Trovi difficile stabilire dei limiti e farti rispettare? Questo è il pezzo che ti manca

In un mondo ideale, le persone non oltrepasserebbero le nostre linee rosse una volta che le abbiamo tracciate. In quel mondo non esisterebbero ricatti emotivi, manipolazioni o scuse per oltrepassare il limite. In quel mondo basterebbe un semplice “no”.

Ma la vita reale non funziona così.

Dici: “Non voglio che tu mi parli più in questo modo“, e l’altra persona… lo fa di nuovo. Lo avverti: “Non scrivermi fuori dall’orario di ufficio“, e lui ti manda un messaggio la domenica sera. Chiedi un po’ di spazio personale e la settimana dopo quella persona ti infastidisce di nuovo.

Di continuo vediamo i nostri limiti ignorati, mal interpretati o addirittura calpestati. Perché? Siamo davvero dei pessimi comunicatori? Le persone che ci circondano sono egoiste? Non sempre. Il problema nel porre dei limiti è che dimentichiamo un principio psicologico fondamentale: stabilire conseguenze chiare ed essere disposti a metterle in pratica.

Perché le persone non rispettano i tuoi limiti?

La maggior parte delle persone non si sveglia la mattina con l’intenzione di invadere lo spazio personale di qualcuno. Ma questo non significa che rispettino i limiti altrui. In realtà, spesso non lo fanno, per vari motivi.

1. Non tutti hanno lo stesso radar emotivo. Ciò che per te è una linea rossa, per qualcun altro potrebbe sembrare una linea rosa pallido. Ad esempio, potresti pensare che una chiamata fuori orario o una critica alla tua decisione “non sia un grosso problema”. Ci sono persone che non colgono le sottigliezze o non si mettono nei panni degli altri, quindi applicano il loro metro ai tuoi limiti e danno per scontato di essere flessibili.
2. Abbiamo normalizzato il fatto di mettere gli altri al primo posto. Molti di noi sono cresciuti con l’idea che dire “no” sia egoistico o maleducato. Che dobbiamo essere accomodanti e disposti a sacrificarci per gli altri. Di conseguenza, potremmo aver tollerato certi comportamenti in passato, anche se ci davano fastidio. Ciò fa sì che gli altri presumano di avere la priorità e che non vi siano limiti per loro.
3. Hanno problemi con i limiti. Le persone cresciute in ambienti in cui i confini non venivano rispettati (famiglie disfunzionali e invasive, relazioni tossiche) potrebbero non rendersi conto che il loro comportamento è inappropriato e inaccettabile. Per loro, invadere il tuo spazio è “normale” perché è lo schema con cui sono cresciuti e non ne conoscono altri.
4. Realizzano un profitto. A volte i limiti vengono oltrepassati per un motivo molto più semplice: la comodità. Alcune persone potrebbero trarre beneficio dall’oltrepassare i tuoi limiti, che si tratti di maggiore attenzione, controllo, comfort… Se qualcuno riesce a manipolarti generando un senso di colpa, ad esempio, continuerà a farlo perché funziona per lui.
5. Non pensano che tu faccia sul serio. Le relazioni interpersonali sono una complessa rete di interessi, desideri e aspettative, a volte in aperto conflitto. Ciò porta molte persone a provare a mettere alla prova i limiti degli altri, per vedere quanto sono flessibili. Se gli altri pensano che non fai sul serio, probabilmente non rispetteranno i tuoi limiti.

I limiti senza conseguenze sono solo suggerimenti

Se dici a qualcuno: “Non voglio che tu mi parli con quel tono“, ma continui a rispondere nello stesso modo di sempre, è probabile che nulla cambierà. Non perché quella persona sia cattiva, ma perché non ha alcun reale incentivo a rispettarti.

È proprio questo il nocciolo della questione: molti di noi comunicano ciò che non vogliono, ma non chiariamo cosa succederebbe se gli altri lo ignorassero. Senza conseguenze, i confini sono solo suggerimenti perché il messaggio di fondo è: “Se li oltrepassi, non succede nulla“.

Le conseguenze sono il collante del limite. E non devono essere aggressive, drammatiche o vendicative. Devono solo essere coerenti e reali. Nonostante questo, troviamo molto difficile parlare in termini di conseguenze.

Perché è così difficile per noi stabilire delle conseguenze?

• Perché ci sentiamo in colpa. Pensiamo: “E se fossi troppo duro? “, “E se esagerassi? “, “E se si arrabbiasse?” In pratica ci sentiamo male quando dobbiamo far rispettare i nostri limiti.
• Perché abbiamo paura di perdere le relazioni. Se cominciamo a opporre loro resistenza, temiamo che la gente se ne andrà. Non pensiamo che se qualcuno non rispetta i nostri limiti… lo vogliamo davvero al nostro fianco?
• Perché ci manca la pratica. Nessuno ci ha insegnato a parlare in termini di conseguenze, quindi abbiamo bisogno di tempo, pratica e persino di commettere errori e sentirci a disagio prima di poter applicare questo approccio.

Come stabilire dei limiti con le persone che non ti rispettano?

