Quando mi sposai, qualcuno, invece di congratularsi con me, mi disse che si sarebbe congratulato quando fossero passati 7 anni. Allora non sapevo della “crisi del settimo anno”, anche se quella sorta di “data di scadenza” continuava a girare nella mia mente come una profezia. Oggi, a quasi 15 anni di distanza, posso affermare che quell’“ostacolo” l’abbiamo superato. Ma molte coppie non ci riescono.
La crisi del settimo anno si riferisce ad un fenomeno che iniziò ad essere osservato negli anni ’80 e ’90 in diversi paesi, dagli Stati Uniti alla Cina alla Finlandia. Nonostante le differenze sociali e culturali, psicologi e sociologi scoprirono che molti divorzi si producevano tra i primi 5 e 8 anni. Perché? C’è qualche fattore psicologico che potrebbe spiegarlo?
Dalla stabilità alle fasi di cambiamento della vita
La spiegazione, almeno in parte, va ricercata nel modo in cui evolviamo a livello individuale. Alla fine degli anni ’60, lo psicologo Daniel J. Levinson iniziò uno studio pluriennale per comprendere le diverse fasi della vita che attraversiamo. Scoprì che esiste una sorta di progressione universale nell’età adulta che si manifesta abbastanza fedelmente nella maggior parte delle persone.
Confermò che esistono periodi di transizione o di cambiamento, che di solito durano dai 4 ai 5 anni e che servono a collegare gli elementi della vita passata con la struttura della vita futura. Sono ponti o zone sovrapposte verso periodi di maggiore stabilità.
Scoprì inoltre che i successivi periodi di stabilità durano tra i 6 e gli 8 anni. In queste fasi ci impegniamo, mettiamo radici e perseguiamo gli obiettivi che ci eravamo prefissati nella fase di cambiamento. Curiosamente, questo periodo di stabilità coincide con la durata media di molti matrimoni, segnando l’inizio della crisi del settimo anno.
Dalla “luna di miele” alla routine di convivenza
Anche le relazioni di coppia attraversano diverse fasi. All’inizio attraversiamo tutti la fase dell’innamoramento in cui vediamo tutto roseo. Durante quella “luna di miele” siamo convinti che l’altro sia la nostra metà e non notiamo i suoi difetti perché l’amore è cieco, letteralmente.
Durante questa fase la relazione è caratterizzata da un elevato livello di soddisfazione. Tuttavia, molto presto entrambi dovranno iniziare a mettere i piedi per terra e ad affrontare la vita di tutti i giorni. La coppia deve stabilire – esplicitamente o implicitamente – le regole e le routine che daranno stabilità, ordine e sicurezza. In questo modo non dovranno discutere continuamente tutti i dettagli, come chi porta fuori la spazzatura, quanto spesso ceni con i tuoi genitori o con chi trascorri il Natale.
Va notato che alcune coppie non superano mai questa fase. Litigano continuamente perché non riescono a soddisfare le loro aspettative o ad adattare i loro stili di vita. In effetti, gli studi suggeriscono che la soddisfazione coniugale diminuisce significativamente dopo il primo anno, principalmente a causa degli attriti e dei conflitti generati dalla convivenza.
Da una ricerca condotta presso l’Università di Liverpool è emerso che la maggior parte dei modelli concorda sul fatto che dai 5 ai 7 anni c’è un rischio maggiore di divorzio, che diminuisce con il passare del tempo, come si può vedere nell’immagine che appare qui sotto.
Altre coppie riescono a superare questo primo ostacolo stabilendo una routine relativamente soddisfacente per entrambi che mantiene a galla la relazione. Ma una volta acquisite queste abitudini, dopo cinque, sei o solitamente sette anni, la stessa routine può diventare insopportabile per una o addirittura entrambe le persone.
Segnali di crisi del settimo anno in una coppia
Ogni coppia e ogni persona è diversa, ma di solito arriva il momento in cui qualcuno inizia a mettere in discussione le regole, le abitudini e le routine stabilite nella relazione. Arriva un momento in cui le cose che funzionavano non sembrano andare bene. Ciò che era efficace diventa noioso.
