Dobbiamo smetterla di chiedere ai bambini se hanno una fidanzatina

Hai una fidanzatina o un fidanzatino?

Sembra una domanda innocente, se non fosse per il fatto che è rivolta a un bambino o una bambina. Può sorgere in tutti i tipi di contesti o uscire dalla bocca di chiunque, che si tratti del nonno durante una cena in famiglia o della madre di un altro bambino mentre i più piccoli giocano nel parco. Ma anche se sembra una domanda banale, una di quelle domande che si fanno per abitudine, in realtà non è poi così innocua.

Ovviamente siamo tutti consapevoli che un bambino piccolo non può mantenere una relazione di coppia, ma nonostante ciò gli poniamo la domanda. Il bambino risponde con la prima cosa che gli passa per la mente, senza essere pienamente consapevole di ciò che sta dicendo. Ma il seme è stato piantato e probabilmente inizierà a mettere in discussione alcune cose o a vedere le sue relazioni sotto una luce diversa.

L’inutile ipersessualizzazione dell’infanzia

Le domande sul genere o sulla sessualità non dovrebbero essere un argomento tabù per i nostri figli. Ma è importante adattare la quantità di informazioni offerte alla loro età, al livello di comprensione e agli interessi naturali. E, soprattutto, è fondamentale affrontare questi temi senza stereotipi perché i nostri atteggiamenti possono lasciare un segno abbastanza profondo che li accompagna per gran parte della loro vita.

In generale, i bambini iniziano a distinguere il genere intorno ai 3 o 4 anni, ma di solito non trasferiscono queste differenze nel loro modo di relazionarsi e, se lo fanno, di solito è perché imitano gli adulti o questi li stimolano in qualche modo. I bambini piccoli non conoscono il significato dell’attrazione o dell’innamoramento, pensano solo a giocare, sperimentare e scoprire il mondo.

Quando i bambini, infatti, usano la parola “fidanzato” o “fidanzata”, in genere si riferiscono a un amico speciale con cui condividono interessi, giochi e risate. E usano quella parola perché gli adulti l’hanno già usata prima per indicare quella amica o amico con cui hanno un legame più stretto.

Un bambino di 4 o 6 anni potrebbe essere in grado di spiegare cos’è un fidanzato o una fidanzata, ma non capisce veramente cosa significhi. Per questo motivo, quando un adulto usa il termine fidanzato o fidanzata per riferirsi a un buon amico, genera confusione nel bambino che sta ancora esplorando il suo universo emotivo, imparando a identificare le sue emozioni e quelle degli altri, cercando di trovare in essi un significato.

Naturalmente sono consapevole che la domanda “hai una fidanzatina?” di solito è un tentativo da parte degli adulti di coinvolgere i bambini in una conversazione. Di solito lo fanno con buone intenzioni, semplicemente per abitudine – forse perché anche loro si sono posti questa domanda in quel momento. Tuttavia, chiedere a un bambino o una bambina se hanno un fidanzato o una fidanzata implica – in un certo modo – sessualizzare l’infanzia perché gli vengono attribuiti desideri, idee e intenzioni che i bambini non hanno.

Se chiediamo a un bambino chi è la sua fidanzatina o chi gli piace, stiamo normalizzando il fatto che alla sua età può avere un amico intimo, il che incoraggia l’ipersessualizzazione infantile. In questo modo, senza rendercene conto, possiamo accelerare comportamenti che non sono tipici dell’infanzia ma che approviamo con i nostri commenti e le nostre risate.

Anche se non è nostra intenzione, con questa domanda incoraggiamo i bambini ad assomigliare agli adulti e ad assumere ruoli che non corrispondono al loro stadio di sviluppo. Li incoraggiamo a bruciare le tappe. Tuttavia, in giovane età, i bambini e le bambine vogliono solo giocare, divertirsi ed esplorare senza etichette che li limitino.

Non possiamo essere amici?

La domanda: “Hai una fidanzatina?” rappresenta anche le prime aspettative eteronormative a cui sono esposti i bambini. Cioè, gli adulti presumono che se è un maschio, gli piaceranno le ragazze – e viceversa. Inizia così l’indottrinamento di genere, che spesso impedisce ai bambini di esplorare la propria identità. Quella domanda comincia a incasellare i bambini in ruoli di genere, quando in realtà dovremmo tutti capire che siamo persone, semplicemente, senza ulteriori aggettivi.

Comincia anche a trasmettere loro un’idea ancora più arcaica: che uomini e donne non possono mantenere una stretta amicizia. Da adulti, con i nostri commenti approviamo o disapproviamo il rapporto che i bambini hanno con i loro coetanei, così finiamo per condizionarli.

È così che iniziamo a influenzare il modo in cui i bambini e le bambine si relazionano tra loro. I più piccoli, che all’inizio non attribuiscono i loro rapporti con gli altri ad altro che all’amicizia, apprendono che coloro che consideravano compagni di giochi si dividono in realtà in due categorie: i loro amici e i loro potenziali partner.

Infatti, i bambini più grandi – intorno agli 8 anni – potrebbero addirittura iniziare a evitare di avere amici del sesso opposto per evitare commenti umoristici da parte degli altri e non sentirsi in imbarazzo. Per questo, quando chiediamo ai bambini o alle bambine se hanno la fidanzata o il fidanzato, in un certo senso gli stiamo dicendo che esiste un modo diverso di comportarsi a seconda delle persone con cui si trovano, quindi alla fine incoraggiamo un cambiamento nel modo in cui si relazionano con i loro amici.

Insomma, anche se dietro la domanda “hai la fidanzatina?” si nascondono le migliori intenzioni, la verità è che gli adulti dovrebbero incoraggiare le relazioni amichevoli tra i bambini. Senza se e senza ma. Interpretare i comportamenti sociali dei bambini, come la condivisione del tempo e dei giochi, come relazioni di coppia crea differenze tra loro, confonde il loro apprendimento emotivo e può allontanarli da quegli amici con cui condividono più interessi e preferenze semplicemente perché sono del sesso opposto.

Pertanto, la prossima volta che vuoi iniziare una conversazione con un bambino ed essere amichevole, fai un piccolo sforzo per rompere il ghiaccio e non ricorrere a questo tipo di cliché. Non solo sono di pessimo gusto e privi di significato, ma le loro implicazioni sullo sviluppo del bambino possono essere enormi.