È possibile manipolare inconsciamente qualcuno? A prima vista, entrambi i termini sembrano antagonisti. Tendiamo a pensare che la manipolazione richieda intenzionalità. Crediamo che la persona manipolatrice sappia perfettamente cosa sta facendo e che tenda intenzionalmente i fili delle relazioni per metterci pressione.
Ma non è sempre così – o almeno non del tutto.
La manipolazione inconscia non solo esiste, ma è uno dei tipi di manipolazione più comuni.
Possono manipolarci inconsciamente?
Nel 2006 alcuni psicologi tedeschi condussero un esperimento molto interessante sulla manipolazione inconscia del libero arbitrio. Questi ricercatori chiesero ad un gruppo di persone di svolgere un compito molto semplice: premere due tasti per dare la risposta corretta (4 o 6).
Tuttavia, ad alcuni partecipanti venne mostrata in modo subliminale una di quelle cifre prima che scegliessero la risposta corretta.
Gli psicologi verificarono che, quando non intervenivano, i partecipanti premevano il tasto corretto in media in 29 ms. D’altra parte, quando venivano esposti all’immagine subliminale, non solo impiegavano molto più tempo (in media 200 ms), ma tendevano anche a scegliere il numero mostrato prima, anche se era la risposta sbagliata.
Questo semplice esperimento ci mostra che siamo molto più suggestionabili di quanto pensiamo. Anche se ci piace pensare di prendere decisioni liberamente, in realtà siamo molto suscettibili alla manipolazione inconscia, soprattutto quando arriva da chi ci è più vicino e entrano in gioco le emozioni.
Cos’è esattamente la manipolazione inconscia?
La manipolazione inconscia si verifica quando influenziamo una persona o un gruppo senza avere piena conoscenza della causa. Cioè, le nostre parole, azioni o atteggiamenti influenzano gli altri, senza che noi siamo perfettamente consapevoli del nostro potere persuasivo e, soprattutto, senza volerlo – almeno razionalmente.
Pertanto, siamo tutti soggetti e oggetti di manipolazione inconscia. Tutti influenziamo le decisioni degli altri e spesso ne approfittiamo in modo subdolo senza essere pienamente consapevoli che stiamo effettivamente cercando di far cambiare loro idea per ottenere qualcosa in cambio.
Questo guadagno si verifica spesso a livello emotivo. Ad esempio, un padre o una madre che cercano di limitare la libertà del proprio figlio stanno in realtà cercando tranquillità per se stessi. Una persona gelosa che cerca di limitare il gruppo di amici e conoscenti del proprio partner alla fine otterrà stabilità per se stessa. Ogni tentativo di manipolazione porta qualche beneficio al manipolatore, anche se non è sempre facile rilevarlo.
5 frasi e atteggiamenti che rivelano la manipolazione inconscia
La manipolazione inconscia è più sottile dell’imposizione o della coercizione, motivo per cui è solitamente più difficile da individuare e spesso è più efficace. Tuttavia, alcune delle frasi e degli atteggiamenti più comuni nelle relazioni che suggeriscono un intento manipolativo sono:
1. “Decidi tu, ma…”
Questa frase è particolarmente efficace perché non desta sospetti, quindi la persona non si mette sulla difensiva perché il suo interlocutore riconosce – almeno in teoria – il suo libero arbitrio. Ma in realtà si tratta del tentativo di spingere la persona in una direzione precisa, facendole anche sapere che se sceglie un’altra strada la colpa sarà esclusivamente sua, quindi aggiunge anche pressioni e genera dubbi.
2. Silenzio
Anche non dire nulla è una strategia di manipolazione inconscia che può essere particolarmente tossica. Naturalmente, dopo una discussione o un conflitto, è normale sentire il bisogno di allontanarci e prenderci un po’ di tempo per calmarci e riflettere. Ma quando questa situazione continua, smettere di parlare con qualcuno diventa una punizione. In effetti, è una risposta comune delle persone passivo-aggressive con la quale cerchiamo di intaccare le emozioni dell’altro in modo che ceda.
3. “Ma non ti piacerebbe…?”
Se una persona ha già preso una decisione e ce l’ha comunicata, questa domanda non trova posto, quindi generalmente ha un sottotono manipolativo. E la cosa peggiore è che viene presentata come una proposta “innocente”. Lo scopo di questa domanda è quello di far esitare l’altra persona, in modo che si inclini verso la soluzione che proponi, facendo sembrare che la decisione sia stata sua, quando in realtà subisce sottilmente pressioni.
4. Dimenticanza sistematica
Se qualcuno fa una promessa e poi la dimentica o si compromette a fare qualcosa e poi dimentica anche questo, e questi errori si ripetono sistematicamente, è probabile che nel profondo nascondano un tentativo di manipolazione inconscia. Questi frequenti “vuoti di memoria” potrebbero far capire ad alta voce che questa persona non è veramente pronta a impegnarsi e sta cercando di trasferire la responsabilità ad altri.
5. Vittimismo
Le persone stabilizzate nel vittimismo patologico sono specialisti nel ricorrere alla manipolazione del subconscio. In genere assumono il ruolo di vittima – non lo interpretano, ma ci credono – quindi di solito non sono esigenti, ma piuttosto la loro strategia consiste nel dare pietà e generare senso di colpa per convincere l’altra persona a seguire i loro desideri. Frasi come “fai quello che vuoi, per te non valgo niente ” oppure “divertiti, resterò solo, come sempre ” sono le preferite del manipolatore inconscio.
Come rilevare e arrestare questi tentativi di manipolazione?
La manipolazione inconscia è difficile da identificare perché molte volte nemmeno la persona stessa conosce i motivi che la spingono ad agire in questo modo. Molti padri e madri che manipolano i propri figli, ad esempio, sono convinti di farlo per il loro bene. Allo stesso modo, molti tentativi di manipolare inconsciamente il partner vengono giustificati con la scusa della stabilità e della sicurezza del rapporto. Il manipolatore inconscio di solito pensa di “aiutare” l’altro.
Dobbiamo anche ricordare che le relazioni interpersonali sono una complessa rete di pressioni e rassegnazioni, trattative e vittorie, per cui molte volte dobbiamo anche ascoltare ed essere disposti a cedere. La cosa più importante è che non si stabilisca uno schema di manipolazione nelle vostre relazioni.
Potrai renderti conto che stanno cercando di manipolarti perché:
- Ti senti come se non potessi essere te stesso quando sei con quella persona
- Ti senti costretto a fare cose che non hai voglia di fare o che non si adattano ai tuoi valori
- Ti senti teso in presenza di quella persona o provi un complesso di inferiorità o senso di colpa
In tal caso, è essenziale che tu rimanga fermo nelle tue decisioni e sia consapevole che questa persona probabilmente cercherà di farti cambiare idea. In tal caso, rifiuta educatamente con frasi del tipo “apprezzo la tua preoccupazione, ma ho già preso la mia decisione ” o con un semplice “no, grazie ”. In fin dei conti, ricorda che “no” è una frase completa in sé. Puoi dire “no” senza spiegare o sentirti in colpa.
Fonte:
Kiesel, A. et. Al. (2006) Unconscious manipulation of free choice in humans. Consciousness and Cognition; 15(2): 397-408.
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