La crisi del settimo anno si riferisce proprio a quella sensazione di sentirsi intrappolati nella vita che ci siamo creati. Iniziamo a renderci conto che ciò che prima ci piaceva del nostro partner – o ciò a cui non prestavamo attenzione – ora è diventato insopportabile.
La persona che prima percepivamo come affidabile, compromessa e sicura, ora può sembrare rigida e inflessibile. D’altro canto, la persona che consideravamo spontanea, divertente e autentica può cominciare a sembrarci sconsiderata o addirittura drammatica. Iniziamo a vedere il partner, la relazione e lo stile di vita costruiti con occhi diversi, uno sguardo più critico.
Queste insoddisfazioni e frustrazioni cominciano ad esprimersi attraverso discussioni sempre più accese o distanziamento emotivo. Alcune persone possono addirittura sperimentare una sorta di alienazione perché non si riconoscono nella relazione né si identificano con quello stile di vita.
È anche probabile che uno dei due abbia una relazione extraconiugale, che in questa fase funge più come una valvola di sfogo da una situazione che può risultare psicologicamente soffocante. La domanda che viene solitamente in mente di più nel bel mezzo della crisi del settimo anno è: “Cosa ci faccio qui?”
Separarsi o prendere le distanze? Questa è la domanda
Ad un certo punto, la sensazione che la relazione non funzioni diventa impellente. La relazione non soddisfa più le nostre aspettative o bisogni, quindi possiamo iniziare a considerare la possibilità di ricominciare da capo. Se l’insoddisfazione è molto intensa e il rapporto non cambia, la cosa più comune è intraprendere la strada del divorzio.
Non tutte le coppie però intraprendono questa strada.
In alcuni casi, invece di discutere o riconsiderare la direzione presa dalla relazione, le persone semplicemente prendono le distanze. Fanno tutto il possibile per evitare le emozioni spiacevoli che provano e placare i dubbi che li consumano nel tentativo di mantenere lo status quo.
Questa strategia è più comune quando, nonostante i bisogni emotivi non siano soddisfatti, entrambe le parti si sentono relativamente a proprio agio con lo stile di vita che hanno stabilito. Alcune coppie ricorrono a diverse distrazioni per evitare di dover parlare dei loro problemi, come prendersi cura dei figli, fare progressi sul lavoro o frequentare partite di calcio o lezioni di Zumba e yoga.
Essendo occupati, evitano di affrontare l’elefante nella stanza. In questo modo, però, finiscono per diventare due estranei sotto lo stesso tetto. In quei casi, nonostante il matrimonio sia ancora ufficialmente valido, in realtà è finito.
Come evitare o superare la crisi del settimo anno?
In realtà la crisi del settimo anno non è una condanna. Questa crisi, che può verificarsi in qualsiasi momento durante il matrimonio, è dovuta al fatto che tutti noi cambiamo, quindi se il rapporto rimane statico, non soddisferà più i nostri bisogni.
La sfida è prestare attenzione alla relazione e all’altro, assicurandoci di cambiare insieme, per poter continuare a guardare nella stessa direzione. Il legame d’amore va curato ogni giorno. Niente deve essere dato per scontato.
E se hai già iniziato a vivere la crisi del settimo anno, è consigliabile che prima di considerare il divorzio per ricominciare da capo – e probabilmente commettere gli stessi errori – parli con il tuo partner di ciò che provi. Potresti scoprire di sentirti allo stesso modo. Parlare di ciò che ti accade ti permetterà di ristrutturare i tuoi obiettivi, il tuo modo di relazionarti o il tuo stile di vita in modo che si adattino meglio alla nuova fase di vita che stai attraversando.
Riferimenti:
Taibbi, R. (2023) Why So Many Marriages End After 8 Years. In: Psychology Today.
Xu, Q. et. Al. (2016) Is the «seven-year itch» real? – a study on the changing divorce pattern in Chinese marriages. The Journal of Chinese Sociology; 3(17): 10.1186.
Kulu H (June 2014) Marriage duration and divorce: the seven-year itch or a lifelong itch?. Demography (Review); 51 (3): 881–893.
Lavner, J. A., & Bradbury, T. N. (2010). Patterns of change in marital satisfaction over the newlywed years. Journal of Marriage and Family; 72: 1171-1187.
Levinson, D. J. (1986). A conception of adult development. American Psychologist; 41(1): 3–13.
Lascia un commento