Il costo invisibile del tentativo di farsi capire da tutti: come smettere di giustificarsi?

Di solito non ci pensiamo molto, ma molti di noi vivono seguendo una sorta di imperativo invisibile: dobbiamo avere una buona ragione per tutto ciò che facciamo. È come se ogni decisione, anche la più piccola e insignificante, come rifiutare un piano o cambiare idea, dovesse passare attraverso un tribunale immaginario che la convalidi. Così, praticamente senza rendercene conto, sviluppiamo il bisogno di giustificare costantemente le nostre decisioni, persino le nostre emozioni e i nostri limiti personali.

La cosa curiosa è che questa tendenza non sempre ci porta tranquillità. Anzi, spesso produce l’effetto opposto, generando discussioni inutili, logorandoci e lasciandoci con quella spiacevole sensazione che non sia mai abbastanza. Quando entriamo nel regno della giustificazione, smettiamo di comunicare e iniziamo a difenderci, il che cambia completamente la dinamica interpersonale.

Da dove nasce il bisogno di giustificarsi? Il prezzo che nessuno vede

La tendenza a giustificarci non nasce dal nulla; è radicata nell’educazione che riceviamo e nella società in cui viviamo. Fin da piccoli ci viene chiesto perché abbiamo fatto questo o quello, e ci viene persino detto che alcuni dei nostri comportamenti o delle nostre decisioni non hanno senso.

Questi interventi hanno lo scopo di farci riflettere, almeno apparentemente, ma la verità è che in molti casi celano una richiesta più sottile, perché ci “costringono” a dimostrare che ciò che facciamo è valido e giusto. Col tempo, interiorizziamo questo messaggio. Impariamo che non basta decidere; dobbiamo anche difendere quella scelta. Di conseguenza, arriviamo persino a credere di dover legittimare i nostri sentimenti. Iniziamo così ad associare il nostro valore alla nostra capacità di giustificare le nostre azioni.

A livello psicologico, ciò attiva tre meccanismi:

• Bisogno di approvazione, poiché cerchiamo la convalida degli altri per sentirci sicuri
• Paura del conflitto, perché crediamo che se non forniamo ragioni sufficienti potremmo alimentare il disaccordo
• Senso di colpa, perché sentiamo che se non riusciamo a giustificare le nostre azioni o decisioni, stiamo andando nella direzione sbagliata o stiamo facendo qualcosa di sbagliato

Il problema è che questo tipo di dinamica ha un costo elevato. In primo luogo, erode la nostra autonomia. Se dobbiamo costantemente giustificare le nostre azioni, smettiamo di essere l’autorità primaria sulle nostre decisioni. In secondo luogo, alimenta relazioni squilibrate in cui gli altri si sentono autorizzati a valutare, mettere in discussione o persino invalidare le nostre scelte. E in terzo luogo, ci intrappola in discussioni circolari che raramente portano a una soluzione.

Perché ogni volta che ci giustifichiamo, in realtà apriamo la porta alla confutazione. Ogni nostra argomentazione può essere messa in discussione. E a quel punto non stiamo più condividendo il nostro punto di vista, ma stiamo cercando di convincere l’altra persona.

Spiegare non è la stessa cosa che giustificare

Sebbene spesso usiamo entrambi i termini in modo intercambiabile, spiegare e giustificare sono processi distinti. Pur avendo già parlato della differenza tra spiegare e giustificare, vale la pena ribadirla.

Il verbo “spiegare” deriva dal latino “explicāre”, formato dal prefisso “ex” (“fuori”) e “plicāre” (“piegare”). Letteralmente, significa dispiegare qualcosa in modo che possa essere vista chiaramente. Psicologicamente, spiegare implica esternalizzare un pensiero: si rende visibile il proprio ragionamento e si condivide il proprio punto di vista, ma non si cerca necessariamente l’approvazione. È un atto più incentrato sulla comunicazione.

Il verbo “giustificare”, d’altro canto, deriva dal latino tardo “iustificare”, che significa “rendere giusto”. L’enfasi cambia completamente, perché non si tratta più di mostrare, ma di dimostrare che ciò che si fa è corretto secondo una norma, un’aspettativa o un criterio morale. È un atto di difesa.

Questa differenza semantica si traduce in una netta differenza emotiva, perché quando si spiega, si parte da una posizione di sicurezza interiore che afferma: “Questo è ciò che penso o provo”. Al contrario, quando si giustifica, si parte da una posizione di insicurezza o di minaccia, perché si ritiene di dover dimostrare che le proprie decisioni, idee o emozioni siano corrette.