Per alcune persone, i confini senza conseguenze sono la ricetta per un continuo disprezzo. In effetti, tra stabilire delle conseguenze e cercare vendetta c’è una differenza sostanziale. Lo scopo di un confine non è nuocere, ma proteggere il tuo benessere. Significa dire all’altra persona: “Questo non va bene per me. E se succede, uscirò da quella situazione“.

1. Dì cosa NON vuoi… ma anche cosa FARAI se succedesse

È possibile chiarire le conseguenze in modo assertivo, senza apparire aggressivi. Devi solo dire cosa NON permetterai e cosa FARAI se succederà. Puoi seguire una struttura molto semplice: traccia la linea rossa e spiega chiaramente cosa farai se qualcuno la oltrepassa.

“Non voglio che tu mi urli contro mentre parliamo. Se lo fai, mi ritirerò dalla conversazione.”

“Apprezzo molto la tua amicizia, ma ho bisogno che tu rispetti i miei orari del sonno. Se continui a scrivermi di notte, silenzierò tutte le tue notifiche.”

“Mi piace collaborare, ma non riesco ad accettare nuovi incarichi. Se mi vengono assegnati altri incarichi senza previo accordo, dovrò rifiutare.”

Se necessario, puoi spiegare meglio la tua posizione. Ma ricorda che se fornisci mille ragioni, trasmetterai insicurezza, che diventerà un invito a negoziare i tuoi limiti o a manipolarti. È meglio trasmettere un messaggio breve, chiaro e diretto. “Non lo permetterò. E se dovesse succedere, prenderò i seguenti provvedimenti.” FINE.

2. Stabilire conseguenze realistiche e proporzionate

La chiave per far funzionare i tuoi limiti non è la durezza delle conseguenze, ma la capacità di rispettarli. Non ha senso minacciare punizioni esagerate che non eseguirai mai, perché l’altra persona capirà che le tue parole non hanno alcun peso.

Ciò significa non stabilire conseguenze che non puoi rispettare perché non sono credibili. Non dire: “Se mi interrompi di nuovo, non ti parlerò mai più“. Non sembra realistico, sembra una minaccia vuota. Dì cosa vuoi veramente fare: “Se mi interrompi di nuovo, interromperò questa conversazione e ne parleremo un altro giorno“. Se le tue conseguenze sono credibili, gli altri le prenderanno sul serio. 

Inoltre, quando li applichi con calma e fermezza, senza cedere alla pressione, rafforzi il messaggio: “i miei limiti non sono negoziabili“. In effetti, i limiti funzionano meglio quando vengono applicati con calma. Se urli o esplodi, il messaggio viene diluito dall’emozione. D’altro canto, se parli con fermezza e calma, generi rispetto.

3. Fai quello che hai detto, anche se fa male

Dire che agirai è facile; La cosa difficile è farlo quando arriva il momento. Molti di noi cadono nella trappola di dare seconde, terze e quarte possibilità perché ci fa male vedere qualcuno arrabbiato o deluso. Tuttavia, è importante evitare di lanciare mille avvertimenti con frasi del tipo: “Questa è l’ultima volta che te lo dico”,  perché se non agisci mai, perdi credibilità.

Quando annunci una conseguenza e non la rispetti, non solo perdi autorità, ma dimostri anche all’altra persona che può ignorare i tuoi limiti senza pagarne il prezzo. Pertanto, devi essere pronto al fatto che l’altra persona la metta alla prova la prima volta che imposti una conseguenza. Non considerarla una guerra, ma una prova. Dici sul serio o sono solo parole?

Se dici: “Se mi parli così, me ne vado” e poi non lo fai, stai ottenendo esattamente l’opposto di ciò che volevi. D’altro canto, se fai ciò che hai promesso, con calma ma con fermezza, il messaggio arriva: “Questa è una cosa seria“. Ricorda che il disagio di mantenere la parola data è temporaneo, mentre la stanchezza di permettere continuamente che i propri limiti vengano oltrepassati è permanente. 

Naturalmente, ci saranno persone che si arrabbieranno, che ti accuseranno di essere troppo duro o egoista e che potrebbero persino cercare di manipolarti facendoti sentire in colpa. Ma se cedi, non sei gentile e sei complice del tuo stesso maltrattamento. Alla fine, coloro che non sono disposti a rispettarti se ne andranno… e anche questa è una vittoria.

Stabilire dei limiti non significa punire, ma prendersi cura di sé

Stabilire limiti senza conseguenze è come mettere un lucchetto su un lucchetto già aperto. Sembra bello, ma non protegge. La chiave è chiudersi con fermezza, non punire, ma proteggere il tuo spazio emotivo, la tua energia e la tua pace interiore.

Non hai bisogno che l’altra persona capisca, approvi o applauda le tue decisioni. La cosa importante è che tu rimanga fedele a ciò di cui devi prenderti cura e a ciò da cui devi proteggerti.

E sì, all’inizio potrebbe risultare un po’ scomodo. Alcuni potrebbero addirittura andarsene. Ma accadrà anche qualcosa di magico: le persone giuste resteranno. E impareranno a trattarti come desideri. Con rispetto e con amore.