tutti deludono offre una narrazione facile ed elimina la necessità di esaminare le proprie decisioni, mettere in discussione reazioni sproporzionate o riconoscere che alcune ferite sono diventate scuse per maltrattare gli altri. In questo modo, tutto si riduce a trovare un nuovo capro espiatorio dietro l’angolo.

In realtà, assumere il ruolo di vittima nelle relazioni offre spesso un vantaggio inaspettato: pretendere comprensione senza offrire nulla in cambio. Chi si sente sempre offeso o abbandonato può arrivare a credere che i propri bisogni, la propria rabbia e i propri errori meritino un trattamento speciale perché ha sofferto più degli altri.

Col tempo, questa dinamica può danneggiare profondamente le relazioni. La persona che si percepisce come vittima finisce per occupare tutto lo spazio emotivo nella relazione: i suoi problemi hanno la priorità, i suoi sentimenti sono fondamentali e i suoi bisogni devono essere soddisfatti prima di tutto. Nel frattempo, tutti gli altri vengono relegati al ruolo di coloro che devono capire, scendere a compromessi, fare ammenda e chiedere scusa. Non c’è da stupirsi, quindi, che gli altri finiscano per stancarsi.

Le domande per cambiare rotta

Forse uno dei segni più evidenti di maturità psicologica è la capacità di mettere in discussione fino a che punto siamo responsabili di ciò che ci accade. Questo implica porsi alcune domande scomode:

1. Quale parte di questo conflitto dipende da me?
2. Quali segnali sto ignorando?
3. Come reagisco quando qualcuno mi contraddice?
4. Sto forse chiedendo agli altri qualcosa che io stesso non sono disposto a offrire?
5. Perché finisco per provare le stesse sensazioni in relazioni che, in linea di principio, non hanno nulla a che fare l’una con l’altra?

Non si tratta di domande per incolpare noi stessi o per assumerci responsabilità che non ci appartengono, ma per recuperare la nostra capacità di decidere e di agire.

Perché se tutto dipende dal cambiamento degli altri, dal miglioramento dell’ambiente o dal fatto che la vita smetta di frapporci ostacoli, la nostra serenità è in balia di circostanze che difficilmente possiamo controllare. D’altra parte, quando iniziamo a riconoscere il nostro ruolo in ciò che accade, riacquistiamo un certo margine di manovra per agire diversamente.

Alcune persone trascorrono metà della loro vita alla ricerca di un porto dove finalmente non ci siano tempeste, senza rendersi conto di aver navigato per anni con la stessa falla nello scafo. Cambiano navi, equipaggi e orizzonti, ma si rifiutano di rivalutare il loro modo di navigare.

Il mare non è certo sempre calmo. Ci sono tempeste che non abbiamo causato e naufragi di cui non siamo responsabili. Ma quando tutte le navi finiscono per affondare, forse è il momento di guardare oltre lo stato dell’oceano e chiederci cosa stia facendo il capitano.