Società infantilizzata: legalmente adulti, psicologicamente bambini

Ultimamente ho notato una cosa curiosa riguardo al rapporto della società con l’età adulta: desideriamo tutti i suoi vantaggi, ma non siamo sempre disposti ad accettarne gli svantaggi. Vogliamo prendere decisioni sulla nostra vita, che le nostre preferenze vengano rispettate, avere la libertà di fare ciò che vogliamo e non avere nessuno che ci dica come comportarci. Tuttavia, non appena le cose vanno male, ci aspettiamo che qualcuno (magari un genio della lampada?) appaia e risolva il problema, rimedi all’errore o, quantomeno, ci confermi che non dovremmo trovarci in una situazione così difficile.

Molti adulti lavorano e sono persino genitori, eppure reagiscono a un “no” come se qualcuno avesse appena rubato il loro giocattolo preferito. L’infantilizzazione sociale sta avanzando a passi da gigante, alimentata da app che sembrano semplificare ogni cosa, da governi che limitano la nostra capacità di scegliere il nostro futuro e da un dibattito sociale sempre più preconfezionato, dove non c’è spazio per le vie di mezzo o per l’essenziale “non lo so” che ci incoraggia a riflettere attentamente sulla nostra posizione.

Credere che ci meritiamo che tutto vada bene

Una delle peculiarità della società odierna è che abbiamo innalzato le nostre aspettative di soddisfazione a livelli difficili da mantenere. Non ci limitiamo a godere delle cose; ci aspettiamo che funzionino, che siano disponibili, che arrivino puntualmente, che soddisfino le nostre preferenze e che lo facciano senza richiedere troppi sforzi da parte nostra.

Siamo passati dal considerare certe comodità, un tempo privilegi, al darle per scontate. Se un servizio non funziona, ci indigniamo. Se qualcosa richiede più di un millisecondo, ci disperiamo. Se qualcuno non risponde immediatamente a un messaggio, ci scagliamo contro di lui. Se un programma cambia, facciamo fatica ad accettare che qualcuno possa avere altre priorità. E se riceviamo una critica, non sempre ci chiediamo se contenga un fondo di verità, ma piuttosto come qualcuno abbia osato metterci in discussione.

Dietro queste reazioni si cela spesso un’aspettativa psicologica irrealistica, più tipica dei bambini che degli adulti: l’idea che il mondo debba adattarsi ai nostri bisogni. Il problema è che la realtà non ha alcun obbligo in tal senso. La vita è ingiusta. Ognuno ha i propri interessi, le circostanze sono imprevedibili e i nostri desideri sono costantemente in competizione con quelli degli altri. E tutto ciò è normale. Anche se non vogliamo accettarlo.

Già il filosofo stoico Epitteto auspicava una distinzione tra ciò che dipende da noi e ciò che è al di fuori del nostro controllo. Duemila anni dopo, facciamo ancora fatica ad accettare questa distinzione piuttosto elementare. Insistiamo nel voler controllare tutto, come se la vita fosse un servizio clienti a cui lamentarci quando qualcosa non soddisfa le nostre aspettative. Spoiler: non funziona così.

La frustrazione, un’esperienza che non dovrebbe essere estinta

La capacità di gestire la frustrazione è una delle abilità più importanti che si sviluppano durante l’infanzia. Il bambino impara gradualmente che non può avere tutto ciò che desidera, che deve aspettare il suo turno, che esistono dei limiti e che il “no” fa parte della convivenza. Non lo impara attraverso una presentazione in PowerPoint, ma piuttosto affrontando ripetutamente situazioni che lo costringono a regolare i propri impulsi e a ricalibrare le proprie aspettative.

L’apprendimento non finisce al compimento dei diciotto anni. La maturità psicologica richiede una pratica continua. Tuttavia, sembra che ultimamente abbiamo sviluppato una certa avversione per le esperienze che ci costringono a farlo.

In realtà, l’infantilizzazione della società deriva in gran parte da questo desiderio di eliminare il disagio. E non è un fenomeno limitato all’infanzia; tutto è sempre più orientato a trattare gli adulti come se avessero meno autonomia, tolleranza al disagio e intelligenza, prendendo decisioni al posto loro o eliminando il disagio prima che scoprano come affrontarlo.

Questo meccanismo si estende anche alla sfera sociale. Istituzioni, servizi e tecnologie si assumono sempre più compiti che in passato richiedevano da parte nostra un certo livello di iniziativa, discernimento o tolleranza. Quando scompare quello spazio per gestire il disagio o semplicemente l’imprevisto, qualsiasi contrattempo può trasformarsi in una crisi. E, naturalmente, ci sarà sempre qualcuno pronto a darci ragione e ad attribuire la colpa al corriere, al collega, al partner, al governo o a Mercurio retrogrado.

La responsabilità, il lato meno attraente della libertà

L’infantilizzazione si manifesta anche nel nostro rapporto con la responsabilità. Ci piace difendere la libertà individuale, ma non sempre accettiamo che prendere decisioni implichi rinunciare ad altre possibilità e sopportarne le conseguenze. Vogliamo scegliere senza commettere errori, agire senza correre rischi e ottenere risultati senza passare attraverso il processo che li rende possibili.

Da un punto di vista filosofico, ciò presenta un’interessante contraddizione. Jean-Paul Sartre sosteneva che siamo condannati ad essere liberi perché, anche quando evitiamo di prendere una decisione, ne stiamo comunque prendendo una. Tuttavia, la libertà non consiste unicamente nel poter fare ciò che vogliamo, ma piuttosto nell’assumersi la responsabilità delle proprie scelte.

Crescere significa abbandonare la fantasia di poter avere tutto o che esista una soluzione che ci permetta di conservare tutti i vantaggi, evitare tutti i costi e non deludere nessuno. Nella stragrande maggioranza dei casi, dobbiamo scegliere, rinunciare a qualcosa e andare avanti. Non è un’ingiustizia dell’universo; fa parte del contratto della vita. Ogni scelta implica un sacrificio e una responsabilità.

Crescere significa abbandonare l’idea di essere al centro di tutto

L’infanzia ha una caratteristica meravigliosa: il mondo viene scoperto da una prospettiva inevitabilmente egocentrica. I bambini hanno ancora bisogno di imparare che gli altri hanno i propri desideri, bisogni e preoccupazioni, indipendenti dai loro. Anzi, una parte fondamentale dello sviluppo consiste nell’ampliare questa prospettiva e nel comprendere che non siamo il centro permanente delle esperienze altrui.

L’età adulta dovrebbe consolidare questo apprendimento, in modo che il vero indicatore di maturità non sia quanto sappiamo o quanto guadagniamo, ma ciò che facciamo quando la realtà contraddice i nostri piani. Se riusciamo ad ascoltare senza sentirci minacciati, ad accettare un rifiuto senza cercare vendetta, a riconoscere un errore senza costruire una difesa in tre volumi, o ad accettare che non abbiamo sempre ragione e che va bene così, allora siamo sulla strada giusta.

E, sfortunatamente (o fortunatamente), non esiste ancora un’app in grado di farlo per noi.