Questa distinzione non è sempre consapevole, ma influenza il nostro comportamento e il linguaggio che utilizziamo. Quando pensiamo di dover dare una spiegazione, tendiamo a essere brevi e chiari. Ad esempio: “non posso partecipare oggi perché ho bisogno di riposare”. D’altra parte, quando pensiamo di doverci giustificare, tendiamo a elaborare, a fornire più motivazioni e ad anticipare critiche o controargomentazioni. Così, finiamo per dire cose come: “ho avuto una settimana terribile, non ho dormito bene, in più domani ho molto lavoro e se non mi riposo, la mia prestazione sarà pessima…”.

La giustificazione permette all’altra persona di assumere il ruolo di giudice. Senza dichiararlo esplicitamente, rinunciamo al potere di decidere se le nostre ragioni siano valide o meno. Ciò ha due conseguenze dirette: aumenta la probabilità di conflitto e riduce la nostra percezione di controllo. Di fatto, la giustificazione spesso innesca una dinamica di escalation in cui l’altra persona controbatte, minimizza o mette in discussione le nostre motivazioni. A quel punto, sentiamo il bisogno di giustificarci ancora di più, cadendo in un circolo vizioso.

Spiegare, d’altro canto, stabilisce un confine implicito. Condividi la tua decisione o il tuo ragionamento perché ritieni importante che l’altra persona lo sappia, ma non ne metti in discussione la legittimità. Questo non elimina il disaccordo, ovviamente, ma riduce la probabilità di conflitto perché non inviti l’altra persona a discutere del tuo diritto di decidere.

Come posso spiegarmi senza ricorrere a giustificazioni?

Cambiare questo schema è difficile perché siamo più abituati a giustificarci che a spiegare, ma a lungo termine ne vale la pena perché si tradurrà in maggiore autostima, più serenità e meno litigi. Come possiamo raggiungere questo obiettivo?

1. Individua l’impulso a fornire ulteriori spiegazioni. Se ti accorgi di continuare a parlare anche dopo aver dato una spiegazione più che sufficiente, probabilmente stai cadendo nella trappola della giustificazione. Analizza se questa eccessiva giustificazione deriva dalla paura di non essere compreso o accettato.
2. È importante essere concisi. Una spiegazione non deve essere un lungo discorso per essere valida. Frasi come “Non ne ho voglia”, “Non posso” o “Preferisco farlo in questo modo” sono complete in sé, anche se potrebbero infastidire chi si aspetta maggiori dettagli.
3. Impara a tollerare il disaccordo. Quando smetti di giustificarti, l’altra persona potrebbe reagire ponendo più domande, insistendo o persino irritandosi. Quel momento è cruciale perché, se torni a giustificarti, rafforzi lo schema. D’altra parte, se rimani fermo sulla tua spiegazione, inizi a cambiare la dinamica. Per farlo, devi accettare che il tuo interlocutore non sarà sempre d’accordo con te. E va benissimo così.
4. Esamina le tue convinzioni profonde. Chiediti se hai davvero bisogno dell’approvazione altrui per ogni tua decisione. Cosa temi che possa succedere se non ti giustifichi a sufficienza? Spesso, il problema non è la comunicazione, ma piuttosto l’insicurezza di fondo che ti spinge a giustificarti continuamente.
5. La differenza tra contesto e responsabilità sta nel fatto che esistono situazioni lavorative, questioni legali e persino relazioni intime in cui è necessario spiegare le cose in modo più dettagliato. Ma anche in questi casi, non c’è bisogno di giustificarsi. Informare le persone e spiegare le proprie decisioni non è la stessa cosa che difendersi come se si fosse commesso un errore.

In definitiva, la differenza tra spiegare e giustificare non è solo linguistica; è profondamente psicologica perché determina il modo in cui ci si pone in relazione agli altri, rivelando se si sente il bisogno di dimostrare il proprio diritto a decidere o se lo si dà per scontato.

E questo cambiamento, sebbene apparentemente sottile, ha effetti molto concreti sulla tua vita perché significherà meno discussioni inutili, meno stress e un maggiore senso di sicurezza e pace interiore. Perché quando senti di non dover giustificarti in ogni occasione, inizi a vivere con maggiore serenità.